confini e identità di coppia mista

Zygmunt Bauman afferma:

“I confini sono tracciati per creare differenze, per distinguere un luogo dal resto dello spazio, un periodo dal resto del tempo, una categoria di creature umane dal resto dell’umanità. (...) Nel nostro pianeta che si sta rapidamente globalizzando, la diminuzione dell’efficacia dei confini (...) si accompagna alla rapida crescita di significato che si tende ad attribuire loro. (...) Le frontiere, materiali o mentali, di calce e mattoni o simboliche, sono a volte campi di battaglia, ma sono anche dei workshop creativi dell’arte del vivere insieme, dei terreni in cui vengono gettati e germogliano (consapevolmente o meno) i semi di forma future di umanità”. 

I confini sono protettivi.
Lo so, non è molto popolare, questa affermazione, almeno non da parte di chi, da quasi tutta la vita adulta, si occupa di abbattere frontiere (fisiche o interiori) e forme discriminatorie e qualunque azione negativa che si basa su una differenza.

oggi mi è venuta improvvisamente voglia di provare a spiegare che i confini servono, le differenze sono utili e belle, la realtà è fatta di diversità: che il punto non è rendere tutto uguale, ma vivere in maniera inclusiva rispettando ciò che è diverso.
E che il rispetto passa anche dai confini.

Nello specifico, questo vale ancora di più per le coppie miste, famiglie che la società deve imparare a rispettare ponendo in equilibrio diversità e uguaglianza di queste coppie rispetto a tutte le le altre, famiglie che devono imparare loro stesse a rispettarsi, sentendosi in diritto come tutte le altre di andare in crisi qualche volta e di risolvere le crisi come tutti fanno.

C'è un confine esterno che le coppie miste desiderano abbattere con forza: siamo uguali a tutte le altre coppie, non trattateci diversamente!
Quando mi sono separata io, ricordo perfettamente lo scoramento che mi prese nel rendermi conto che dove una coppia italo-italo sarebbe stata supportata dalle rispettive famiglie e gruppi amicali di riferimento, che la crisi sarebbe stata accolta come arte integrante della vita di coppia, nel mio caso nessuno si stupì.
E nessuno mi aiutò e io stessa non chiesi aiuto: una coppia mista è destinata a fallire, nell'immaginario collettivo. E va da sè che due persone in crisi, lasciate sole anzi circondate dal comune pensare che si sono imbarcate in una relazione che non può funzionare, quella crisi difficilmente la risolvono bene.
Non sto dicendo che il mio matrimonio non fosse destinato a fallire, ma piuttosto che non lo sapremo mai: nessuno di noi due nè delle nostre famiglie nè dei nostri amici ha mai pensato che avremmo potuto farcela.
Ci siamo trattati noi per primi e siamo stati trattati diversamente.
Dunque capisco perfettamente e trovo che abbia ragione una coppia che mi dice: non ho nulla di diverso dalle altre coppie.

Poi però, a giochi fatti, a crisi ormai consumata, vengono da me lei o lui per cercare di capire come non è andato e soprattutto come elaborare il lutto e trovare nuovi linguaggi con l'ex partner con cui condividono figli a volte ancora molto piccoli.
E spesso quello che non è andato è proprio quella differenzia (tra cui la solitudine di cui sopra) che distingue una coppia mista da una monoculturale: differenze che possono essere reali o percepite.

Differenza percepita #1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea
(quanti genitori cattolici sono entrati in crisi con le ribellioni adolescenziali dei figli?)
Differenza reale # 1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea e si sta organizzando per spedirla in Egitto a finire il liceo con i nonni per farle dare una raddrizzata

Differenza percepita #2
mia moglie svedese non si occupa più di me dopo la nascita della bambina, mi sento lontano dalla sua cultura eccessivamente fredda
(basta chiedere a qualunque uomo italiano e si scopre che la crisi da nascita del figlio è molto comune, niente a che vedere con la cultura dei paesi del Nord Europa)
Differenza reale #2
mia moglie svedese è in crisi con me, dopo la nascita della bambina ed è tornata in Svezia, perchè dice che lì si sente più a suo agio

Superato lo step di chiedere aiuto, di ammettere la crisi che una coppia mista può attraversare come qualunque altra coppia, bisogna fare ordine tra le emozioni, sfrondare, fare chiarezza e capire cosa sono gli elementi di crisi che qualunque moglie può condividere con altre mogli da qualunque latitudine provenienti (fatte salvo le differenze personali) e quali sono gli elementi culturali

In questo lavoro di ricerca e di chiarificazione, tenere ben presenti quai sono i propri confini, che cosa sono gli elementi culturali che ci identificano, i valori in cui crediamo e quelli invece che percepiamo come imposti, sovrascritti da altri nella nostra storia, è una parte importante del percorso.
Proteggere la propria identità, sapere entro quali limiti si è disponibili a muoversi, è d'aiuto per le proprie scelte e anche per quelle del partner, che a sua volta ha chiaro davanti a sè un quadro inequivocabile ed è libero di scegliere e di proporre a sua volta.

Ci sono confini necessari e utili.
Ci sono confini che sono tremende catene.
Ci sono strumenti che ci aiutano a distinguere e capire in quale ambito ci troviamo.

di amiche e di scatoloni, ma soprattutto di amiche

non scrivo da più di un mese
non curo veramente più questo blog da molti mesi.
tante cose sanno succedendo.
cambiamenti.
voglia di cambiamenti.
necessità di cambiamenti.
mi manca, questo posto.
mi manco io.

e allora vi racconto un po'.

sto cambiando casa, quella nuova è poco lontana da quella attuale.
il quartiere, gli amici, i negozianti, le risorse restano.
Momo è contento, dalla sua nuova camera si vedono passare i treni.
io sono felice, dal balcone vedo tanta luce, i tetti e quando fa bello anche le montagne.

ho cominciato a tirare fuori i ricordi, quello che mi lega a questa casa è tanto.
eravamo tre amiche, nelle nostre tre stanze, e ci incontravamo spesso, la sera, nella grande cucina con il tavolo fratino insieme alla bionda, immancabile, forte, generosa, sorella che stava spesso qua e ci portava sempre le caramelle.

una si è innamorata per prima, un'altra aveva appena chiuso e rimuginava, la bionda faceva mille cose, poi mi sono innamorata io: la prima storia è stata folgorante, bellissima, iniziata insieme a questa casa - la seconda è stata un matrimonio, un bambino, una separazione, molta gioia e molto dolore.
è stata una casa di donne, soprattutto.
e con queste donne sono cresciuta.

ve le ricordate, amiche, le serate in cui discutevamo delle opere e del diario di Bourgeois, e dell'opportunità di continuare a bere Amaro del Capo?
la prova per la serata di gala sulla nave da crociera?
la prima uscita con il bel veterinario?
il grande amore tormentato della bionda?
le cene a base di carne per soddisfare palati senegalesi e ivoriani, le cene vegetariane di quella che la carne non poteva nemmeno vederla?
i gatti che correvano in circolo dentro e fuori dai balconi
le rose e i quadri di una, le collane e i libri dell'altra, gli amori e i dolori della terza.
la poltrona verde.
le prove del mio vestito per il matrimonio.
le serate al Frida, le serate in cui il Frida veniva da noi.

una dopo l'altra ve ne siete andate, una in Senegal e l'altra a convivere con il bel veterinario.
altre persone sono passate di qua, la bionda per fortuna non si è spostata di un centimetro e ci ha tenute tutte unite, anche nei momenti più difficili.

da allora a oggi, per me è stato soprattutto fare la mamma, soprattutto senza queste amiche, lontane e impegnate.
lontana e impegnata io.
a volte non ci siamo capite, a volte non abbiamo potuto farci niente.
fare la mamma, da sola, è un mestiere totalizzante, questo lo sapete: ho ripensato mille volte all'amica di un'amica, che teneva gelosamente una sera a settimana per sè, fuori dal ruolo di mamma, fuori dal ruolo di moglie - io non avrei potuto farlo, ma senza le mie amiche, ho finito per non averne nemmeno troppo il desiderio.

non ho mai avuto rimpianti, in nessuna delle mie storie d'amore.
ne ho avuti, invece, tanti con le mie amiche, tanto spesso ho pensato che avrei potuto fare di più.
che avrei dovuto.
tanto spesso, che spero di lasciare qui, in questa casa, anche questa ferita.
e di portare là, nella casa nuova, solo le mie amiche.

le amiche nuove sì.
quella che inventa esposizioni meravigliose, che ha gli occhi che brillano, che mi fa sempre sentire amata, che con quelle sue mani farfalline racconta storie bellissime.
quella che dovrebbe fare cinema. senza discutere. perchè il talento è talento.
quella che è riuscita a mantenere impegno, passione, scrittura, arte, politica e un cervello funzionante, crescendo una bimba con gli occhi vivaci che le somiglia moltissimo.
quella così elegante che sa gestire con grazia e pochi tentennamenti perfino i terrible two del suo maschietto.
quella che ha millemila master e quindi può fare un po' la scema, perchè il suo cervello non è in discussione.

e poi quelle a geometria variabile, le mamme Instagram, e le amiche, carissime, dei libri e della posta del cuore - e tutte quelle che usano ogni socialmezzo a disposizione per comunicare amore e sorellanza e superano qualunque distanza in un soffio.

e tutte le mamme-compagnediviaggio. tutte.
tutte queste amiche verranno con me, se lo vorranno.

ma anche le amiche con cui, nella cucina dalle pareti verdi e viola, abbiamo iniziato una delle tante possibili vite adulte.
quelle prime scelte le abbiamo fatte insieme.
queste donne saranno sempre con me.

e in quella casa ci porterò nuovi progetti, un lavoro che evolve, un nuovo diploma, finalmente!

vorrei tanto portarci una storia d'amore, una storia bellissima, folgorante, che inizi insieme a quella casa.
chissà.

e in quella casa porterò il mio bambino che cresce e che ha sempre meno bisogno di me - e che avrà sempre bisogno di me - in quella casa bisogna che trovi la porta sempre aperta, per uscire e per tornare.

fare le scatole, scegliere cosa tenere e cosa lasciare andare, è un gran lavoro.
riempie il cuore, lo impolvera per un po', lo ripulisce, lo gonfia di lacrime e non sono tutte lacrime amare.
in fondo, lascerei qui quasi tutto, perchè quasi tutto ci sta, in questo cuore gonfio.

solo una cosa mi tormenta: le tacchette delle altezze di Momo, sul muro dietro la porta della sua camera - quelle come le porto con me?

photo credits: Giulio Bassi on Flickr