razzismo e bambini: come parlarne, come reagire

Fuori da scuola, oggi, il mio seienne pianta un capriccio qualunque.
Mi fermo e gli parlo cercando di farlo ragionare: si avvicina una signora, sorride intenerita, gli pizzica una guancia e gli dice un bel morettino come te che fa i capricci?!

Cercando di non incenerirla all'istante, in tono serio, ma non aggressivo, le chiedo signora, cosa c'entra il colore della sua pelle? 
In ogni caso, continuo, la prego di non toccare mio figlio senza il suo permesso e la prego di non intromettersi in un discorso privato.
Mi ha risposto che sono un'isterica (classico insulto maschilista da donna a donna che rimanda all'incapacità femminile interiorizzata di formulare pensieri complessi, tra l'altro) e se l'è filata.

Questo banale episodio mi serve da pretesto per un ragionamento sulla reazione da avere in caso di comportamenti scorretti verso i nostri bambini.

Se n'è parlato anche in diversi gruppi in questi giorni, a seguito dei fatti di Macerata.
Ci si chiedeva se fosse giusto parlare ai bambini neri e misti di quanto accaduto e spiegare loro il razzismo: credo che sì, sia bene spiegare ai bambini in maniera semplice e senza particolari truci, cos'è il razzismo.
Ma prima dei dieci anni difficilmente lo capiranno, quindi prima di quell'età forse è meglio parlare loro in linea generica di cosa rende ciascuno di noi unico e speciale.

Ci si chiedeva anche come reagire o come dire ai bambini di reagire quando sono loro a subire un atto di razzismo.

Cosa fare quando un bambino insulta un altro bambino con dolci parole come sporco negro, sei nero come la cacca, sei incapace come tutti i negri? Minimizzare? Giustificare il colpevole come semplice ignorante? Interpretarle come cose da bambini? Far finta di niente per non offendere ulteriormente il bambino offeso? Direi di no.

Penso che reagire sia doveroso, e che evitare di scendere nella stessa arena di chi attacca è altrettanto doveroso.
Reagire, da genitore, significa innanzi tutto far vedere ai bambini che un comportamento sbagliato non viene tollerato. E poi li fa sentire protetti, al sicuro: capiscono che siamo comunque dalla loro parte.
Dopodichè reagire con violenza alla violenza, con insulto all'insulto, di principio non mi piace.

Ad alcuni bambini viene insegnato a rispondere: se io sono nero come la cacca tu sei giallo come la pipì (o come la cacca di gabbiano o come il vomito e via dicendo, a seconda della creatività personale).
Ovviamente è una possibilità che prospetto a mio figlio, non vedo motivo di nascondergli che può rispondere in questa maniera, se non trova altre soluzioni accettabili per lui in quel momento.
Ma se io avessi risposto a quella mamma invadente brutta pallidona non si intrometta?! avrei comunque usato il colore della pelle per identificarla nel momento in cui la criticavo per averlo fatto.
C'è chi dice che avrebbe capito più rapidamente l'antifona, e dunque lascio a chi legge la scelta.

Oltre alla reazione immediata, poi ci sono altre cose da fare: parlare con gli insegnanti, parlare con i genitori dell'insultante, a seconda della gravità del fatto.

Non spetta a noi sgridare il bambino in questione, ma gli si può spiegare che quello che ha detto è sbagliato.
Un bel discorso rapido rapido tipo: se ti va di insultare mio figlio, fallo, ma non usare la sua pelle per farlo - puoi chiamarlo scemo, imbecille, babbione, babbano, ladrone, cagone o come ti pare, e ve la vedete voi - ma non puoi dirgli negro.
Già il permesso di insultare lo lascerà più sgonfio di un palloncino bucato.
Oppure una spiegazione più complessa, a mente fredda: se tu lo chiami negro è come se gli avessi detto blu, nuvola, coccodrillo o un'altra assurdità; una persona nera non è più bella o più brutta o più intelligente o più stupida di una bianca, è solo differente, come Batman è diverso da te, ma che insulto è?
Invece, non mi permetto di dire ad un altro bambino che deve vergognarsi o che è cattivo, questo non credo assolutamente sia un atteggiamento educativo. Piuttosto lascio la palla ai suoi genitori, se non so cosa dire.

Più complesso il discorso con insegnanti e genitori, ma arrivare armati di materiale e di volontà di dialogo è sempre una buona politica.
Per esempio un libro da leggere in classe per aprire il discorso sul razzismo o meglio ancora, nelle prime classi della primaria, lavorare sull'unicità di ciascuno e sulla bellezza di ciascuno, ognuno con le sue caratteristiche e ognuno con lo sguardo che ha sull'altro e che riceve dall'altro.
Se vi servono suggerimenti più precisi su questo scrivetemi, sto lavorando a dei laboratori molto carini da proporre nelle scuole.

E infine (ma in realtà questo è il discorso fondamentale da cui partire e che sta alla base di tutto), ci sono le nostre parole da dire ai figli.
Che dovranno partire dal principio che se ciascuno di noi si sente fiero delle proprie caratteristiche, nessun insulto lo potrà ferire.
Da qui il lavoro quotidiano con i bambini, incentrato sulla loro bellezza, sulla loro unicità.
E' un lavoro che ciascun genitore, più o meno consapevolmente, fa con ogni bambino.

Quando il nostro bambino è nero o misto cosa possiamo fare in particolare?

Proporgli, fin da piccolissimo, libri, giocattoli, modelli neri in cui potersi identificare.
Il mercato italiano è ancora un po' restio ad aprirsi a questo tipo di prodotti, ma ci sono già molte cose che si possono proporre. Qui ne trovate alcuni esempi.
Poi è importante imparare a trattare bene e in maniera adeguata la loro pelle nera e i loro capelli afro: ci sono parrucchieri ed estetiste specializzate, linee di prodotti apposta, corsi per imparare le tecniche per pettinarli. Alcuni esempi qui.

E poi: raccontare loro esempi di persone nere di successo, dal momento che difficilmente le troveranno comunemente sui media.

E frequentare altre famiglie nere o miste, altri bambini neri o misti, per permettere loro di rispecchiarsi anche in altri, di vedersi uguali, di confrontarsi e costruire così un'identità solida.

Inserire tutto questo nella propria quotidianità, senza drammi, integrare i cartoni che vedono tutti e i libri che vedono tutti e i giochi con cui giocano tutti, con storie positive di persone nere, bambole nere, giocattoli e libri con protagonisti sia bianche che neri, aiuta i piccoli e sostiene gli adolescenti nel momento in cui maggiormente necessitano di attingere alle risorse personali.

Se si sentiranno sicuri di sè e fieri del colore della loro pelle, allora sapranno trovare loro la risposta da dare, davanti ad un atto di razzismo: e la loro risposta sarà sempre meglio di quella di qualcun altro.

Non potremo impedire che soffrano.
Ma potremo dar loro uno scudo e una spada e mandarli nel mondo più forti e più belli che mai.

Carnevale e blackface

Questo mese su Instamamme, tratto il tema del blackface, il travestimento da negretto, ma anche zingarella, pellerossa o piccolo esquimese.

Carnevale si avvicina, chissà se può essere utile una riflessione di questo tipo, fatta con un po' di anticipo.

Buona lettura! 

Jason e Niccolò, dieci anni in due, sono una buona squadra.
Jason ha cinque anni, fa la terza asilo ed è uno “scoiattolo“.
Niccolò ha cinque anni e mezzo, fa anche lui la terza asilo ma in un altra scuola, dove gli scoiattoli si chiamano invece  semplicemente “i grandi“.
I giardinetti sono il loro regno, conoscono tutti e tutti li conoscono. E loro sono amici di tutti, ma di nessuno sono amici come lo sono loro due.

Da tre anni sono inseparabili e per due cinquenni è una vita. Abitano nello stesso condominio. Dormono insieme. Si confondono i giochi, si passano la palla in giardino nei pomeriggi domenicali. Si picchiano alla grande. Un giorno Niccolò ha chiesto di avere lo stesso taglio di capelli di Jason, così ci scambieranno per fratelli!, ha detto.

Niccolò è bianco, milanese da generazioni. Jason è nero, italo-nigeriano, un mix fiorentino-lagosiano trapianto a Milano quando aveva pochi mesi.Ma l’unica differenza tra loro è il taglio di capelli, ai loro occhi.
Usciti dallo stesso uovo, pensano segretamente.

A carnevale di quest’anno c’è la sfilata di tutte le scuole nel quartiere.

La scuola di Niccolò organizza una festa.
Tema: Africa.
Svolgimento: bambini con gonnellina di paglia e visetto pittato di nero.
La sfilata coinvolge  il quartiere, tutti si divertono sempre come matti.

Continua a leggere...

ph. credits Bet.com

un nuovo femminismo tra le coppie miste

ho la sensazione che si stia attuando, silenziosamente, come per tutti i movimenti sociali realmente rivoluzionari, un nuovo femminismo molto interessante.

una cara amica mi annuncia con grande gioia che aspetta il terzo figlio e per la quinta o sesta volta negli ultimi due anni penso che coraggio!
e per la prima volta penso, quale coraggio esattamente?

bisogna spiegare l'antefatto.
ho un discreto numero di amiche (diciamo più di due e meno di dieci) sposate da un discreto numero di anni (più di due e meno di dieci) con ragazzi africani.
questi mariti (quelli delle mie amiche) possiedono enormi qualità umane ma scarsissima attitudine a sostenere economicamente la famiglia secondo le regole del mercato del lavoro italiano (*).
per un caso (dubito che siano gli unici a vivere così), questi ragazzi tra i trenta e i quarantanni sono tutti senegalesi e bayefall (**).

una simile affermazione qualche tempo fa avrebbe scatenato la solita trita e noiosissima, nonchè inutile e soprattutto razzista polemica tra chi è pro e chi è contro le seguenti affermazioni: i senegalesi sfaticati, i senegalesi bugiardi, i senegalesi che si fanno mantenere in Italia quando non lo farebbero mai a casa loro.
(chi scrive qualcosa del genere è una scimmia rosa!)

torniamo alla mia riflessione: amiche sposate, grandi lavoratrici, mariti ottime persone (senza ironia) ma che non lavorano o che fanno lavori saltuari e scelte economiche non classiche, matrimoni che funzionano e udite udite, dopo il primo, si passa a volte anche al secondo al terzo figlio!
intanto vorrei sapere dove sono le statistiche sui matrimoni misti che scoppiano.
poi dove sono quelle che dicono che le italiane non fanno figli.
infine vorrei sapere come si può sostenere, di fronte a questa e a molte altre evidenze, che le coppie non possono felicemente evolversi rispetto ai modelli classici.

qui i figli ci sono, la coppia resiste e le mamme sono anche dei solidi capofamiglia.

non è che ci venga in mente che queste donne e questi uomini, con moltissima serenità, hanno deciso di mettere creativamente in atto un nuovo modello famigliare in cui i papà stanno perlopiù a casa e si occupano (egregiamente, sembra!) perlopiù dei bambini, contribuendo solo saltuariamente all'economia famigliare e le mamme se ne vanno in ufficio e fanno anche, qualche volta, carriera?
insomma, quello che accadeva, e accade, all'inverso, da secoli e secoli (amen), oggi, senza strombazzamenti, è stato scardinato, ribaltato, ricomposto e messo in atto in una nuova normalità.

ed è una normalità in cui vedo uomini e donne lucidi e appagati (con tutti i distinguo dei singoli casi), consapevoli e convinti della scelta fatta.
una normalità in cui ci sono bambini felici.
famiglie felici.

e mi viene il dubbio che ci siano donne che sono veramente capaci di costruirsi un ruolo nuovo, plasmando creativamente se stesse alle novità e alle esigenze di una società che è cambiata prima ancora che ce ne accorgessimo.
e mi viene il dubbio che ci siano anche uomini, cresciuti in una società maschilista e spesso additati come terribilmente maschilisti nell'incontro con la società europea (come se questa fosse poi tanto diversa..), che sono stati più che capaci di costruirsi un ruolo nuovo, dimostrando risorse umane e carismatiche molto forti, assumendosi il compito della crescita quotidiana dei figli, accettando di passare il testimone della gestione economica alle donne senza sentirsi deprivati di una mascolinità mitica, come invece spesso succede a molti maschi emotivamente mai evoluti.
mi viene il dubbio, sì
però mi vengono anche alcune certezze, perchè io queste persone le conosco davvero.

non tutti gli uomini e non tutte le donne (io, per esempio), hanno una tale capacità di creare attorno a sè la vita che vorrebbero, partendo da un'analisi lucida del reale e plasmando se stessi in base a questa analisi: ammiro questa creatività, ammiro questi percorsi e ammiro questi uomini e queste donne.

©Frerieke

(*) è doveroso sottolineare, per non fare un torto inutile a queste persone, che non le ritengo affatto incapaci tout court di lavorare, ma credo che per alcuni di loro sia per loro estremamente difficile adattarsi alle regole rigide e spersonalizzanti del mercato occidentale: e questa va, a mio personalissimo parere, in qualche modo anche a loro onore, forse è una qualità molto più grande di quello che la società sia pronta ad accettare (ma questo è un altro discorso).

(**) la confraternita musulmana bayfall, che deriva dalla più grande confraternita mouride, è una specificità senegalese: è un islam tipicamente africano, che identifica nella vita comunitaria e nel lavoro due cardini importanti, che si riconosce nella fede negli insegnamenti di Cheikh Ahmadu Bamba e di Cheikh Ibra Fall, che deroga da alcuni pilastri dell'islam ortodosso in nome del servizio alla comunità, della condivisione di ogni bene o proprietà, della crescita comune.
Solitamente i seguaci di Cheikh Ibra Fall sono persone estremamente libere da quasi tutti i legami terreni, molto spirituali, che scelgono uno stile di vita che, se in Senegal è visto come normale anche da chi vive molto diversamente, in Europa è difficilmente compatibile con un sistema rigido di regole cui si richiede a tutti di attenersi. 

anche Halloween è mixitè

Non ho mai festeggiato Halloween, non mi apparteneva. 

Poi ho cominciato a pensarla come una festa dei morti, dei miei morti, di quelli cari e di quelli dimenticati. 
Un giorno per parlare della naturalezza della morte, con i bambini. 
Un giorno per ricordarci che la morte fa parte della vita.

Noi, tra due giorni, saremmo andati al cimitero, un ricordo più composto, triste, più consono alla nostra cultura.
In Sicilia e in Sardegna però il giorno dei morti si fa festa, a volte festa grande!
Forse Halloween appartiene un pochino anche a noi o forse mescolando le culture qualcosa di buono viene sempre in superficie.

La morte non si sbeffeggia per renderla meno paurosa, la morte si celebra perchè i morti sono stati vivi e sono parte di noi e noi di loro. E la morte non fa più paura.

E dunque oggi e' il mio primo Halloween.

Perché io amo la vita.

dal lavoro a casa

lo so, è solo marketing, ma il linguaggio (in questo caso visivo) è tanto importante.
vedere questa ragazza sorridere normalmente su un grande muro del centro, è una gioia!

lo so, in dialetto milanese dire negretto pare non essere peccato mortale ma soltanto veniale.
però il linguaggio (anche qui, visivo) è tanto importante.
e vedere questi negretti nella mia panetteria è un dolore, un dolore vero.

cinema italiano afrodiscendente

ho scoperto oggi una pagina Facebook che riporta a un progetto (anzi a due), molto interessante.

la pagina è online dal 1 ottobre 2015 e si chiama Cinemafrodiscendente.
riporta al sito Cinemafrodiscendente che a sua volta è uno spin-off del sito Cinemafrica.

il filo conduttore di Cinemafrodiscendente è la presenza di attori, registi, produttori, studiosi, esperti di origine africana o mista, nel cinema italiano a partire dai primi del '900 ma soprattutto contemporaneo.

Cinemafrica, invece, promuove cinema dall'Africa e sull'Africa nelle sale italiane.

Entrambi sono progetti dell'Associazione Yeelen.

Circa 600, tra attrici e attori di origine africana o mista sono apparsi nel cinema italiano dagli anni '50 o prima ancora, ma di quasi nessuno di loro è rimasta traccia o si parla a sufficienza oggi.
E ci sono anche registi, produttori, compositori, sceneggiatori, truccatori, addetti al casting e così via.
Nessuna ha mai dedicato uno spazio alle loro storie e alle loro esperienze, ed è ciò che questo progetto si propone.

Un incredibile database di persone di cinema, a cui attingere per scoprire un lato del cinema italiano ad oggi del tutto trascurato, 
Ne cito alcuni:
Tezeta Abraham (attrice in Posti in piedi in paradiso Carlo Verdone, 2012, e È arrivata la felicità Riccardo Milani,  2014) 
Fred Kuwurnu (che ha recitato in Miracolo a Sant'anna di Spike Liee 2007 e ha prodotto da regista 18Ius Soli) 
Livio Beshir (attore)  
Renata di Leone (make up artist) 
Rufin Doh (attore, principalmente di teatro)
Gamey Guilavogui (attrice)

l'unica pecca: il sito è esclusivamente in inglese. 
non che io sia così provinciale da non capirne la necessità, ma se si tratta di promuovere la cultura italiana e la presenza in essa di elementi di origine africana, forse sarebbe bene farlo nella sua lingua, quella italiana.
un sito bilingue sarebbe risultato meno snob.

lasciate in pace gli africani

Qualche giorno un'amica sul suo profilo Facebook riportava un post che tratta di pregiudizi, migrazioni, sguardi altri. Un post interessante.

Ho molta stima di questa amica e non vorrei mai offenderla nè vorrei offendere il suo contatto, quello da cui ha riportato il post: cercherò di spiegarmi e di far capire perchè a me, invece, questo racconto non è piaciuto.

Intanto ne riporto i tratti più significativi:

Un ragazzo racconta:
Accompagno le bambine a scuola, poi mi allungo dalla pediatra a ritirare un certificato.
Nella sala d'attesa siamo in sette persone[....] Di fronte a me una coppia di colore, entrambi scurissimi, con una bambina minuta che la mamma sta allattando al seno. Sono così belle che sembrano un quadro. Una bambina bionda con le trecce, seduta in fianco a una nonna vestita elegante, li osserva come ipnotizzata. La nonna osserva a sua volta la nipote con un'espressione di allarme. Quando la bambina bionda scende dalla sedia, la nonna ha un sussulto. La bambina bionda va dritta dalla coppia di colore e prima che la nonna riesca a fermarla fa una carezza sulla testa alla bambina piccola. La mamma stacca la bambina piccola dal seno, si sistema, la batte sulla schiena, infine la volta tenendola seduta su una gamba proprio davanti alla bambina bionda, quasi per dargliela. La bambina bionda la fissa.
"Quanti anni hai?", dice la mamma di colore in un italiano incerto.
"Due", dice la bambina bionda, facendo il segno con le dita.
"Ormai tre", la corregge la nonna alle sue spalle.
"Come si chiama?", dice la bambina bionda indicando la bambina piccola.
"Si chiama Anele", dice la mamma.
[...].  La porta della dottoressa si apre.
La nonna si incammina e fa per entrare nello studio.
"Priscilla!", dice quand'è quasi sulla porta, "vieni, dai."
Priscilla non si muove, continua a fissare la bambina piccola.
"Vai che la mamma ti chiama", dice l'uomo di colore.
La nonna dalla porta guarda l'uomo.
"Sono la nonna", dice con una punta di fastidio nella voce.
"Signora, credo volesse farle un complimento", dico io.
L'uomo sorride, la nonna no.
[...]"Non è che volevo fare un complimento", dice, " è che nel mio paese nonna e mamma si dicono nello stesso modo, e anche dopo quasi tre anni mi sbaglio sempre."
"Capisco", dico. "Io lo dicevo solo perché dicendole mamma l'hai fatta sentire più giovane."
"Giovane è un complimento?", dice.
"Di sicuro non lo è vecchio", dico ridendo.
L'uomo mi fissa.
"Da noi i vecchi sono gli adulti più rispettati, i più preziosi", dice. "Per questo durante la guerra li uccidono per primi."
Mi sento spiazzato, come se qualcuno avesse improvvisamente girato la mia testa in un'altra direzione.
"Ma se i vecchi sono più preziosi", dico, "allora perché mamma e nonna si dicono allo stesso modo?"
Mi guarda con uno sguardo paterno, lo so perché li conosco bene.
"Perché mamme e nonne hanno dato la vita", dice indicando prima sua moglie e poi sua figlia.
Penso che mi sembra un concetto così elementare da essere meraviglioso. Guardo quest'uomo scuro come la notte, la sua compostezza, lo ascolto parlare con misura ed educazione, non una parola fuori posto. Penso anche che lui è lì con la sua famiglia, li ha accompagnati. Mentre io, per esempio, sono dal pediatra da solo, e la bambina bionda, per esempio, è venuta con la nonna.
Lo guardo e non conosco la sua storia, ignoro se sia arrivato qui su un barcone o su un jet privato, se sia un lavapiatti o se sia laureato a Oxford. Ma non posso fare a meno di pensare al pregiudizio nello sguardo della nonna di Priscilla, ai soliti discorsi sull'"invasione", a quelli che senza farsi alcuna domanda mai, vorrebbero "aiutarli tutti a casa loro".
E mi viene da pensare, invece, a quanto avremmo tanto bisogno di persone come quest'uomo. Per guardare in altre direzioni. Per riscoprire i fondamentali.
Per aiutarci un poco a casa nostra.

Innanzi tutto una cosa importante: sono perfettamente consapevole della buona fede di chi ha scritto e sono del tutto d'accordo con il fatto che la semplicità e l'empatia verso il nostro prossimo, qualunque sia la sua storia, possa essere un grande passo avanti per l'Umanità.
E che siamo nella necessità assoluta che qualcuno ci aiuti a casa nostra.
Concordo.

Ma inconsapevolmente questo racconto non aiuta a smontare il pregiudizio, purtroppo sta su un piano che gli si avvicina molto.
Mi spiego.

Innanzi tutto mamma e figlia non sono di colore, ma nere - non c'è nulla di vergognoso nell'usare la parola nero, mentre usare un eufemismo (di colore..di quale colore..?) fa pensare che invece chi parla sia un po' in imbarazzo.

Stamattina una mamma del mio asilo mi chiedeva di un'altra mamma, incontrata in mia compagnia: massì dai lei ha gli occhiali, una figlia piccola io non capivo, non ti ricordi come si chiama? nemmeno la piccola? e com'è la piccola? alla fine mi viene in mente che con gli occhiali c'è solo Simona e le dico ma sì! la mamma della bimba nera! sì sì proprio lei. Ecco, facevamo prima se me lo diceva così, visto che Sofia è nera ed era, quel giorno, l'unica piccola femmina nera e che non è vergognoso dire nera per identificarla quanto non lo è dire bionda di un'altra bambina.

Proseguiamo con il post di Facebook: mamma e figlia nere sono tanto belle da sembrare un quadro.
Certamente.
Ma non sono belle perchè nere (che però è l'unico elemento che conosciamo del loro aspetto), forse sono belle perchè dolci, forse sono belle perchè entrambe hanno tratti somatici belli.
Altrimenti non sono nè più nè meno belle di una coppia mamma/figlia bianche.
Voglio dire, non tutti i neri sono belli per forza.

Se vogliamo davvero far sì che il colore della pelle non sia un fattore di discriminazione, dobbiamo cercare di smetterla anche di idolatrare ogni persona nera che incontriamo, in una specie di rivalsa che ci fa apparire più progressisti.
Ci sono bambini misti, come il mio, o bambini neri che sono brutti, bruttini, bruttarelli, bruttissimi, esattamente come ci sono bambini bruttissimi bianchi (e non mi dite che tutti i bambini sono belli perchè urlo!)
E ogni mamma che allatta è bella, o meglio è una mamma, bella esattamente quanto una che non allatta.

Poi: in Africa (quale Africa, in quale lingua? wolof del Senegal e shwaili del Kenya sono due lingue del tutto diverse tanto per dirne due a caso)  mamma e nonna si dicono allo stesso modo perchè queste donne hanno dato la vita: abbiamo davvero bisogno di un africano per ricordarcelo?
Mio nonno mi diceva le stesse cose ed era bresciano e anche un po' gnucco, nè stupendamente dignitoso nè esotico, solo un nonno un po' curvo.
Oppure serve un africano perchè, ancora una volta, se lo dice lui fa progressista, fa compostezza e dignità.
Proviamo a raccontare la stessa cosa di un vecchietto rugoso con il pesante accento delle valli...mi sa che fa un po' appiccicaticcio, un po' troppo retrò, mi si stringe subito la gola, mi sento risucchiata nei pippotti famigliari sul rispetto per gli anziani e via discorrendo.

Apprezzo, moltissimo, il tentativo di questo ragazzo, di proporre un altro punto di vista sulla questione immigrazione.
Lo apprezzo molto e non sono per nulla ironica nel dirlo.

Purtroppo però, l'africano angelicato, esattamente come l'africano demonizzato, non porta nulla di buono, nè a lui nè a noi.
Nè a casa nostra nè a casa loro.

In fondo in fondo (e mi dispiace davvero dirlo), il buon Matteo ha avuto lo stesso sguardo pregiudiziale della nonna di Priscilla, ancorchè in assoluta buona fede.
Spero che non me ne vorrà per questo commento.

Quando ignorare un africano che ci siede accanto o guardare con amore una bella mamma africana con gli stessi occhi con cui guardiamo una mamma italiana o ignoriamo un signore bianco che ci siede accanto, quando questo sarà nel nostro quotidiano, lasceremo in pace loro e noi stessi, e saremo finalmente liberi dai pregiudizi.
E forse allora sì che ci saremo tutti aiutati a casa nostra, che è sicuramente (concordo), la cosa più importante da fare!

V incontro delle famiglie Afroitaliane di Milano e dintorni: parliamo di libri

Riprendiamo le attività convocando il V incontro delle famiglie Afroitaliane di Milano.
Il nostro desiderio è quello di incontrarci per condividere l'esperienza di avere figli neri e misti, adottati e naturali, in una società a maggioranza bianca come quella italiana. Vogliamo capire come dotarci e dotare i nostri figli di strumenti adeguati per vivere al meglio in questo contesto: abbiamo capito che il semplice farli incontrare e confrontare tra di loro è importante, così come è importante avere uno spazio di confronto tra genitori.

I bambini hanno età che variano dai pochi mesi ai 7-10 anni, e un educatore sarà a loro disposizione: i genitori avranno lo spazio e il modo di condividere esperienze e chiarire in gruppo i dubbi quotidiani.

Proporremo un laboratorio di lettura per i bambini che vorranno partecipare, fuori dalla sala sono comunque a disposizione scivoli e altalene per chi preferisce stare all'aperto

Per i genitori invece proponiamo un tema di discussione: leggere, leggere, leggere - leggere libri ai bambini, proporre letture ai ragazzi nelle quali possano identificarsi

Vi invitiamo a portare i libri che avete a casa e ritenete utili per la discussione, oltre alla merenda
Un elenco parziale dei libri proposti è anche qui.

L'INCONTRO SI TERRA' DOMENICA 19 APRILE 2015 A PARTIRE DALLE 15,30 PRESSO LA SALA DELL'ORATORIO DELLA PARROCCHIA DI SANTA MARIA GORETTI, A MILANO (via Melchiorre Gioia 193, ZONA 2)
per iscrizioni progettodomu@gmail.com oppure aderire all'evento su Facebook.
Ci teniamo a sottolineare che l'incontro è rivolto alle famiglie Afroitaliane, nere o miste, con figli neri o misti adottivi o biologici e a chiunque abbia un interesse diretto in questo argomento o correlati (nonni, fratelli o amici o parenti dei bambini afroitaliani, famiglie asiatiche o sudamericane, afroitaliani adulti che desiderano condividere la loro esperienza e così via).

E' previsto un compenso per l'educatore e una piccola quota per la sala

Vi aspettiamo!!

casting coppie miste per real time

sono stata contattata dalla redazione della casa di produzione televisiva Magnolia
organizzano un casting per una docu-soap sulle coppie miste
se si viene scelti l'impegno è di 4-5 giornate intere non consecutive per girare
andrà in onda su Real Time

qui il link al casting http://www.magnoliatv.it/casting/coppie-miste-casting.html
oppure per contattare la redazione 02 28187509

perchè ve lo propongo?
perchè penso che chi mi legge abbia un certo interesse nel vivere e diffondere una cultura di antirazzismo quotidiano molto profondo, che sappia cosa significa impegnarsi con qualcuno di un'altra cultura (impegnarsi con una/un partner italiano che vive a casa propria, impegnarsi con un/una partner non italiana che vive oltrettutto la fatica della migrazione, impegnarsi nonostante le famiglie contrarie e le difficoltà che incontrano i figli)
dunque mi piacerebbe che qualcuna delle "mie" coppie andasse a dire la sua o almeno a provarci, su una rete a così grande diffusione come Real Time.
ecco perchè.

in bocca il lupo! :)

dov'è tuo papà?

interno, sera, ora di cena
a tavola in cucina io e Momo (2 anni e mezzo), di fronte a lui Samuele (tre anni) e di fianco a Samu la sua mamma, amici di famiglia.
davanti alla pizza appena arrivata, si svolge il seguente dialogo

Samuele (colloquiale): tu non ce l'hai il papà?
Momo (alza distratto lo sguardo dalla pizza): certo che ce l'ho, è lontano
Samuele: dov'è?
Momo: in Senghenal
Samuele: e dov'è?
Momo: in Africa
Samuele (illuminandosi): ah, sì! e lì ci sono anche gli elefanti!
Momo: e le tigri e i leoni e le giraffe...
Samuele: e gli ippopotami e...
Momo: ...
...

l'importante è avere delle risposte da dare e Momo in un attimo sa spiegare dov'è il suo papà e cos'è l'Africa.
è stato adeguato, tranquillo e sereno, ha colto una domanda fatta senza malizia e ha risposto senza incertezze: ci saranno sempre più domande scomode nella sua vita, avere risposte sarà la sua forza.

IV incontro delle famiglie afroitaliane di Milano e dintorni: merenda al Parco Sempione

L'associazione delle Famiglia Afroitaliane di Milano e dintorni, con l'associazione PROGETTO DOMU DËKK BI organizza il IV incontro delle famiglie: durante il primo anno di attività ci siamo visti tre volte e siamo al quarto incontro, un bel traguardo che ci porta all'estate e che vogliamo celebrare con una merenda al Parco Sempione!

Il nostro scopo è quello di incontrarci per condividere l'esperienza di avere figli neri e misti, adottati e naturali, in una società a maggioranza bianca come quella italiana. Vogliamo capire come dotarci e dotare i nostri figli di strumenti adeguati per vivere al meglio in questo contesto: abbiamo capito che il semplice farli incontrare e confrontare tra di loro è importante e partiamo da questo.

I bambini hanno età che variano dai pochi mesi ai 7-10 anni, e un educatore sarà a loro disposizione: i genitori avranno lo spazio e il modo di condividere esperienze e chiarire in gruppo i dubbi quotidiani.


L'evento è strettamente riservato alle famiglie nere o miste con bambini.


OGNUNO E' INVITATO A PORTARE DA MANGIARE E DA BERE PER LA PROPRIA FAMIGLIA, PIATTI E POSATE, E OGNUNO POTRA' ASSAGGIARE QUELLO CHE C'E'.
NON DIMENTICATE GLI ANTIZANZARE, I TELI PER SEDERVI E I GIOCHI PER I BAMBINI.

CI VEDIAMO DOMENICA 6 LUGLIO 2014 A PARTIRE DALLE 16,00 NEL PRATO DAVANTI ALL'ANFITEATRO E AI CAMPETTI DA BASKET.

per chi arriva con i mezzi, gli ingressi più vicini sono quelli del lato della Triennale o dell'ARCO DELLA PACE, da Cadorna tram 1 per 3 fermate, oppure da Lanza, oppure autobus 43 fermata Arena Civica

IN CASO DI PIOGGIA L'EVENTO SARA' ANNULLATO

per info progettodomu@gmail.com oppure cristina 3286575030

kyenge e chaouki

Cécile Kyenge Kashetu e Khalid Chaouki hanno preso posto tra i banchi dell’aula di Montecitorio tra le fila del Partito Democratico, all'apertura della nuova legislatura.

I momenti storici registrano piccoli, ma estremamente significativi passi verso la costruzione di un'Italia che nessuna crisi riesce veramente a fermare.

Conosco personalmente Cècile e ho avuto la fortuna di lavorare con lei alla costruzione della rete Primo Marzo, ne conosco l'intelligenza e l'impegno e mi rende felice sapere che nè per lei nè per Khalid Chaouki la candidatura è stata dettata dal desiderio di ripulire l'immagine del partito: sono stati scelti due talenti e questi talenti che ci aiuteranno a migliorare l'Italia sono anche rappresentanti di un cambiamento che spero profondo.

coppie miste #1

il mio lavoro, in larga parte, consiste nel couselling rivolto alle coppie miste
ma troppe volte mi sento chiedere
cosa significa counselling?
e cos'è, veramente, una coppia mista?

sara è venuta da me perchè non comprende suo marito e sente avvicinarsi il fallimento della loro relazione matrimoniale.
mi ha chiesto (sono parole sue) di poter avere una spiegazione sui codici culturali del suo compagno, in modo da capirne meglio i meccanismi di azione e di pensiero
e mi ha chiesto (ha aggiunto dopo qualche settimana) di aiutarla a trovare una chiave per poter valutare se può sentirsi appagata anche in una relazione "strana" che non ha nulla a che vedere con quello che lei immaginava

suo marito è capace di stare molto tempo (incomprensibilmente troppo) lontano da lei, per scelte lavorative
e contemporaneamente è capace di amarla moltissimo e di non desiderare in alcun modo di rompere il loro legame
sara si sente insicura non condivide la scelta di lontananza non per motivi pratici, ma perchè teme che significhi un abbandono
si rende conto però che c'è una potenzialità, nella loro coppia, un'energia che al momento non è adeguatamente sfruttata, vorrebbe essere maggiormente complice del marito e sentirsi però anche rassicurata rispetto a un legame che lei sente traballare

una coppia mista è una coppia che parla lingue diverse
tra queste lingue ci sono le lingue delle parole e le lingue del cuore, le lingue dei legami famigliari e le lingue dei rapporti con i figli, quelle della gestione conomica, quelle di chi "porta i pantaloni"

il counselling è un'attività professionale, ma non è una psicoterapia
i colloqui di consulenza stabiliscono una relazione tra terapeuta e cliente che ha lo scopo di orientare, sostenere e sviluppare
promuovere la consapevolezza
aiutare a riconoscere, e ad esprimere, emozioni e bisogni.
 sara ha bisogno di testare i propri limiti, vuole sapere da sè stessa se può effettivamente sentirsi amata da un uomo che sta per la maggior parte del tempo lontano da lei, nel suo paese o in altri paesi europei, da un uomo che quasi non spiega le motivazioni delle sue scelte, da un uomo che non si comporta come lei immaginava fosse un marito.
lei non mette in discussione nè il suo sentimento verso una persona che stima e rispetta, nè il diritto del marito a fare delle scelte in base ai suoi progetti, ma non trova, in questi progetti, quella collocazione come moglie che invece lui le dice esserci.

il nodo sta tutto qua: lui invece è sicuro di comportarsi da marito, non sa come affrontare l'insicurezza di sara, è sentimentalmente goffo e a volte diventa freddo, ma nemmeno lui mette in discussione il suo sentimento e la scelta di sara come compagna e moglie.

prima di separarsi vorrebbero capire se una nuova idea, diversa, più elastica, di cos'è un marito e cos'è una moglie, può farsi strada e coinvolgerli abbastanza da sentirsi entrambi appagati.

sara e suo marito vengono da me da qualche mese, una volta ogni due settimane.
ci sono altre donne che vengono da me con rischieste simili, affrontando da sole il percorso che il marito non desidera fare e portando da sole nuove istanze all'interno della coppia con l'intento di dare comunque nuova vita al rapporto.

a volte le coppie scoppiano comunque
il counsellor non è un nuovo e più potente medicinale in commercio
il counsellor è più simile a un'ostetrica, assiste al parto, sostiene, consiglia e incoraggia la mamma,
la rassicura
"puoi farcela, TU puoi farcela"
e non le lascia la mano fino alla nascita del bambino e anche dopo, fino a che la mamma non saprà di essere perfettamente in grado di farcela da sola

a volte, alla fine di un percorso di counselling, questo bambino è una coppia rinnovata, più consapevole e più forte
a volte è una donna che decide di chiudere una relazione fallimentare e di usare per sè le energie positive che ha
a volte è un uomo che ammette la sofferenza e decide di affrontarla
a volte è un ragazzo che riesce a trovare la giusta distanza (o la giusta vicinanza) con la famiglia d'origine
a volte è una ragazza che si sente diversa e che trova la forza di scegliere di stare con quel marito strano, allontanandosi da una comunità che la ostacola
a volte sono due genitori che trovano nuove strategie per crescere il loro bambino trovando un equilibrio migliore tra le convinzioni materne e quelle paterne

sciogliendo alcuni nodi della coppia, o di una delle due parti della coppia, qualcosa cambia
qualcosa cambia sempre

se alla fine di questo racconto, volete saperne di più 

e desiderate un appuntamento,  

CLICCATE QUI  

e andate nella pagina dei CONTATTI

negro contento

Dunque, bisogna che vi spieghi il contesto.
Un palazzo del centro di Milano, quartiere residenziale, attici e giardini, quel tipico silenzio educato e riservato, colf filippine che passeggiano i cagnolini, signore benvestite che passeggiano i nipotini, professionisti in completo che rientrano tardi dal lavoro, professioniste in tailleur con l'orecchio appiccicato al telefonino che scaricano dal SUV i sacchetti dell'esselunga, tre figli e un labrador biondo e festante.
Un tipico abitare della Milano bene.
Grazie alla buona iniziativa della mia supermamma, B ha trovato da fare una sostituzione nella portinera del palazzo dove lei abita e dove io sono cresciuta.
E' uno di quei palazzi dove tutti si conoscono e i bambini hanno giocato insieme in cortile, sono andati alle stesse scuole e adesso, magari sono anche tornati a vivere lì da adulti con le loro nuove famiglie: tutti si conoscono e tutti mi conoscono.
E quindi passano sorridenti in portineria e presentarsi e a salutare, portando in dono salaci racconti sulla mia adolescenza turbolenta, l'infanzia pasticciona, gli aneddoti più imbarazzanti.
B è una persona socievole, quando vuole, e in questo caso vuole e quindi tutto procede piacevolmente.

Naturalmente ci sono anche persone nuove, che io non conosco nè si frequentano con mia mamma..
Una di queste signore, cinquant'enne ben portata, aria sveglia e un po' severa, scende in portineria la prima mattina per chiedere al nuovo portinaio di avvisarla, per favore, nel caso fosse arrivato un pacco che lei stava aspettando.
Insiste un pochino: "mi raccomando non aspetti di vedermi passare".
"Mi scusi" prosegue senza un filo di imbarazzo e con sincera preoccupazione "ma lei sa leggere?"
B la guarda, un sorriso leggero, più negli occhi che sulle labbra.
"Sì, signora"
Gli scappa un po' da ridere, ma si trattiene.
"So anche scrivere"
"Va bene" dice lei.
E se ne va, tutta riconfortata.

Per fortuna che la signora non si è offerta di adottare il figlio negretto coperto di mosche del suo portinaio, per dargli un futuro migliore.

coppie miste #1 - Adila

Oggi vi racconto una storia.
La storia della mia amica Adila.
Una storia che mi tiene sveglia la notte, tra frustrazione e dolore, preoccupazione e goffi tentativi di capire il punto di vista di tutte le parti.
Quello che so, è che in questa storia, una storia d'amore, stanno soffrendo in molti, e che c'è qualcosa di profondamente sbagliato.

In arabo Adila significa Giusta e i suoi genitori possono davvero ringraziare Allah per averle permesso di compiere il loro desiderio per lei.
Adila ha 27 anni, è nata a Milano poco dopo l'arrivo dei suoi dall'Egitto: papà è ingegnere, ha fatto carriera ad Alessandria, poi è stato nominato dirigente e mandato a Milano; mamma è casalinga e Adila ha un fratello più piccolo, Abed.
Una bella famiglia, li ho conosciuti in montagna, un'estate che faceva un gran caldo e i cieli sul ghiacciaio del Presena sembravano a tutti ancora non abbastanza lontani dalla fuliggine cittadina che ci portavamo dentro: ci siamo messe a chiacchierare appena fuori dal rifugio, una mattina presto prima che i nostri gruppi prendessero la ferrata, e poi abbiamo continuato quando siamo scese in paese, e poi a Milano.
Non abitiamo neppure troppo lontane.
Ha un sorriso appena accennato, che non lascia quasi mai i suoi occhi, parla lentamente e ascolta con tutta sè stessa, si muove con cautela, senza eccessi, e allo stesso tempo con quella sicurezza di sè che rende la sua bellezza qualcosa di profondamente radicato.
Adila sta facendo un master sulle mediazioni dei conflitti, a Pisa.
Porta il velo e condivide l'osservanza della sua famiglia, con un orientamento per gli studi sufi che l'hanno portata a una fede che affianca l'intelletto al cuore.
Vorrei poter dire che ci vediamo spesso, ma più realisticamente, diciamo che cerchiamo di sfruttare al meglio il tempo che ci è concesso: la maggior parte delle volte discutiamo di migrazioni e discriminazioni, il campo che ci accomuna e nel quale prima o poi, ne sono sicura, riusciremo a fare insieme molte cose; Adila è una persona molto riservata e per farla parlare di sè a volte devo metterla davanti ai fornelli, lì si rilassa e mi racconta.
E l'estate scorsa preparandomi un frullato mi ha raccontato quello che stava passando.
Quello che oggi, a distanza di quasi un anno, l'ha fatta dimagrire, ha spento la sua pelle e velato il suo sorriso, senza che lei accenni ancora ad arrendersi.
Non si arrenderà, ma sono preoccupata.

Adila si è innamorata di Alberto due anni fa.
Un uomo quasi perfetto.
Fa l'educatore, lavora principalmente al Beccaria, il carcere minorile.
Un uomo brillante, con molti interessi e grandi riserve di energia.
Un uomo che ha la stessa forza quieta che scaturisce dalla sua donna: questa forza misteriosa che li unisce profondamente.
Non potete sapere come amo passare il tempo con quei due!
Oltrettutto entrambi apprezzano quanto e più di me, la buona cucina: per questo, anche, li annovero tra gli eccelsi!

La scorsa primavera Adila e Alberto hanno annunciato alla famiglia di lei l'intenzione di sposarsi, e prima ancora, l'intenzione di Alberto di convertirsi all'islam per poterla sposare ed educare religiosamente i loro figli.

Da allora Adila e suo papà non si parlano più, il rapporto cameratesco e facile che li univa si è congelato.
La mamma non le ha rivolto la parola per quasi un anno.
Suo fratello fa l'adolescente ottuso che vuole difendere l'onore della famiglia.
E tutta la comunità la tiene d'occhio, si intromette, apostrofa suo papà al bar chiedendogli come possa permettere alla figlia di sposare un italiano.
Adila è anche italiana, ma questo non fa alcuna differenza.
Non fa differenza l'intelligenza di questa donna, l'onestà di questa coppia, la loro fede condivisa e il progetto di vita comune: Adila non deve permettersi di mettere da parte la sua origine, con la sua decisione ha spaventato i vecchi e scosso i giovani che non hanno il suo stesso coraggio.

E siamo a Milano, anno 2012, quartiere Greco-Maggiolina (il quartiere dei giornalisti, degli intellettuali! quanto sarcasmo in questo aggettivo, adesso).

Girano voci che un gruppo di ragazzi, che lei riteneva amici, avrebbe avuto intenzione di intrufolare della cocaina nello zaino di Alberto e poi denunciarlo.
E non stiamo scrivendo la trama di un film.

Qualcuno, alla moschea, alla funzione del venerdì, ha preso la parola e ha insultato Adila invocando su di lei la punizione di un dio che con queste umane meschinerie non ha nulla a che fare.
Un dio diverso da quello a cui Adila si sente di appartenere, un dio che suggerisce alle signore di sussurarle alle spalle se la incontrano al supermercato, che suggerisce alle ragazze di dirle apertamente "non ti vogliamo più frequentare".
Un dio che non è Quello a cui Adila appartiene con tutta sè stessa.

Nessuno di noi, prima di tutti Adila e Alberto, si sarebbe mai aspettato questa reazione inconsulta e irrazionale.
Conosciamo il papà di Adila come una persona saggia e tranquilla, certamente una persona con cui poter parlare: ma di questo non parla e nessuno sa come prenderlo.
Lo immagino sofferente, ma non riesco a giustificarlo.
La comunità di Adila sta tirando fuori il peggio di sè, sta cercando di logorarla, la sta logorando.

Il fatto è che Adila non ha alcuna intenzione di rinunciare alle sue radici, al mondo da cui proviene, alla cultura che l'ha cresciuta.
E Alberto la rispetta: il loro legame è fatto di entrambe le culture, le loro radici sono intrecciate.
Ma è come se un fascio delle tante radici di Adila le si stesse rivoltando contro: non ammettono l'innesto, lo rigettano come un corpo estraneo e in questo modo rigettano lei, che in 27 anni di innesti nella sua anima ne ha visti fiorire molti.

Adila e io ci siamo rivolte a una guida spirituale in Senegal, che ha pregato per lei e le ha inviato un oggetto segreto, perchè lei e Alberto siano protetti dalla cattiveria.
Piano piano il legame con sua mamma si sta ricostruendo e una zia, dall'Egitto, si è assunta il compito di riportare alla ragione il suo fratello preferito, il papà di Adila.
E' difficile pensare a come farà questa famiglia a restare unita: la scelta è tra la figlia e il resto della comunità.
Una scelta che per qualcuno sarebbe ovvia, per qualcun altro è molto più difficile e dolorosa di quanto la mia generazione, cresciuta guardando più verso il mondo che verso casa, possa immaginare.

Sono addolorata per lei, sono preoccupata: il matrimonio si farà, Adila ha bisogno di tempo ma non ci rinuncerà, e io non vedo l'ora di festeggiare questi due ragazzi coraggiosi.
Ma il prezzo da pagare potrebbe essere alto e una coppia qualsiasi ne potrebbe essere devastata.
Confido nel loro essere speciali e non qualsiasi.
E nell'amore di Allah su di loro.

Questa è Milano, oggi, e non c'è bisogno di scandalizzarsi: troppo facile, troppo sbagliato giudicare e girarsi dall'altra parte invocando lo scontro di civiltà.

Ci sono troppi livelli di scontro (genitori e figli, generazioni diverse, famiglie allargate che si intromettono, immigrati di prima e seconda generazione, italiani che hanno relegato in soffitta storie già accadute in quasi tutte le famiglie, mondi piccoli e mondo globale a confronto): se Adila non portasse un velo e non pregasse rivolta verso la Mecca, chi di noi potrebbe dire che scavando nelle storie di famiglia non c'è mai stato nulla di simile?

E se oggi, in molti ambienti, i matrimoni sono un fatto individuale, ci sono ancora molte famiglie in cui uno sposo o una sposa sgraditi vengono convinti ad allontanarsi, in cui genitori e figli non si parlano e poi vanno a "C'è Posta per te" a ricongiungersi pubblicamente.

Questa è Milano oggi, una Milano difficile: l'unica via per andare a fondo in questa storia è la voce; far emergere il conflitto, guardarlo e trovare ciò che si può sanare.

E Adila e Alberto dovranno convivere con ciò che non si può sanare, sapendo che per i loro figli, almeno questa fatica sarà risparmiata.

l'italia sono anch'io

"Italia sono anch'io" è una campagna per i diritti di cittadinanza e il diritto di voto a favore delle persone di origine straniera.

Non sono in molti gli italiani che sanno che una persona nata all'estero, deve aver passato [vissuto, lavorato, amato, sudato, partecipato, contribuito] almeno dieci anni in Italia per poter chiedere la cittadinanza - che viene concessa (a volte rifiutata) dopo tre anni dalla richiesta.
Un calvario burocratico infinito, che richiede attestazioni di reddito piuttosto alte e significative per gli anni precedenti, certificazioni di residenza di lungo periodo, dichiarazioni sui propri spostamenti a partire dal primo ingresso in Italia dieci anni prima [...].
Un calvario burocratico che richiede lunghe attese e non dà alcuna certezza: la cittadinanza infatti qui da noi, anche per chi possiede i numerosi requisiti richiesti, non è considerata un diritto ma una concessione e come tale può, a discrezione, essere rifiutata.

Non sono molti nemmeno quelli che sanno che una persona nata in Italia da genitori immigrati, può chiedere la cittadinanza solo al compimento dei 18 anni, e anche in questo caso non sempre gli viene concessa.
Eppure in questi 18 anni spesso non ha mai visto il paese d'origine dei genitori, è cresciuta in Italia, ha qui amici e parenti, insegnanti, ha frequentato scuole e luoghi di aggregazione, si è formata acquisendo la cultura che ci accomuna, prima di acquisire quella dei suoi genitori: il suo paese d'origine è questo, ma ha bisogno di un permesso di soggiorno e rischia l'espulsione come molti altri se, come molti altri, perde il lavoro o smette di studiare.

Mi sembra evidente come l'attuale legge costituisca una grossa discriminazione nei confronti di tutti coloro che in Italia vivono e lavorano e hanno la ventura di essere nate altrove: mi sembra altrettanto evidente come l'attuale legge costituisca una grossa falla nel nostro sistema sociale e culturale rendendo tutti noi complici di una discriminazione e di conseguenza colpevoli.

Da qualche settimana è partita la campagna ITALIA SONO ANCH'IO, sostenuta da organizzazioni della società civile da sempre impegnate nella promozione dei diritti di cittadinanza per tutti.
Ci sono due proposte di legge di inziativa popolare: si può contribuire a sostenerle andando a firmare presso i banchetti distribuiti in tutto il territorio nazionale.
Servono 50.000 (cinquantamila) firme per portare queste due leggi in parlamento e sottoporle all'esame delle Camere, e le firme vanno raccolte entro febbraio 2012.

Le due proposte di legge di iniziativa popolare che sostiene la campagna L’ITALIA SONO ANCH’IO da un lato assegnano allo jus soli, cioè il diritto di essere cittadini del nostro Paese a partire dal luogo nel quale si nasce e non dalla discendenza di sangue, un ruolo di primario rilievo. La cittadinanza viene inoltre a definirsi come diritto soggettivo e legittima aspirazione delle persone a partecipare a pieno titolo alla vita della comunità e della città, dopo un periodo di soggiorno legale sul territorio, e in tempi ragionevoli. Dall’altro, attraverso il riconoscimento del diritto di voto amministrativo per chi risiede per un periodo congruo (5 anni), si elimina una ingiustizia che rischia di minare sempre più il principio del suffragio universale a livello territoriale, impedendo a milioni di persone di partecipare pienamente alla vita della comunità dove vivono.

E' importante sostenere e diffondere questa iniziativa, contribuire attivamente ad un cambiamento significativo: sul sito della campagna si trovano tutte le indicazioni per chi vuole costituire un comitato locale, per chi vuole andare a firmare, per chi desidera assitere ai vari eventi organizzati dai promotori, per chi vuole saperne di più.

www.italiasonoanchio.it


(nel video, andrea camilleri spiega perchè sostiene questa campagna)

quelle come noi

Quelle come noi hanno attraversato frontiere e confini, hanno varcato porte e cancelli, hanno passato linee e limiti dell'anima, del cuore, della geografia e della politica, vivono in un mondo fatto di molti mondi.

Mondi non sempre compatibili tra loro: quelle come noi vivono costantemente tirate per le braccia da conflitti opposti e opposizioni culturali.

Eppure vivono.

Quelle come noi.

Violare i confini è forse l’atto più sovversivo e radicalmente politico rimasto scrive qualcuno sulla copertina di un vecchio numero di Diario che tengo in bagno.

E ogni mattina penso che violare i confini è anche una atto irreversibile, definitivo e solitario.

I confini sono infiniti, si collocano dove meno te lo aspetti e ti chiudono dentro limiti che a volte non vedi e altre volte non puoi sopportare: c’è chi cambia sesso, chi cambia quartiere, chi cambia giro di amicizie, chi cambia lavoro, chi è chiuso nei limiti della follia e si apre a mondi altri, chi è chiuso nei limiti della violenza, chi è chiuso tra le maglie del sistema di indottrinamento aziendale, chi sceglie di stare dietro le transenne delle code dementi per i saldi di fine anno.

Quelle come noi sono le donne transculturali, sono quelle che hanno dato uno sguardo ad altre culture e ad altri modi di svolgere la vita e, come Mary Poppins, hanno deciso di saltare dentro il quadro.

La nuova dimensione culturale in cui si collocano è realmente nuova, un'identità generata dall'esperienza di tante donne che si sono unite alle masse in movimento e pur non essendo migranti ne hanno condiviso il respiro.

Siamo donne transculturali, parliamo la politica di molti luoghi, generiamo figli con una doppia anima, siamo sole, come ogni donna, e siamo più sole perchè le nostre scelte sono difficili.

Cercare di ampliare la propria identità altrove genera a volte ostilità, viene vissuto come una sottrazione: cos'aveva la tua cultura che non andava? abbandoni il tuo paese, la tua religione, i tuoi codici di comportamento famigliari, stai abbandonando forse anche me? allora và e non voltarti indietro, oppure resta e non pensare a dove volevi andare.

Ma in realtà è una somma, noi lo sappiamo bene.

E ci sentiamo di parlare la lingua di mondi diversi.

Molte di noi non sono affatto felici, faticano a ricollocarsi in un luogo, in una dimensione culturale.

Molte di noi sono felici a tratti, quando trovano uno sprazzo di comunione, qui o là, quando imparano ad aprire le braccia e a farsi accogliere da altre braccia aperte.

Festeggiamo Natale e Tabasky ed entrambe le feste hanno il sapore caldo della tradizione e quello nostalgico di com'era diverso quando eravamo piccole.

Inventiamo relazioni a distanza solide come matrimoni tradizionali, in cui tutto è vissuto in maniera nuova, più costruttiva, ma meno difficile da comprendere anche a noi stesse, a volte.

Costruiamo mestieri inventati, scriviamo, studiamo, ci impegniamo in campi che il mercato del lavoro non è ancora pronto a riconoscere pienamente, ma noi ci crediamo e ostinatamente li portiamo avanti passando da un luogo all'altro, da un progetto ad un altro, da un paese e una lingua ad un altra.

Piantiamo rose dai fiori grandi e dalle solide radici, in grandi vasi con le rotelle sotto, pronti per essere portati altrove.

Molte di noi sono felici e appagate, hanno messo in equilibrio le due parti di sé e sanno insegnarlo alle altre.

Quelle come noi non sono tutte uguali: spesso hanno in comune solo un marito africano, un figlio misto, un giro di amici curdi, un lavoro in brasile, la torta nunziale di panna a strati sul tavolo del ristorante il giorno in cui il matrimonio viene celebrato da altri e con altri riti, in assenza degli sposi, in un altro paese, ma sono diverse per educazione, interessi, desideri.

A volte ci accomuna la modalità di scelta.

Alcune l'hanno fatto consapevolmente, volevano allargare il proprio orizzonte entrando a far parte di altre comunità culturali, volevano e vogliono partecipare al movimento collettivo che porta le persone a spostarsi per necessità o per curiosità in tutti gli angoli del mondo.

Altre ci si sono semplicemente trovate, dopo un incontro casuale, un'attrazione potente e un po' misteriosa, un viaggio, una scintilla, il sesso un po' esotico: ci si sono trovate e poi sono rimaste con entusiasmo.

Altre invece l'hanno fatto per scappare da sé, da un'identità incompleta e sofferente fatta di bisogni frustrati, sperando in un altrove illusoriamente più accogliente perchè diverso, che si rivela uguale a quello abbandonato perchè in fondo ogni bisogno umano è necessariamente uguale.

Altre ancora, ci sono dentro ma non lo sanno e fingono che provenienza, educazione e colore della pelle siano solo un dettaglio fashion.

Tutte, però, abbiamo contribuito a generare una nuova identità collettiva: siamo femmine che hanno accolto in sé altre culture e le hanno messe in relazione stretta con la propria e ogni giorno, in ogni parola, scelgono e ragionano e amano e imparano, a partire da questo nuovo sentire: che è sentire singolo ma anche universale e condiviso da molte altre.

Quelle come noi camminano verso una società di pari, in cui ogni causa e ogni effetto abbiano lo stesso linguaggio universale, che sta sopra ai linguaggi particolari: la lingua della curiosità e del rispetto, della sospensione del giudizio e l'annullamento del pregiudizio.

Ma il cammino è ancora lungo, dentro e fuori di noi.

Non siamo donne migliori di altre.

A volte siamo molto orgogliose e ci sentiamo speciali, un passo avanti gli altri, e questa specialità ci isola dove non siamo che un'altra normalità.

Anzi, a volte, la fatica di attraversare gli oceani è così grande che impedisce la fatica di lottare contro il potere sociale, contro certa debolezza maschile e certa arroganza femminile, contro i soprusi della politica di ogni luogo, contro le tentazioni di una maternità subita e di una sessualità repressa, contro i nostri stessi pregiudizi e limiti mentali.

Ma la strada è stata presa, questo è storicamente incontrovertibile.

La nuova dimensione culturale in cui ci collochiamo è realmente nuova.

A volte ci spaventiamo e ci chiediamo quale sia la nostra casa: alcune hanno dovuto chiudere rapporti famigliari caldi e rassicuranti, restando sole; altre li hanno modificati, coinvolgendo genitori e parenti che dipendono da loro per ogni gesto da compiere nel nuovo spazio condiviso e chiedono sostegno senza poterne dare.

Altre desidererebbero scegliere uno solo dei possibili mondi, ma molti piccoli particolari le tirano da più lati impedendo una serenità profonda.

Non possiamo chiedere aiuto né consigli, se non alle altre, a quelle come noi.

Quelle come noi sono donne feconde: generano novità, generano creatività.

A volte il passaggio del confine crea progetti politici importanti, sovversivi, di reale rottura e cambiamento con un mondo che non può fingere di essere statico quando i suoi abitanti sono follemente e costantemente in movimento.

A volte creano arte e letteratura.

A volte producono sviluppo e impresa.

A volte sono semplicemente mogli e madri e lavoratrici precarie con uno sguardo solo un po’ più attento.

E a volte fanno tutto questo insieme, perchè le donne, lo sappiamo, fatto tutto quello che fanno gli uomini e in più lo fanno anche camminando all’indietro e sui tacchi a spillo.

I nostri bambini hanno la pelle diversa dalla nostra e da quella dei loro nonni e forse non aspetteranno Gesù Bambino la notte di Natale con l'emozione di stare svegli con l'orecchio teso per sentirlo passare a bere il bicchiere di latte lasciato per lui sulla finestra, addormentandosi troppo presto e svegliandosi con la delusione di averlo mancato: mangeranno montone o latte cagliato e il giorno di Natale farà caldo, parleranno molte lingue o non parleranno affatto per molto tempo, giocheranno come tutti gli altri, raccontando di streghe e spiriti diversi, cantando le stesse canzoni all'asilo.

Ma quando verrà il momento di scegliere da che parte stare rivendicheranno una scelta che non imponga una parte da cui stare, nessuna etichetta, nessuna frontiera: e il mondo dovrà essere pronto ad assecondarli.

Perchè per loro non sarà più, come per noi, una scelta: per loro sarà solo il loro cuore, che è uno, a definire la fine di ogni frontiera dell'anima, della geografia, della politica.

Quelli come loro saranno la meta del nostro solitario e potente camminare.