the hate you give

The Hate U Give Little Infants Fucks Everybody, letteralmente "L’odio che rivolgi ai bambini, fotte tutti".
Tupac Shakur, rapper e attivista afroamericano, inventò l'acronimo Thug Life, a significare che l'odio (lo scontro, le discriminazioni) con cui la società fa crescere i bambini alla fine si riversa e limita tutti.
Per estensione, Thug life è il contrario di una vita di successo ottenuta a partire da un privilegio. Thug life è quando riesci ad emergere, ad ottenere quello che vuoi superando tutti gli ostacoli e le difficoltà.


Ma Thug life è stato poi utilizzato per indicare l'eroismo della vita criminale, della gang, della prevaricazione.

Qui sta lo sbaglio e qui sta il nocciolo della storia che Angie Thomas racconta nel suo libro d'esordio,The Hate you give.


Una storia afroamericana scritta per ragazzi, che ruota attorno alla violenza: quella quotidiana di chi cresce sapendo che se la polizia ti ferma non devi reagire e devi tenere le mani bene in vista, e di chi assiste all'omicidio da parte della polizia del suo amico d'infanzia. 

La vita di Starr, sedici anni, è pervasa dalla violenza.
E allo stesso tempo, Starr ha dalla sua parte una famiglia amorevole e di grandi valori, un quartiere di periferia difficile ma unito e solidale, una scuola per bianchi dove lei sperimenta la dicotomia tra la vita del ghetto e la vita borghese, un cervello brillante e il grandissimo desiderio di superare paura e dolore.

Un libro un po' naive, ma di grandi significati.

Cosa c'entra però Starr con i sedicenni italiani? sembrerebbe poco o niente.
Qui "da noi" la violenza è ancora un fatto marginale, il razzismo ha connotazioni più di pancia e molto meno identitarie, la polizia non è santa ma nemmeno così demoniaca.

Io credo, però, che la riflessione sul nocciolo della questione sia importante per tutti: una vita vissuta nella diseguaglianza non porta nulla di buono, nemmeno per chi detiene il potere ed è portatore di supremazia.
Nel libro di Angie Thomas scopriamo poco a poco cosa c'è sotto la superficie dei fatti di sangue, delle scelte apparentemente sbagliate.
Ma una volta che ci è chiaro, lasciare che Starr e la sua famiglia vadano per la loro strada, continuare a sentirli così distanti da noi, non è più possibile.

Leggere per credere.
Thug life riguarda tutti: per quanto voi vi crediate assolti, siete comunque coinvolti. Se lo cantava Fabrizio De Andrè, allora è un concetto che conosciamo bene anche noi, no?

razzismo e bambini: come parlarne, come reagire

Fuori da scuola, oggi, il mio seienne pianta un capriccio qualunque.
Mi fermo e gli parlo cercando di farlo ragionare: si avvicina una signora, sorride intenerita, gli pizzica una guancia e gli dice un bel morettino come te che fa i capricci?!

Cercando di non incenerirla all'istante, in tono serio, ma non aggressivo, le chiedo signora, cosa c'entra il colore della sua pelle? 
In ogni caso, continuo, la prego di non toccare mio figlio senza il suo permesso e la prego di non intromettersi in un discorso privato.
Mi ha risposto che sono un'isterica (classico insulto maschilista da donna a donna che rimanda all'incapacità femminile interiorizzata di formulare pensieri complessi, tra l'altro) e se l'è filata.

Questo banale episodio mi serve da pretesto per un ragionamento sulla reazione da avere in caso di comportamenti scorretti verso i nostri bambini.

Se n'è parlato anche in diversi gruppi in questi giorni, a seguito dei fatti di Macerata.
Ci si chiedeva se fosse giusto parlare ai bambini neri e misti di quanto accaduto e spiegare loro il razzismo: credo che sì, sia bene spiegare ai bambini in maniera semplice e senza particolari truci, cos'è il razzismo.
Ma prima dei dieci anni difficilmente lo capiranno, quindi prima di quell'età forse è meglio parlare loro in linea generica di cosa rende ciascuno di noi unico e speciale.

Ci si chiedeva anche come reagire o come dire ai bambini di reagire quando sono loro a subire un atto di razzismo.

Cosa fare quando un bambino insulta un altro bambino con dolci parole come sporco negro, sei nero come la cacca, sei incapace come tutti i negri? Minimizzare? Giustificare il colpevole come semplice ignorante? Interpretarle come cose da bambini? Far finta di niente per non offendere ulteriormente il bambino offeso? Direi di no.

Penso che reagire sia doveroso, e che evitare di scendere nella stessa arena di chi attacca è altrettanto doveroso.
Reagire, da genitore, significa innanzi tutto far vedere ai bambini che un comportamento sbagliato non viene tollerato. E poi li fa sentire protetti, al sicuro: capiscono che siamo comunque dalla loro parte.
Dopodichè reagire con violenza alla violenza, con insulto all'insulto, di principio non mi piace.

Ad alcuni bambini viene insegnato a rispondere: se io sono nero come la cacca tu sei giallo come la pipì (o come la cacca di gabbiano o come il vomito e via dicendo, a seconda della creatività personale).
Ovviamente è una possibilità che prospetto a mio figlio, non vedo motivo di nascondergli che può rispondere in questa maniera, se non trova altre soluzioni accettabili per lui in quel momento.
Ma se io avessi risposto a quella mamma invadente brutta pallidona non si intrometta?! avrei comunque usato il colore della pelle per identificarla nel momento in cui la criticavo per averlo fatto.
C'è chi dice che avrebbe capito più rapidamente l'antifona, e dunque lascio a chi legge la scelta.

Oltre alla reazione immediata, poi ci sono altre cose da fare: parlare con gli insegnanti, parlare con i genitori dell'insultante, a seconda della gravità del fatto.

Non spetta a noi sgridare il bambino in questione, ma gli si può spiegare che quello che ha detto è sbagliato.
Un bel discorso rapido rapido tipo: se ti va di insultare mio figlio, fallo, ma non usare la sua pelle per farlo - puoi chiamarlo scemo, imbecille, babbione, babbano, ladrone, cagone o come ti pare, e ve la vedete voi - ma non puoi dirgli negro.
Già il permesso di insultare lo lascerà più sgonfio di un palloncino bucato.
Oppure una spiegazione più complessa, a mente fredda: se tu lo chiami negro è come se gli avessi detto blu, nuvola, coccodrillo o un'altra assurdità; una persona nera non è più bella o più brutta o più intelligente o più stupida di una bianca, è solo differente, come Batman è diverso da te, ma che insulto è?
Invece, non mi permetto di dire ad un altro bambino che deve vergognarsi o che è cattivo, questo non credo assolutamente sia un atteggiamento educativo. Piuttosto lascio la palla ai suoi genitori, se non so cosa dire.

Più complesso il discorso con insegnanti e genitori, ma arrivare armati di materiale e di volontà di dialogo è sempre una buona politica.
Per esempio un libro da leggere in classe per aprire il discorso sul razzismo o meglio ancora, nelle prime classi della primaria, lavorare sull'unicità di ciascuno e sulla bellezza di ciascuno, ognuno con le sue caratteristiche e ognuno con lo sguardo che ha sull'altro e che riceve dall'altro.
Se vi servono suggerimenti più precisi su questo scrivetemi, sto lavorando a dei laboratori molto carini da proporre nelle scuole.

E infine (ma in realtà questo è il discorso fondamentale da cui partire e che sta alla base di tutto), ci sono le nostre parole da dire ai figli.
Che dovranno partire dal principio che se ciascuno di noi si sente fiero delle proprie caratteristiche, nessun insulto lo potrà ferire.
Da qui il lavoro quotidiano con i bambini, incentrato sulla loro bellezza, sulla loro unicità.
E' un lavoro che ciascun genitore, più o meno consapevolmente, fa con ogni bambino.

Quando il nostro bambino è nero o misto cosa possiamo fare in particolare?

Proporgli, fin da piccolissimo, libri, giocattoli, modelli neri in cui potersi identificare.
Il mercato italiano è ancora un po' restio ad aprirsi a questo tipo di prodotti, ma ci sono già molte cose che si possono proporre. Qui ne trovate alcuni esempi.
Poi è importante imparare a trattare bene e in maniera adeguata la loro pelle nera e i loro capelli afro: ci sono parrucchieri ed estetiste specializzate, linee di prodotti apposta, corsi per imparare le tecniche per pettinarli. Alcuni esempi qui.

E poi: raccontare loro esempi di persone nere di successo, dal momento che difficilmente le troveranno comunemente sui media.

E frequentare altre famiglie nere o miste, altri bambini neri o misti, per permettere loro di rispecchiarsi anche in altri, di vedersi uguali, di confrontarsi e costruire così un'identità solida.

Inserire tutto questo nella propria quotidianità, senza drammi, integrare i cartoni che vedono tutti e i libri che vedono tutti e i giochi con cui giocano tutti, con storie positive di persone nere, bambole nere, giocattoli e libri con protagonisti sia bianche che neri, aiuta i piccoli e sostiene gli adolescenti nel momento in cui maggiormente necessitano di attingere alle risorse personali.

Se si sentiranno sicuri di sè e fieri del colore della loro pelle, allora sapranno trovare loro la risposta da dare, davanti ad un atto di razzismo: e la loro risposta sarà sempre meglio di quella di qualcun altro.

Non potremo impedire che soffrano.
Ma potremo dar loro uno scudo e una spada e mandarli nel mondo più forti e più belli che mai.

utili e importanti: libri e giocattoli con protagonisti neri

Ho creato, insieme a due amiche, un'utile bacheca che raccoglie libri, giocattoli e oggetti con protagonisti neri. 
Per bambini neri (e non solo) che crescendo in un'Italia che è prevalenza bianca per quanto riguarda la rappresentazione, ma mista nella realtà, hanno bisogno di sentirsi un po' più a casa.

Pinterest: crescere un figlio nero

Siete tutti invitati a segnalarmi altri libri, giochi, giochi di società, manuali e tutto quello che vi sembra utile: la collaborazione aiuta a diffondere consapevolezza.
Scrivetemi a cristinasebastiani@outlook.com

Carnevale e blackface

Questo mese su Instamamme, tratto il tema del blackface, il travestimento da negretto, ma anche zingarella, pellerossa o piccolo esquimese.

Carnevale si avvicina, chissà se può essere utile una riflessione di questo tipo, fatta con un po' di anticipo.

Buona lettura! 

Jason e Niccolò, dieci anni in due, sono una buona squadra.
Jason ha cinque anni, fa la terza asilo ed è uno “scoiattolo“.
Niccolò ha cinque anni e mezzo, fa anche lui la terza asilo ma in un altra scuola, dove gli scoiattoli si chiamano invece  semplicemente “i grandi“.
I giardinetti sono il loro regno, conoscono tutti e tutti li conoscono. E loro sono amici di tutti, ma di nessuno sono amici come lo sono loro due.

Da tre anni sono inseparabili e per due cinquenni è una vita. Abitano nello stesso condominio. Dormono insieme. Si confondono i giochi, si passano la palla in giardino nei pomeriggi domenicali. Si picchiano alla grande. Un giorno Niccolò ha chiesto di avere lo stesso taglio di capelli di Jason, così ci scambieranno per fratelli!, ha detto.

Niccolò è bianco, milanese da generazioni. Jason è nero, italo-nigeriano, un mix fiorentino-lagosiano trapianto a Milano quando aveva pochi mesi.Ma l’unica differenza tra loro è il taglio di capelli, ai loro occhi.
Usciti dallo stesso uovo, pensano segretamente.

A carnevale di quest’anno c’è la sfilata di tutte le scuole nel quartiere.

La scuola di Niccolò organizza una festa.
Tema: Africa.
Svolgimento: bambini con gonnellina di paglia e visetto pittato di nero.
La sfilata coinvolge  il quartiere, tutti si divertono sempre come matti.

Continua a leggere...

ph. credits Bet.com

diventare ex, restando genitori

Nelle coppie miste le differenze di tipo culturale emergono principalmente nei momenti di difficoltà. 

A volte ne sono la causa scatenante, a volte esasperano altri elementi difficili. 

Decidendo di separarsi, soprattutto se ci sono dei figli, è molto forte la necessità di evidenziare quali sono i punti di contatto rimasti alla ex coppia e quali sono i canali di comunicazione ancora possibili.

In collaborazione con AIFCOM e con il suo Presidente, dott. Alberto Mascena, vi presentiamo il nuovo CORSO PER GENITORI SINGLE

"DIVENTARE EX RESTANDO GENITORI"

I conduttori insieme ai partecipanti, discuteranno di comunicazione efficace e disfunzionale, dei vincoli e delle risorse, esplorando le possibili soluzioni.
La proposta è rivolta a padri e madri single PROVENIENTI DA EX COPPIA MISTA, italiani e di altre provenienze, con figli nell’età dall’infanzia all’adolescenza.

IL PROGRAMMA

5 incontri di 90 minuti cadauno – dalle 18:30 alle 20:00 sempre di venerdì, presso la sede AIFCOM di Viale Argonne 42, 20133 Milano.
(Trasporti pubblici: Bus 38, 54, 66, – Metro più vicina 600 mt Piazza Adelaide di Savoia – Stazione ferroviaria Milano Forlanini 500 mt)

LE DATE

2 Febbraio 2018 dalle 18:30 alle 20:00
9 Febbraio 2018 dalle 18:30 alle 20:00
23 Febbraio 2018 dalle 18:30 alle 20:00
9 Marzo 2018 dalle 18:30 alle 20:00
23 Marzo 2018 dalle 18:30 alle 20:00

Iscriversi/info: inviare mail a info@aifcom.com specificando nome, cognome e numero di telefono e mail.
(si riceverà una mail di conferma)

Costi:
€ 36,00 ad incontro (tot € 180) + € 10 Tessera AIFCOM per i nuovi soci, per iscrizioni entro il 6 Gennaio 2018
€ 42,00 ad incontro (tot € 210) + € 10 Tessera AIFCOM per i nuovi soci, per iscrizioni entro il 18 Gennaio 2018

Pagamento: tramite PAYPAL dal sito di AIFCOM nella pagina ASSOCIARSI http://www.aifcom.org/associarsi.
N.B. specificare nella causale di pagamento il nome del corso.

confini e identità di coppia mista

Zygmunt Bauman afferma:

“I confini sono tracciati per creare differenze, per distinguere un luogo dal resto dello spazio, un periodo dal resto del tempo, una categoria di creature umane dal resto dell’umanità. (...) Nel nostro pianeta che si sta rapidamente globalizzando, la diminuzione dell’efficacia dei confini (...) si accompagna alla rapida crescita di significato che si tende ad attribuire loro. (...) Le frontiere, materiali o mentali, di calce e mattoni o simboliche, sono a volte campi di battaglia, ma sono anche dei workshop creativi dell’arte del vivere insieme, dei terreni in cui vengono gettati e germogliano (consapevolmente o meno) i semi di forma future di umanità”. 

I confini sono protettivi.
Lo so, non è molto popolare, questa affermazione, almeno non da parte di chi, da quasi tutta la vita adulta, si occupa di abbattere frontiere (fisiche o interiori) e forme discriminatorie e qualunque azione negativa che si basa su una differenza.

oggi mi è venuta improvvisamente voglia di provare a spiegare che i confini servono, le differenze sono utili e belle, la realtà è fatta di diversità: che il punto non è rendere tutto uguale, ma vivere in maniera inclusiva rispettando ciò che è diverso.
E che il rispetto passa anche dai confini.

Nello specifico, questo vale ancora di più per le coppie miste, famiglie che la società deve imparare a rispettare ponendo in equilibrio diversità e uguaglianza di queste coppie rispetto a tutte le le altre, famiglie che devono imparare loro stesse a rispettarsi, sentendosi in diritto come tutte le altre di andare in crisi qualche volta e di risolvere le crisi come tutti fanno.

C'è un confine esterno che le coppie miste desiderano abbattere con forza: siamo uguali a tutte le altre coppie, non trattateci diversamente!
Quando mi sono separata io, ricordo perfettamente lo scoramento che mi prese nel rendermi conto che dove una coppia italo-italo sarebbe stata supportata dalle rispettive famiglie e gruppi amicali di riferimento, che la crisi sarebbe stata accolta come arte integrante della vita di coppia, nel mio caso nessuno si stupì.
E nessuno mi aiutò e io stessa non chiesi aiuto: una coppia mista è destinata a fallire, nell'immaginario collettivo. E va da sè che due persone in crisi, lasciate sole anzi circondate dal comune pensare che si sono imbarcate in una relazione che non può funzionare, quella crisi difficilmente la risolvono bene.
Non sto dicendo che il mio matrimonio non fosse destinato a fallire, ma piuttosto che non lo sapremo mai: nessuno di noi due nè delle nostre famiglie nè dei nostri amici ha mai pensato che avremmo potuto farcela.
Ci siamo trattati noi per primi e siamo stati trattati diversamente.
Dunque capisco perfettamente e trovo che abbia ragione una coppia che mi dice: non ho nulla di diverso dalle altre coppie.

Poi però, a giochi fatti, a crisi ormai consumata, vengono da me lei o lui per cercare di capire come non è andato e soprattutto come elaborare il lutto e trovare nuovi linguaggi con l'ex partner con cui condividono figli a volte ancora molto piccoli.
E spesso quello che non è andato è proprio quella differenzia (tra cui la solitudine di cui sopra) che distingue una coppia mista da una monoculturale: differenze che possono essere reali o percepite.

Differenza percepita #1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea
(quanti genitori cattolici sono entrati in crisi con le ribellioni adolescenziali dei figli?)
Differenza reale # 1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea e si sta organizzando per spedirla in Egitto a finire il liceo con i nonni per farle dare una raddrizzata

Differenza percepita #2
mia moglie svedese non si occupa più di me dopo la nascita della bambina, mi sento lontano dalla sua cultura eccessivamente fredda
(basta chiedere a qualunque uomo italiano e si scopre che la crisi da nascita del figlio è molto comune, niente a che vedere con la cultura dei paesi del Nord Europa)
Differenza reale #2
mia moglie svedese è in crisi con me, dopo la nascita della bambina ed è tornata in Svezia, perchè dice che lì si sente più a suo agio

Superato lo step di chiedere aiuto, di ammettere la crisi che una coppia mista può attraversare come qualunque altra coppia, bisogna fare ordine tra le emozioni, sfrondare, fare chiarezza e capire cosa sono gli elementi di crisi che qualunque moglie può condividere con altre mogli da qualunque latitudine provenienti (fatte salvo le differenze personali) e quali sono gli elementi culturali

In questo lavoro di ricerca e di chiarificazione, tenere ben presenti quai sono i propri confini, che cosa sono gli elementi culturali che ci identificano, i valori in cui crediamo e quelli invece che percepiamo come imposti, sovrascritti da altri nella nostra storia, è una parte importante del percorso.
Proteggere la propria identità, sapere entro quali limiti si è disponibili a muoversi, è d'aiuto per le proprie scelte e anche per quelle del partner, che a sua volta ha chiaro davanti a sè un quadro inequivocabile ed è libero di scegliere e di proporre a sua volta.

Ci sono confini necessari e utili.
Ci sono confini che sono tremende catene.
Ci sono strumenti che ci aiutano a distinguere e capire in quale ambito ci troviamo.

regali di Natale per bambine e bambini neri

tempo di regali di Natale.
i nostri figli, come tutti i figli, vogliono quello che vogliono.
noi possiamo solo suggerire, proporre, ispirare, ma poi scelgono loro.
soprattutto se non sono più tanto piccoli.

sappiamo però quanto sia importante che le bambine e i bambini abbiano nei loro giochi dei modelli in cui identificarsi.
e per i bambini neri, misti, afroitaliani, afrodiscendenti, la scelta è davvero molto limitata: troppo spesso si ritrovano per le mani sono giocattoli e libri e cartoni animati con protagonisti bianchi.
e io? mi dice mio figlio, nessuno con la pelle beige come la mia fa cose interessanti?

una bambola nera, un supereroe nero, un camionista nero, una piratessa nera.
representation matters ci insegnano le lotte afroamericane: è importante come le persone (non) vengono o (non) si sentono rappresentate.

il dibattito in Italia è davvero all'inizio.
qui si contribuisce un po', ricavando il tempo che resta tra il lavoro e la famiglia, quindi mi scuserete se l'elenco è davvero solo un piccolo esempio.

Ho creato una bacheca su Pinterest, è pubblica, potete consultarla, ci sono giochi e libri, la trovate qui.

Soprattutto, se ne avete voglia, potete contribuire a completarla (scrivetemi e mandatemi la vostra mail, vi inviterò a collaborare alla bacheca!), in modo che resti come promemoria e cesto dei tesori sempre più ampio e variegato, per tutti i genitori in cerca di ispirazione.

Quello che mi sembra importante è far passare il concetto.
Nella scelta dei regali, andate a cercare anche i protagonisti che più assomigliano ai vostri bambini e alle vostre bambine: farete loro un regalo che va molto ai di là dell'oggetto in sè.

REPRESENTATION MATTERS

Dio (per me) spiegato a un bambino

Voglio spiegarti Dio, mio piccolo Snoopy.

Il tuo papà è musulmano, il suo dio si chiama Allah.
La tua nonna è cristiana cattolica, il suo dio si chiama Dio, in italiano.
La tua mamma è buddhista, lei un dio vero e proprio non ce l’ha perché il suo dio sta in ogni essere vivente.
E se tu ti chiedi chi è Dio, la tua domanda è giusta.

A Natale, il 25 dicembre, si festeggia la nascita di Gesù che è il figlio del Dio della tua nonna.
Molti anni fa, però, intorno a quella stessa data, si festeggiava l’inizio dell’inverno, il tempo del riposo per le piante e molti animali, un riposo che serve a creare la vita che arriva in primavera: anche questa festa apparteneva a una religione, quella pagana che crede che ogni essere vivente sia Dio.

Dio è quella forza invisibile e molto potente che crea e fa muovere l’energia dell’Universo.

Continua a leggere su Instamamme, nella mia rubrica "Bicult - famiglie biculturali", clicca qui

perchè amo Halloween

I Celti credevano che alla vigilia di ogni nuovo anno, che per loro era il 31 ottobre, Samhain (il Sole, nella festa della fine dell'estate) chiamasse a sé tutti gli spiriti dei morti, che vivevano in una landa di eterna giovinezza e felicità chiamata Tir nan Oge. Quella notte, le forze degli spiriti si univano al mondo dei viventi, provocando in questo modo il dissolvimento temporaneo delle leggi del tempo e dello spazio e facendo sì che l’aldilà si fondesse con il mondo dei vivi.

Ad ogni fine anno il ciclo di vita e morte, come in molte culture prevalentemente agricole, era il principale festeggiato.
Durante la notte del 31 ottobre si tenevano dei raduni nei boschi e sulle colline per la cerimonia dell’accensione del Fuoco Sacro e venivano effettuati sacrifici animali. Vestiti con maschere grottesche, i Celti tornavano al villaggio, facendosi luce con lanterne costituite da cipolle intagliate al cui interno erano poste le braci del Fuoco Sacro. Dopo questi riti i Celti festeggiavano per 3 giorni, mascherandosi con le pelli degli animali uccisi per spaventare gli spiriti.

In Irlanda si diffuse l’usanza di accendere torce e fiaccole fuori dagli usci e di lasciare cibo e latte per le anime dei defunti che avrebbero reso visita ai propri familiari, affinché potessero rifocillarsi e decidessero di non fare scherzi ai viventi.

Successivamente, a questi riti, soprattutto con l'emigrazione irlandese negli Stati Uniti, si innestarono su questi altri rituali e simbolismi, di origine medievale e cristiana, fino ad arrivare all'attuale Halloween (All'Hallow's Eve, la Festa della vigilia di Ognissanti, poichè si festeggia, appunto, nel giorno di tutti i Santi, stabilito per il 1 Novembre).

L'efficacia psicologica dell'atto di richiamare i morti per celebrare i vivi e la vita che verrà, del fronteggiare gli spiriti e la Morte che vagano sulla Terra e sconfiggerli grazie alla luce (delle candele accese nelle zucche), è molto potente.

E' l'equivalente della favola del Drago e del Cavaliere: i draghi si possono sconfiggere, il coraggio e la Forza (anche quella dei Cavalieri Jedi e di tutti i loro omologhi) devono essere continuamente ribaditi, alimentati, sostenuti per potersi trasformare in atti concreti.

Halloween ha lo stesso significato educativo, per i bambini, di ogni favola che raccontiamo loro per rassicurarli sulla loro possibilità di crescere forti e intelligenti, affrontando e superando paure e ostacoli.

Sono molto legata a questa festa, anche se non fa strettamente parte della cultura italiana nè della mia tradizione famigliare: l'ho introdotta, nella mia piccola famiglia, quando è nato Momo.

Credo sia una grande occasione, per parlare delle paure e delle fatiche da affrontare, quelle dei piccoli e quelle dei grandi.

Credo sia incredibilmente bello che le bambine siano, per un giorno, legittimate a essere forti, belle streghe potenti che usano la loro forza.

Credo che i piccoli uomini siano ben stimolati a confrontarsi con un nemico che non usa pistole o altre armi impossibili, un nemico più vicino, paurosissimo e allo stesso tempo realisticamente parte della vita.

Ben venga, Halloween!

e dunque buona festa di Halloween, a tutti!

la verità, vi racconto, sull'amore

non ti ama abbastanza o come dice un film divertente la verità è che non gli piaci abbastanza.
pensiamo che sia una risposta brillante e onesta da dare a un amica in crisi, a una donna, a un'adolescente, a un ragazzino rifiutato dal suo primo amore perchè lui è timido e porta gli occhiali e lei è bella e sicura di sè. 
io l'ho pensato a lungo.
se tu non ami i tuoi difetti, qualcuno lo farà, dice la pubblicità di un sito per incontri.

lui
(lei)
l'altro

crediamo di aver trovato la soluzione che consola, che discolpa, e ci sembra un atteggiamento positivo, liberatorio, profondamente diverso dal matrignesco non sai tenerti un marito.
e invece non facciamo altro che spingere quella persona (o noi stessi) ancora più giù, in un baratro da cui chissà quando uscirà.

la verità, al contrario, è che non ti ami, abbastanza.
senza colpe, semplicemente.
la verità è che dipendere dall'altro è il problema.
la verità è che se dipendi dal trovare qualcuno che abbastanza ti ami, potresti incappare in chi, per troppo amore, ti maltratta, con le parole o con le mani - ti sequestra, ti opprime, ti schiaccia, ti impedisce di vivere, ti dà fuoco..

puoi amarti abbastanza, amica mia, amore mio, da bastare a te stessa.
se lui ti ha lasciata, se ha preso un altra strada, se ha deciso che tu non sei abbastanza per lui, se ha deciso che la sua strada è altrove, lascialo andare e non cercarne un altro
sìì tu, abbastanza, per te 
e qualcun altro arriverà a si metterà (questa volta) al tuo fianco.

il potere maschile ci ha insegnato, nei secoli, a dipendere dall'altro anche solo per guardarci allo specchio.
la realtà femminile non esclude l'altro, ma lo rifiuta come padrone.
perchè un padrone ha diverse forme, alcune perlopiù accettabili, le facciamo nostre nella quotidianità e nemmeno ce ne accorgiamo, ma ci legano e ci stralegano e poi, finita la relazione, dobbiamo ritrovare noi stesse perchè evidentemente in relazione ci si perde - altre forme sono inaccettabili ma a volte non si può sfuggir loro, a volte è troppo tardi, a volte ti uccidono.

ci sono relazioni senza padroni, relazioni in cui te stessa è già lì e te stesso ha spazio.
relazioni che quando finiscono non ti impongono di ritrovarti.
relazioni con rapporti di potere sano, con equilibri e ragionevolezze.
ci sono relazioni d'amore.

oppure c'è la solitudine
che non è brutta
che non è sfigata
che non è un buco nero
perchè è piena di te, e tu sei abbastanza
abbastanza per stare con lui, abbastanza per stare da sola

questo desidero per me
questo desidero per mio figlio.

[grazie a Mariama Gueye. 

lei sa perchè]

un nuovo femminismo tra le coppie miste

ho la sensazione che si stia attuando, silenziosamente, come per tutti i movimenti sociali realmente rivoluzionari, un nuovo femminismo molto interessante.

una cara amica mi annuncia con grande gioia che aspetta il terzo figlio e per la quinta o sesta volta negli ultimi due anni penso che coraggio!
e per la prima volta penso, quale coraggio esattamente?

bisogna spiegare l'antefatto.
ho un discreto numero di amiche (diciamo più di due e meno di dieci) sposate da un discreto numero di anni (più di due e meno di dieci) con ragazzi africani.
questi mariti (quelli delle mie amiche) possiedono enormi qualità umane ma scarsissima attitudine a sostenere economicamente la famiglia secondo le regole del mercato del lavoro italiano (*).
per un caso (dubito che siano gli unici a vivere così), questi ragazzi tra i trenta e i quarantanni sono tutti senegalesi e bayefall (**).

una simile affermazione qualche tempo fa avrebbe scatenato la solita trita e noiosissima, nonchè inutile e soprattutto razzista polemica tra chi è pro e chi è contro le seguenti affermazioni: i senegalesi sfaticati, i senegalesi bugiardi, i senegalesi che si fanno mantenere in Italia quando non lo farebbero mai a casa loro.
(chi scrive qualcosa del genere è una scimmia rosa!)

torniamo alla mia riflessione: amiche sposate, grandi lavoratrici, mariti ottime persone (senza ironia) ma che non lavorano o che fanno lavori saltuari e scelte economiche non classiche, matrimoni che funzionano e udite udite, dopo il primo, si passa a volte anche al secondo al terzo figlio!
intanto vorrei sapere dove sono le statistiche sui matrimoni misti che scoppiano.
poi dove sono quelle che dicono che le italiane non fanno figli.
infine vorrei sapere come si può sostenere, di fronte a questa e a molte altre evidenze, che le coppie non possono felicemente evolversi rispetto ai modelli classici.

qui i figli ci sono, la coppia resiste e le mamme sono anche dei solidi capofamiglia.

non è che ci venga in mente che queste donne e questi uomini, con moltissima serenità, hanno deciso di mettere creativamente in atto un nuovo modello famigliare in cui i papà stanno perlopiù a casa e si occupano (egregiamente, sembra!) perlopiù dei bambini, contribuendo solo saltuariamente all'economia famigliare e le mamme se ne vanno in ufficio e fanno anche, qualche volta, carriera?
insomma, quello che accadeva, e accade, all'inverso, da secoli e secoli (amen), oggi, senza strombazzamenti, è stato scardinato, ribaltato, ricomposto e messo in atto in una nuova normalità.

ed è una normalità in cui vedo uomini e donne lucidi e appagati (con tutti i distinguo dei singoli casi), consapevoli e convinti della scelta fatta.
una normalità in cui ci sono bambini felici.
famiglie felici.

e mi viene il dubbio che ci siano donne che sono veramente capaci di costruirsi un ruolo nuovo, plasmando creativamente se stesse alle novità e alle esigenze di una società che è cambiata prima ancora che ce ne accorgessimo.
e mi viene il dubbio che ci siano anche uomini, cresciuti in una società maschilista e spesso additati come terribilmente maschilisti nell'incontro con la società europea (come se questa fosse poi tanto diversa..), che sono stati più che capaci di costruirsi un ruolo nuovo, dimostrando risorse umane e carismatiche molto forti, assumendosi il compito della crescita quotidiana dei figli, accettando di passare il testimone della gestione economica alle donne senza sentirsi deprivati di una mascolinità mitica, come invece spesso succede a molti maschi emotivamente mai evoluti.
mi viene il dubbio, sì
però mi vengono anche alcune certezze, perchè io queste persone le conosco davvero.

non tutti gli uomini e non tutte le donne (io, per esempio), hanno una tale capacità di creare attorno a sè la vita che vorrebbero, partendo da un'analisi lucida del reale e plasmando se stessi in base a questa analisi: ammiro questa creatività, ammiro questi percorsi e ammiro questi uomini e queste donne.

©Frerieke

(*) è doveroso sottolineare, per non fare un torto inutile a queste persone, che non le ritengo affatto incapaci tout court di lavorare, ma credo che per alcuni di loro sia per loro estremamente difficile adattarsi alle regole rigide e spersonalizzanti del mercato occidentale: e questa va, a mio personalissimo parere, in qualche modo anche a loro onore, forse è una qualità molto più grande di quello che la società sia pronta ad accettare (ma questo è un altro discorso).

(**) la confraternita musulmana bayfall, che deriva dalla più grande confraternita mouride, è una specificità senegalese: è un islam tipicamente africano, che identifica nella vita comunitaria e nel lavoro due cardini importanti, che si riconosce nella fede negli insegnamenti di Cheikh Ahmadu Bamba e di Cheikh Ibra Fall, che deroga da alcuni pilastri dell'islam ortodosso in nome del servizio alla comunità, della condivisione di ogni bene o proprietà, della crescita comune.
Solitamente i seguaci di Cheikh Ibra Fall sono persone estremamente libere da quasi tutti i legami terreni, molto spirituali, che scelgono uno stile di vita che, se in Senegal è visto come normale anche da chi vive molto diversamente, in Europa è difficilmente compatibile con un sistema rigido di regole cui si richiede a tutti di attenersi. 

apine mattutine

quando stamattina alle solite seiemezza Momo si è svegliato e con un occhio chiuso e uno aperto e la vocetta strascicata mi ha detto mamma! oggi voglio vestirmi da ape! ...ho sempre sognato di vestirmi da ape! non me la sono proprio sentita di tarpare così i sogni di un quattrenne rischiando traumi infantili permanenti.
e così mi sono ritrovata alle settemenodieci in cantina a cercare le ali da apina che comprai per il suo secondo carnevale.

e ora che Momo è felicemente approdato a scuola, con grande divertimento di tutti e soprattutto con enorme sollazzo suo, posso elevare un pensiero riconoscente al genderianesimo e affermare che se un maschio può andare a scuola vestito da apina (ape femmina, su sua esplicita richiesta) senza che qualcuno lo prenda a pugni o a male parole, il mondo è davvero un bel posto in cui vivere!

Mi sembra doverosa una precisazione: non è che mio figlio si vesta da femmina ogni santo giorno.
Se anche fosse non ci sarebbe niente di male, ma ci tengo invece a dire, in risposta ai mugugni degli antigenderiani bigotti, che ci sono giorni in cui vuole vestire di rosso come (ahimè!) il milan, giorni in cui gli interessano solo i dinosauri o le macchinine, giorni in cui smania per cucinare con me oppure mi chiede quando andiamo a fare la spesa? giorni in cui va a scuola con il mantello da supereroe e giorni in cui disegna cuori ovunque.
E' un normalissimo e banalissimo bambino che sperimenta.
Se sento il bisogno di raccontarne pubblicamente le gesta, è perchè sono profondamente convinta che per la crescita serena dei bambini l'intromissione adulta debba essere ridotta davvero al minimo e vorrei condividere questa mia convinzione rassicurando gli scettici: mio figlio è un piccolo maschio a cui non vengono date solo la metà delle opzioni per imparare la vita.
Tutto qui.

Huck Finn non delude mai

non avevo mai pescato in vita mia.

gente cittadina, noi

al massimo montagnina, ma da passeggiate, da funghi

pesci no.

non conosco nemmeno nessuno che sia mai andato a pescare.

per questo quando Momo mi ha detto, un lunedì della seconda settimana di asilo, non voglio andare a scuola! sono stanco di andare tutti i giorni a scuola! preferirei andare a pescare!

ho pensato due cose 

1. ho messo al mondo un piccolo Huckleberry Finn (e ne sono molto fiera)

2. perchè no?

mi sa che ho voglia di pescare quanto lui.

così io e la mia socia di pesca siamo andate all'AUMAI, grande magazzino cinese in piazzale Loreto, e per 10,02€ a testa ci siamo fieramente rifornite del necessario: canna con mulinello, lenza, ami, esche finte, galleggiante, pesi.

dopodichè, caricati in macchina figli, panini, attrezzature e marito (suo), siamo partite una domenica alla volta del mitico Laghetto Fornace di Gessate (di cui inserisco la mappa, ad uso di un'amica un po' imbranata che però me l'ha chiesta gentilmente) 

per fortuna il sito è gestito da una ragazza che ha capito al volo con che tipo di polle aveva a che fare: ci ha fornito di ami più adeguati e di sondino (che sembra un retino, ma non lo è!) e ci ha spedito al laghetto dei bambini, raccomandandoci di ributtare in acqua le carpe, pesci davvero poco commestibili e parecchio fangosetti.

per una buona oretta ci siamo ingegnate a preparare le canne, mentre i bambini erano decisamente più interessati alle galline che razzolavano là intorno.

poi finalmente l'esca è stata buttata.

cinque minuti dopo Momo mi dice che lui è già stanco di aspettare che un pesce abbocchi.

occhei.

parte il pippotto sulla pazienza, sulla bellezza dell'attesa..

dieci minuti appresso comincio a stancarmi pure io, ma dall'altra parte del laghetto un tizio pesca un carpone da mezzo metro e ci galvanizziamo.

ma da noi non abbocca nulla.

poco più in là, al laghetto dei grandi, si svolge una gara: gente serissima e attrezzatissima, arbitro severo, mogli sferruzzanti sedute qualche metro più indietro, tutto il pacchetto: l'atmosfera è così perfetta che mi scoppia una felicità del tutto ingiustificata e assoluta.

credo abbia a che fare con l'aver fatto una cosa così tipicamente da papà o da zio: per un attimo mi sento davvero la mamma potente che voglio essere!

a mezzogiorno, stanchi e affamati, andiamo a mangiare panini al baretto in riva al lago e poi ci rimettiamo all'opera, seguiti dallo sguardo ironico di baffuti pescatori dall'accento brianzolo spinto.

dopo qualche mezz'ora un ragazzone da gara (primo in classifica!) viene spedito da noi, e per un' altra oretta ci spiega che abbiamo sbagliato tutto, ci fornisce materiale più adeguato, pazientemente spiega ai bambini come si pesca e ci rimette in carreggiata.

ed ecco che una! due!, ben tre! carpe, abboccano ai nostri ami, vengono valorosamente slamate e ributtate in acqua, tra l'entusiasmo dei piccoli e una fantastica eccitazione dei grandi.

siamo diventati pescatori!

io e la mia socia facciamo già la lista per l'AUMAI, e rientriamo a Milano sentendoci ragazzine in fuga da scuola.

Huck Finn non delude mai!

Ahmed Mohamed, vivere a 14 anni in un paese islamofobico

Ahmed Mohamed ha 14 anni, è di origine sudanese e vive in Texas.
E' stato arrestato e accusato di terrorismo.
E nelle fotografie che ho visto in Rete, sul suo viso c'è molta più rassegnazione che paura.

Due giorni fa ha portato a scuola, per mostrarlo al suo insegnante di tecnologia, un orologio che ha costruito da sè - circuito, alimentatore, display (notizia Ansa con fotografia dell'orologio) ed è stato accusato di terrorismo.

Ahmed era tranquillo, come lo sarebbe ogni ragazzino con la sua rudimentale invenzione: tranquillo e orgoglioso.
Ma quando ha tirato fuori l'orologio si è scatenato il panico e alla fine della lezione, come documentano diversi tweet, Ahmed è stato arrestato e interrogato per ore.

Se fosse stato Bill o John a presentarsi a scuola con una valigetta piena di fili collegati, oggi non saremmo qui a scriverne.

Non so immaginare cosa significhi aver vissuto l'11 settembre 2001.

Ma so che l'11 settembre l'hanno vissuto anche milioni di musulmani, di neri, di immigrati - la paura non è un'esclusiva dei bianchi anglosassoni protestanti.

So che, nonostante l'America abbi un presidente nero e di origini musulmane, gli americani sono governati dall'islamofobia.
So che la paura non può essere una scusa.

E' un attimo perchè questo accada anche in Italia - e un po' accade già.
Quanti di noi, aspettando una metro alla banchina, non hanno mai provato un brivido o non hanno immediatamente scacciato un pensiero inquieto vedendo una borsa abbandonata, una barba e un caftano?
Bisogna tenere i piedi per terra e i nervi saldi.

Soprattutto se si è insegnanti ed educatori.

ps. Mark Zuckerberg ha invitato Ahmed Mohamed ad andarlo a trovare, per mostrargli la sua invenzione.

portare i figli ad Expo?

ieri sono andata ad Expo, non è che morissi dalla voglia, ma mi son detta che risultava impossibile parlarne senza averlo visto e impossibile non parlarne abitando a Milano.
dunque ci siamo organizzati e via!
e naturalmente ho portato Momo con me.

non ci siamo sicuramente annoiati, ci siamo stancati moltissimo, una giornata non basta per vedere un decimo di quello che Expo offre e non abbiamo visto che un decimo naturalmente.
l'offerta di divertimento per i bambini è notevole, il Childrens Park ha un percorso carino e originale e animatori attenti e gentili, molti padiglioni hanno tante cose con cui coinvolgere i bambini e farli divertire.
a partire dalla rete del padiglione Brasile, sui cui camminare tenendosi in equilibrio.
la rete e la passeggiata collettiva starebbero e significare la collaborazione della collettività per uno scopo (se tu salti o corri da una parte, altri cadono o vengono rallentati dall'altra) - ma se non me l'avesse detto un'amica, io il cartello che spiega questo non l'avrei visto, nella folla e nel casino dei turni, dunque il messaggio non passa.

siamo stati in Angola e in Kwait, in Oman e in Argentina, in Vietnam e in Svizzera.
poi ci siamo rotolati nell'erba, abbiamo mangiato patatine seguite da ben due gelati, abbiamo guardato i giochi d'acqua dell'Albero della Vita, ci hanno regalato ventagli e matite, abbiamo saltato le code e camminato a piedi nudi e di nuovo mangiato hamburger olandesi e centrifugati di verdure italiane.

ci siamo divertiti!

ma nessuno, proprio nessuno ci ha parlato di cosa significhi nutrire il pianeta.

quello che so, è che nutrire è ben diverso da rimpinzare di cibo: e ad Expo si mangia, si mangia tantissimo!

mc donalds, coca cola, ferrero, lindt, illy, grom, affiancati da tanti baracchini, furgoncini, banchetti di street fod più o meno carino o originale.
comunque in una giornata, biglietto escluso, sono riuscita a spendere quasi 50€ in due per mangiare!
a Expo si mangia, l'offerta maggiore è quella di cibo da consumare, e tutto costa molto caro, anche nei baracchini.

ma nutrire, fornire il corpo di cibo sano e di qualità, averne, coltivarlo, condividerlo, fare in modo che sia risorsa e risorsa per tutti, insegnare cultura di cibo buono che dona salute.
questo non c'è.
raccontare l'acqua e la riduzione degli sprechi: non c'è.
ci sono le case dell'acqua con lunghe file per accaparrarsi acqua gasata o liscia, c'è il Kuwait che ci racconta il miracolo dell'acqua nel deserto, ci sono fontane a getto continuo e vie d'acqua: tutto scenograficamente molto bello, ma l'acqua nel deserto è un miracolo da preservare.
questo a Expo non si dice.

si dice come il cibo viene prodotto, si dice la biodiversità, si parla di alimentazione, si raccontano i cibi, la coltivazione e le diverse culture del suo utilizzo.
ma alimentare il pianeta non è la stessa cosa che nutrire il pianeta.

e allora non è diverso portare un bambino a Expo piuttosto che a Gardaland.

non sono delusa, abbiamo passato una bella e faticosa giornata sotto il sole in buona compagnia, con chiacchiere, risate, avventure e pancia piena.
ma una bambino tutto questo può averlo, e lo ha, anche nel parchetto sotto casa, dove, per contro, non vede soldi sprecati e occasioni mancate e gode di una sanissima semplicità.

bicult: quando una famiglia è biculturale

da oggi sono una Instamamma!
da oggi comincio a scrivere per questa bellissima community, Instamamme.
è una notizia bellissima che mi riempie di orgoglio e di gratitudine.
il primo articolo è on line.

andate a farvi un giro, ci sono millemila articoli interessantissimi, non ne uscirete tanto facilmente!
benvenuta a me, e benvenuti a voi che verrete con me!

e se mi farete l'onore di commentare e di raccontarmi le vostre storie e le vostre esperienze, ne sarò davvero felice.

buongiorno anche a voi!

per la strada, esterno giorno, 7,30 del mattino, lunedì

andando all'asilo 

una coppia, trentenni, aristofreak milanesi del Quartiere Isola, ci viene incontro 

sfoderano un sorriso a tutti denti già da alcuni metri di distanza e poi

ma che bel bambino! sei proprio brava ad averlo adottato!

e sganciata la bomba, senza nemmeno fermarsi, stampatasi in faccia quell'espressione da perfettamente progressista buona azione quotidiana, proseguono. 

buongiorno anche a voi!

representation matters: report del V incontro delle Famiglie Afroitaliane di Milano

il 19 aprile ci siamo incontrati a Milano.
in questa occasione, oltre al piacere di rivederci e condividere questo piccolo spazio tutto per noi, abbiamo parlato un po' di libri, i libri per i bambini e i ragazzi
e attraverso i libri, abbiamo preso lo spunto per parlare della rappresentazione di sè.

ospite a sorpresa e graditissima è stata Evelyne S. Afaawa, giovane ghanese cresciuta in Italia, per buona parte della sua vita in una famiglia italiana, attivista del mondo Nappy e promotrice del blog NappyItalia

così come Roberta qualche settimana fa nel suo intervento raccontava della sostanziale solitudine di sua mamma quando, trent'anni fa cresceva una figlia mista in un mondo essenzialmente bianco, anche Eve è partita dalla stessa cosa per dirci la sua felicità nel constatare che oggi, trent'anni dopo, le famiglie si riuniscono e cercano di affrontare la vita unite e con maggiore consapevolezza.
Perchè lei, per quasi tutta la sua vita, si è vista bianca.
Finchè ad un certo punto, durante l'adolescenza, non ha capito che ci voleva molta forza per non farsi schiacciare dall'errore di prospettiva in cui era vissuta, e con molta riflessione e determinazione è riuscita e ricostruirsi un'identità più precisa. E oggi è una giovane donna completa, fiera di sè stessa, della sua pelle nera e della sua storia.
Ma il percorso è stato doloroso e difficile: come sarebbe stata la mia vita, si chiede Evelyne, se avessi avuto attorno a me delle rappresentazioni di donne e uomini neri positivi con cui potermi identificare?

""Quando avevo 9 anni, uscì Star Trek. Lo guardai e poi cominciai a correre per tutta la casa gridando "venite, mamma, tutti, venite presto, c'è una donna nera in tv e non fa la parte della domestica!" Proprio da quel momento seppi che avrei potuto diventare qualsiasi cosa avessi voluto" WHOOPI GOLDBERG

I libri proposti ai bambini italiani dalle grandi o piccole case editrici non hanno, salvo rarissime eccezioni, bambini o ragazzi neri come protagonisti.Salvo che non si tratti di libri che raccontano storie d'africa o storie di piccoli africani approdati fortunosamente nel Nostro Paese con il preciso scopo di arricchire la Nostra Cultura.Ma i nostri bambini, benchè neri, non sono tutti africani, molti di loro in Africa ancora non ci hanno messo piede, alcuni non hanno mai avuto contatti nemmeno con il genitore africano: come possono identificarsi con un bambino migrante?E del resto, lo stesso bambino migrante, penserà a sè stesso tutto il giorno solo come a un Bambino Migrante?Mio figlio in questi giorni crede di essere Flash Gordon.Ma un supereroe nero non c'è.  
E' importante, per la crescita psicologica dei ragazzi, potersi identificare in personaggi più o meno reali. La rappresentazione di sè ha una grande importanza.
Ed è davvero grave che il mondo letterario (così come quello cinematografico o televisivo) escluda totalmente una fetta di possibili protagonisti.E' grave perchè il mondo reale va, appunto, in un'altra direzione: ci sono medici neri nei nostri ospedali, negozianti neri nei negozi, qualche (pochissimi) giornalista, qualche (pochissimi) politico. Va da sè che un adolescente nera che volesse diventare un'insegnante, forse si sentirebbe frenata, si sentirebbe inadeguata, non avendo mai visto nè nella realtà nè nei suoi sogni, una donna nera a cui potersi ispirare.
Fortunatamente accade che anche senza un ben preciso modello nero, alcune ragazze e ragazzi realizzano comunque la loro personalità (ed Evelyne ne è un meraviglioso esempio), ma fanno più fatica e se non sono supportati da un carattere forte e una grande sicurezza di sè, è più facile che si sentano schiacciati e decidano di prendere strade molto meno felici.
Dunque, in base al nostro obiettivo, noi genitori ci impegniamo ad aiutarli in questo senso: perchè la loro quotidianità sia forse un pochino più serena.

qui c'è un elenco di libri (dopo quelli africani e senegalesi) e anche di film e cartoni animati - ogni aggiunta sarà molto ben accetta! mandateci i vostri suggerimenti e li inseriremo nell'elenco! 

grazie a Ilaria, Kati, Giulia, Chiara, Melania e Paola e ai loro splendidi bambini e bambine! e grazie a Evelyne, giovane, bellissima donna nera!
alla prossima!

poesia Afro di una mamma bianca

Devi sapere, amore mio, che afro non è solo un continente, linee di confine tracciate con la riga, storie e migrazioni decise a tavolino, lingue, democrazie, dittature e sfumature.
Afro non è solo geografia.
Non è nemmeno solo cultura, giacché le culture afro sono tante.
Non è solo una provenienza. Qualcuno, da li, non ci è nemmeno mai passato.

Afro, oggi, è uno stato del cuore, è una scelta.

Afro è il respiro umido del mare, è lo sguardo di Mame Coumba Bang sotto il pelo dell'acqua, lo spirito di Saint Louis che mi fissava, è la mano del tuo papà nella mia, è il lakh che le abbiamo offerto: sapevo che tu, proprio tu stavi arrivando, e sapevo che quel paese, dove per la prima volta ti ho pensato, sarebbe stato il tuo, in un modo o in un altro. Afro è una radice, che tu lo voglia o meno.
Afro è amore di mamma e papà, che intensamente si sono amati tanto da volerti al mondo, è amore di nonni e zii lontani, di nonni e zii vicini, amore e famiglia. 

Afro è odio di generazioni che quattro secoli fa o giù di lì, si sono combattute e umiliate, perché avevano la pelle di colore diverso e l'hanno usata per esercitare potere, ma che oggi almeno sulla carta, non si combattono più. Afro è amore complicato da una storia complicata, che oggi non è dimenticata.

Afro include ed esclude e non lo fa mai alla stessa maniera.

Afro è lotta per i diritti civili, è fiamma rabbiosa è ghiaccio e speranza è vittoria e colore.
Afro è rancore, e voglia e necessità di superare quel rancore. 

A volte è odio e insofferenza verso quel rancore che ti fa sentire diverso.
Afro sono i tuoi bellissimi capelli.
Afro è la tua bellissima pelle.
Afro sono gli insulti che ti prendi da stupidi subumani, a causa dei tuoi capelli e della tua pelle.

Sono gli sputi che ti prendi a causa di antenati di cui forse non ti importerà mai niente.
A volte è odio e insofferenza verso quei capelli e quella pelle, che ti fanno sentire diverso.

Afro è storia dolorosa, ma è anche storia di chi ha dimostrato che non c'è peggior diverso di chi vuol essere uguale.

Afro è anche storia e varietà di tradizioni che i tuoi compagni bianchi non hanno. 

L'Italia ha avuto un solo partigiano nero, afroitaliano combattente, morto per una patria che ancora non sapeva di volerlo.

Giorgio Marincola è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

L'America ha un giornalista nero, afroamericano combattente, rinchiuso per una patria che ancora non sa di volerlo.

Mumia Abu Jamal è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

Afro sono lotte di conquista per un posto sull'autobus, incredibili battaglie per dimostrare di essere un essere umano come gli altri.

Afro è pantera nera.

Afro è gospel.
Afro è voodoo, è islam, è cristianesimo, è animismo, è dio declinato.

Afro è cultura urbana moderna, è lotta sociale in Europa, in Africa, in USA, e sono generazioni che crescono e trovano la loro strada, a dispetto e grazie alla loro storia.
Afro è un' appartenenza speciale, se la vuoi, ma ti lega a processi che a volte non sono affatto diversi da quelli che vivi già a casa ogni giorno. 

Afro è soprattutto qualcosa che devi conoscere.
Perché tu possa un giorno rinnegarlo e rifiutarlo e farlo tuo a modo tuo e crescere.
Per nutrire la persona autonoma e splendida che sceglierai di diventare.

Ecco perché, amore mio, ti scrivo una poesia Afro e te la scrivo ogni giorno da tre anni: per la storia tua, e la mia, e per quello che è, e sarà, la storia nostra.

fotografia di Gabriele Santi

afroitaliani #5 di chi stiamo parlando?

Se diciamo afromericano sappiamo che ci stiamo riferendo a un nero anglofono, cittadino statunitense, discendente della diaspora cioè dello schiavismo proveniente dall'Africa (e dunque non avendo un'origine africana definita in una nazione, si identifica in un termine generico che ne indica la discendenza): in questo termine, nel contesto statunitense, non si identificano né i bianchi o gli asiatici di origine africana, né gli immigrati di recente arrivo a meno che loro stessi non decidano di definirsi afroamericani.

Da almeno due generazioni, le coppie di genitori presenti sul territorio italiano hanno cominciato ad essere miste, ad avere diverse provenienze geografiche: non sono tutte coppie italoqualcosa, ce ne sono moltissime anche afroasiatiche, o afroeuropee o afrosudamericane delle più diverse provenienze (maroccosvedesi, egittorumene, nigerobrasiliane, argetinocoreane) oppure ce ne sono di provenienza non africana (italogiapponesi, italonordamericane, italoindiane, italorusse, italolibanesi).

Noi ci occupiamo, senza voler escludere nessuno ma facendo una precisa scelta, delle famiglie afroitaliane e soprattutto dei bambini e dei ragazzi che ne fanno parte, per cercare di dare una definizione, perchè anche loro, al pari degli afroamericani, abbiano, se lo desiderano, un contesto che li aiuti a definirsi.

Queste persone, che noi appunto diciamo afroitaliane, stanno all'interno dell'insieme più ampio delle persone miste, che a sua volta sta all'interno dell'insieme più ampio delle persone italiane per nascita o per scelta, che a sua volta sta dentro in molti altri insiemi.

Che sia ben chiaro che ogni afroitaliana e ogni afroitaliano sono questo e anche molto molto altro, come tutti.

Ne parla Serigne Mour Samb, senegalese residente a Roma, papà di una famiglia afroitaliana, membro dell'Associazione Afroitaliani/e di Roma.

Chi sono gli afroitaliani?
Una domanda semplice, che richiede una riposta semplice e chiara.

Dal momento però che la risposta non è così immediata, cercherò di essere molto preciso.
Si puo fare in due modi: elencare quelli che rientranno secondo noi nella categoria, con la quasi certezza di dimenticarne una parte; oppure tentare di determinare le caratteristiche che permettono di dire che una certa persona è un afroitaliano o un'afroitaliana partendo da tre fattori determinanti (quello geografico, quello di nascita e quello culturale). In realta quest due metodi non si escludono e quindi li useremo entrambi.
Partiamo dalla parole stessa composta da afro e italiano
Cominciamo con la seconda che si presto meno a polemiche perche piu definite e delimitata dai fatti e dalle leggi.
E' italiano chi nasce da due genitori di cui almeno uno è italiano.

Non importa il luogo geografico in cui si nasce, ma dal sangue di almeno uno dei genitori. In questo caso la cultura non è determinante nella definizione.
Può essere italiano anche chi viene riconosciuto come tale dalla legge, o perchè risiede in Itlaia da molti anni oppure perchè nato in Italia da genitori stranieri e ci ha vissuto fino al compimento dei 18 anni.

In entrambi questi casi non è più il sangue, ma la cultura, l'elemento importante.

Ed è qui che emerge una delle grandi contraddizioni della legge italiana, basata pricipalmente sullo ius sanguinis, tanto criticata quando fa comodo per esigenze elettorali e subito rimessa nel cassetto a elezioni avvenute: una persona nata e cresciuta in Italia e che si riconosce pienamente nella cultura italiana, deve aspettare il compimento dei diciotto anni (e moltissime difficoltà di ordine burocratico) per poter essere riconosciuta come italiana.

La seconda parte della parola, afro, fa evidentemente riferimento all’Africa.

Ed è la parole che suscita piu problemi.
Parlare di Africa in Italia – ma anche in Europa - suscita reazioni appassionate, polemiche e contraddizioni.
L’Africa e un continente.

Se dividiamo il mondo intero in cinque parti, solo l'Africa ne rappresenta uno: geograficamente è un'entità unica, formata da più di 50 stati, cosa che può far sembrare un'aberrazione riferirsi all'africa come ad un'unica entità.

Ma se pensiamo alla cultura e ad alcune usanze e tradizioni, alla storia e alle storie e anche al colore e alle diverse sfumature di colori dell pelle, possiamo dire che esistono alcuni punti di convergenza che permettono di considerare l'Africa come una unità.

L'obiettivo è quello di cercare questi punti di convergenza e di considerarli come punti di riferimento per tutte per quelle persone che hanno un genitore italiano e uno africano, e una doppia cultura almeno in parte simile, così da spiegare l'utilizzo di questa definizione.

Ciò che determina l'afroitalianità può essere sintetizzato in alcuni fattori:

1. geografico: è afroitaliano chi ha una doppia appartenenza, italiana e africana, sapendo che africano è anche il genitore appartenente alla diaspora e dunque  proveniente da una qualunque comunità africana nel mondo (per esempio sud o nord America)
2. di nascita: è afroitaliano chi ha uno o entrambi i genitori africani – in base alla definizione di cui sopra
3. di cultura: è afroitaliano chi ha uno o entrambi i genitori africani e cresce in Italia, assorbendone il complesso delle usanze, abitudini, valori e tutte quelle manifestazioni artistiche, religiose, intellettuali che definiscono e distinguono un gruppo e una società.

Nessuno di questi fattori è in sé sufficiente a definire un uomo o una donna afroitaliani, ma sono necessari tutti e tre in combinazione tra loro.

Per chiudere vorrei precisare che le parole hanno, in sé, un senso ben preciso, ma che molto dipende anche dall'utilizzo che se ne fa: se l'obiettivo è di cercare un elemento comune a diverse persone a fini educativi, allo scopo cioè di favorire una presa di coscienza positiva che ricordi a queste persone il valore della loro doppia appartenenza, aiutare e sostenere i ragazzi che vivono in Italia o in paese africano a crescere in modo sano e senza complessi, allora questa definizione è necessaria.

Se l'obiettivo è quello di rinchiudere, etichettare le persone affinchè sia poi possibile dire loro che da quella definizione non devono uscire, allora no, la definizione non è un buono strumento.

SERIGNE MOUR SAMB