buone notizie per le coppie miste

Le coppie miste sono davvero destinate al fallimento? Il matrimonio misto scoppia più di quello italiano?

Nel 2015, le separazioni di coppie miste hanno raggiunto in termini assoluti un massimo pari a 8.657 (in termini relativi 9,4% di tutte le separazioni, percentuale simile a quella registrata lo scorso anno).

I divorzi di coppie miste, seppur aumentati in valore assoluto (7.160 nel 2015), mostrano una tendenza alla diminuzione in termini relativi. Nel 2015 sono pari all’8,7% del totale dei divorzi mentre erano il 9,5% del totale nel 2014  (ISTAT).

Eurispes ha stimato l’andamento del numero di matrimoni calcolando che quelli misti celebrati arriveranno in Italia a circa  35.807 nel 2030 (dai 27.905 registrati nel 2015 – fonte Eurostat).

Tutti dati che fanno ben sperare per i destini delle coppie miste: divorzi in diminuzione, matrimoni destinati ad aumentare.

Continua a leggere il mio post su Instamamme, nella mia rubrica, Bicult [...]

razzismo e bambini: come parlarne, come reagire

Fuori da scuola, oggi, il mio seienne pianta un capriccio qualunque.
Mi fermo e gli parlo cercando di farlo ragionare: si avvicina una signora, sorride intenerita, gli pizzica una guancia e gli dice un bel morettino come te che fa i capricci?!

Cercando di non incenerirla all'istante, in tono serio, ma non aggressivo, le chiedo signora, cosa c'entra il colore della sua pelle? 
In ogni caso, continuo, la prego di non toccare mio figlio senza il suo permesso e la prego di non intromettersi in un discorso privato.
Mi ha risposto che sono un'isterica (classico insulto maschilista da donna a donna che rimanda all'incapacità femminile interiorizzata di formulare pensieri complessi, tra l'altro) e se l'è filata.

Questo banale episodio mi serve da pretesto per un ragionamento sulla reazione da avere in caso di comportamenti scorretti verso i nostri bambini.

Se n'è parlato anche in diversi gruppi in questi giorni, a seguito dei fatti di Macerata.
Ci si chiedeva se fosse giusto parlare ai bambini neri e misti di quanto accaduto e spiegare loro il razzismo: credo che sì, sia bene spiegare ai bambini in maniera semplice e senza particolari truci, cos'è il razzismo.
Ma prima dei dieci anni difficilmente lo capiranno, quindi prima di quell'età forse è meglio parlare loro in linea generica di cosa rende ciascuno di noi unico e speciale.

Ci si chiedeva anche come reagire o come dire ai bambini di reagire quando sono loro a subire un atto di razzismo.

Cosa fare quando un bambino insulta un altro bambino con dolci parole come sporco negro, sei nero come la cacca, sei incapace come tutti i negri? Minimizzare? Giustificare il colpevole come semplice ignorante? Interpretarle come cose da bambini? Far finta di niente per non offendere ulteriormente il bambino offeso? Direi di no.

Penso che reagire sia doveroso, e che evitare di scendere nella stessa arena di chi attacca è altrettanto doveroso.
Reagire, da genitore, significa innanzi tutto far vedere ai bambini che un comportamento sbagliato non viene tollerato. E poi li fa sentire protetti, al sicuro: capiscono che siamo comunque dalla loro parte.
Dopodichè reagire con violenza alla violenza, con insulto all'insulto, di principio non mi piace.

Ad alcuni bambini viene insegnato a rispondere: se io sono nero come la cacca tu sei giallo come la pipì (o come la cacca di gabbiano o come il vomito e via dicendo, a seconda della creatività personale).
Ovviamente è una possibilità che prospetto a mio figlio, non vedo motivo di nascondergli che può rispondere in questa maniera, se non trova altre soluzioni accettabili per lui in quel momento.
Ma se io avessi risposto a quella mamma invadente brutta pallidona non si intrometta?! avrei comunque usato il colore della pelle per identificarla nel momento in cui la criticavo per averlo fatto.
C'è chi dice che avrebbe capito più rapidamente l'antifona, e dunque lascio a chi legge la scelta.

Oltre alla reazione immediata, poi ci sono altre cose da fare: parlare con gli insegnanti, parlare con i genitori dell'insultante, a seconda della gravità del fatto.

Non spetta a noi sgridare il bambino in questione, ma gli si può spiegare che quello che ha detto è sbagliato.
Un bel discorso rapido rapido tipo: se ti va di insultare mio figlio, fallo, ma non usare la sua pelle per farlo - puoi chiamarlo scemo, imbecille, babbione, babbano, ladrone, cagone o come ti pare, e ve la vedete voi - ma non puoi dirgli negro.
Già il permesso di insultare lo lascerà più sgonfio di un palloncino bucato.
Oppure una spiegazione più complessa, a mente fredda: se tu lo chiami negro è come se gli avessi detto blu, nuvola, coccodrillo o un'altra assurdità; una persona nera non è più bella o più brutta o più intelligente o più stupida di una bianca, è solo differente, come Batman è diverso da te, ma che insulto è?
Invece, non mi permetto di dire ad un altro bambino che deve vergognarsi o che è cattivo, questo non credo assolutamente sia un atteggiamento educativo. Piuttosto lascio la palla ai suoi genitori, se non so cosa dire.

Più complesso il discorso con insegnanti e genitori, ma arrivare armati di materiale e di volontà di dialogo è sempre una buona politica.
Per esempio un libro da leggere in classe per aprire il discorso sul razzismo o meglio ancora, nelle prime classi della primaria, lavorare sull'unicità di ciascuno e sulla bellezza di ciascuno, ognuno con le sue caratteristiche e ognuno con lo sguardo che ha sull'altro e che riceve dall'altro.
Se vi servono suggerimenti più precisi su questo scrivetemi, sto lavorando a dei laboratori molto carini da proporre nelle scuole.

E infine (ma in realtà questo è il discorso fondamentale da cui partire e che sta alla base di tutto), ci sono le nostre parole da dire ai figli.
Che dovranno partire dal principio che se ciascuno di noi si sente fiero delle proprie caratteristiche, nessun insulto lo potrà ferire.
Da qui il lavoro quotidiano con i bambini, incentrato sulla loro bellezza, sulla loro unicità.
E' un lavoro che ciascun genitore, più o meno consapevolmente, fa con ogni bambino.

Quando il nostro bambino è nero o misto cosa possiamo fare in particolare?

Proporgli, fin da piccolissimo, libri, giocattoli, modelli neri in cui potersi identificare.
Il mercato italiano è ancora un po' restio ad aprirsi a questo tipo di prodotti, ma ci sono già molte cose che si possono proporre. Qui ne trovate alcuni esempi.
Poi è importante imparare a trattare bene e in maniera adeguata la loro pelle nera e i loro capelli afro: ci sono parrucchieri ed estetiste specializzate, linee di prodotti apposta, corsi per imparare le tecniche per pettinarli. Alcuni esempi qui.

E poi: raccontare loro esempi di persone nere di successo, dal momento che difficilmente le troveranno comunemente sui media.

E frequentare altre famiglie nere o miste, altri bambini neri o misti, per permettere loro di rispecchiarsi anche in altri, di vedersi uguali, di confrontarsi e costruire così un'identità solida.

Inserire tutto questo nella propria quotidianità, senza drammi, integrare i cartoni che vedono tutti e i libri che vedono tutti e i giochi con cui giocano tutti, con storie positive di persone nere, bambole nere, giocattoli e libri con protagonisti sia bianche che neri, aiuta i piccoli e sostiene gli adolescenti nel momento in cui maggiormente necessitano di attingere alle risorse personali.

Se si sentiranno sicuri di sè e fieri del colore della loro pelle, allora sapranno trovare loro la risposta da dare, davanti ad un atto di razzismo: e la loro risposta sarà sempre meglio di quella di qualcun altro.

Non potremo impedire che soffrano.
Ma potremo dar loro uno scudo e una spada e mandarli nel mondo più forti e più belli che mai.

Carnevale e blackface

Questo mese su Instamamme, tratto il tema del blackface, il travestimento da negretto, ma anche zingarella, pellerossa o piccolo esquimese.

Carnevale si avvicina, chissà se può essere utile una riflessione di questo tipo, fatta con un po' di anticipo.

Buona lettura! 

Jason e Niccolò, dieci anni in due, sono una buona squadra.
Jason ha cinque anni, fa la terza asilo ed è uno “scoiattolo“.
Niccolò ha cinque anni e mezzo, fa anche lui la terza asilo ma in un altra scuola, dove gli scoiattoli si chiamano invece  semplicemente “i grandi“.
I giardinetti sono il loro regno, conoscono tutti e tutti li conoscono. E loro sono amici di tutti, ma di nessuno sono amici come lo sono loro due.

Da tre anni sono inseparabili e per due cinquenni è una vita. Abitano nello stesso condominio. Dormono insieme. Si confondono i giochi, si passano la palla in giardino nei pomeriggi domenicali. Si picchiano alla grande. Un giorno Niccolò ha chiesto di avere lo stesso taglio di capelli di Jason, così ci scambieranno per fratelli!, ha detto.

Niccolò è bianco, milanese da generazioni. Jason è nero, italo-nigeriano, un mix fiorentino-lagosiano trapianto a Milano quando aveva pochi mesi.Ma l’unica differenza tra loro è il taglio di capelli, ai loro occhi.
Usciti dallo stesso uovo, pensano segretamente.

A carnevale di quest’anno c’è la sfilata di tutte le scuole nel quartiere.

La scuola di Niccolò organizza una festa.
Tema: Africa.
Svolgimento: bambini con gonnellina di paglia e visetto pittato di nero.
La sfilata coinvolge  il quartiere, tutti si divertono sempre come matti.

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ph. credits Bet.com

confini e identità di coppia mista

Zygmunt Bauman afferma:

“I confini sono tracciati per creare differenze, per distinguere un luogo dal resto dello spazio, un periodo dal resto del tempo, una categoria di creature umane dal resto dell’umanità. (...) Nel nostro pianeta che si sta rapidamente globalizzando, la diminuzione dell’efficacia dei confini (...) si accompagna alla rapida crescita di significato che si tende ad attribuire loro. (...) Le frontiere, materiali o mentali, di calce e mattoni o simboliche, sono a volte campi di battaglia, ma sono anche dei workshop creativi dell’arte del vivere insieme, dei terreni in cui vengono gettati e germogliano (consapevolmente o meno) i semi di forma future di umanità”. 

I confini sono protettivi.
Lo so, non è molto popolare, questa affermazione, almeno non da parte di chi, da quasi tutta la vita adulta, si occupa di abbattere frontiere (fisiche o interiori) e forme discriminatorie e qualunque azione negativa che si basa su una differenza.

oggi mi è venuta improvvisamente voglia di provare a spiegare che i confini servono, le differenze sono utili e belle, la realtà è fatta di diversità: che il punto non è rendere tutto uguale, ma vivere in maniera inclusiva rispettando ciò che è diverso.
E che il rispetto passa anche dai confini.

Nello specifico, questo vale ancora di più per le coppie miste, famiglie che la società deve imparare a rispettare ponendo in equilibrio diversità e uguaglianza di queste coppie rispetto a tutte le le altre, famiglie che devono imparare loro stesse a rispettarsi, sentendosi in diritto come tutte le altre di andare in crisi qualche volta e di risolvere le crisi come tutti fanno.

C'è un confine esterno che le coppie miste desiderano abbattere con forza: siamo uguali a tutte le altre coppie, non trattateci diversamente!
Quando mi sono separata io, ricordo perfettamente lo scoramento che mi prese nel rendermi conto che dove una coppia italo-italo sarebbe stata supportata dalle rispettive famiglie e gruppi amicali di riferimento, che la crisi sarebbe stata accolta come arte integrante della vita di coppia, nel mio caso nessuno si stupì.
E nessuno mi aiutò e io stessa non chiesi aiuto: una coppia mista è destinata a fallire, nell'immaginario collettivo. E va da sè che due persone in crisi, lasciate sole anzi circondate dal comune pensare che si sono imbarcate in una relazione che non può funzionare, quella crisi difficilmente la risolvono bene.
Non sto dicendo che il mio matrimonio non fosse destinato a fallire, ma piuttosto che non lo sapremo mai: nessuno di noi due nè delle nostre famiglie nè dei nostri amici ha mai pensato che avremmo potuto farcela.
Ci siamo trattati noi per primi e siamo stati trattati diversamente.
Dunque capisco perfettamente e trovo che abbia ragione una coppia che mi dice: non ho nulla di diverso dalle altre coppie.

Poi però, a giochi fatti, a crisi ormai consumata, vengono da me lei o lui per cercare di capire come non è andato e soprattutto come elaborare il lutto e trovare nuovi linguaggi con l'ex partner con cui condividono figli a volte ancora molto piccoli.
E spesso quello che non è andato è proprio quella differenzia (tra cui la solitudine di cui sopra) che distingue una coppia mista da una monoculturale: differenze che possono essere reali o percepite.

Differenza percepita #1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea
(quanti genitori cattolici sono entrati in crisi con le ribellioni adolescenziali dei figli?)
Differenza reale # 1
mio marito egiziano è fuori di sè perchè nostra figlia adolescente non vuole più andare in moschea e si sta organizzando per spedirla in Egitto a finire il liceo con i nonni per farle dare una raddrizzata

Differenza percepita #2
mia moglie svedese non si occupa più di me dopo la nascita della bambina, mi sento lontano dalla sua cultura eccessivamente fredda
(basta chiedere a qualunque uomo italiano e si scopre che la crisi da nascita del figlio è molto comune, niente a che vedere con la cultura dei paesi del Nord Europa)
Differenza reale #2
mia moglie svedese è in crisi con me, dopo la nascita della bambina ed è tornata in Svezia, perchè dice che lì si sente più a suo agio

Superato lo step di chiedere aiuto, di ammettere la crisi che una coppia mista può attraversare come qualunque altra coppia, bisogna fare ordine tra le emozioni, sfrondare, fare chiarezza e capire cosa sono gli elementi di crisi che qualunque moglie può condividere con altre mogli da qualunque latitudine provenienti (fatte salvo le differenze personali) e quali sono gli elementi culturali

In questo lavoro di ricerca e di chiarificazione, tenere ben presenti quai sono i propri confini, che cosa sono gli elementi culturali che ci identificano, i valori in cui crediamo e quelli invece che percepiamo come imposti, sovrascritti da altri nella nostra storia, è una parte importante del percorso.
Proteggere la propria identità, sapere entro quali limiti si è disponibili a muoversi, è d'aiuto per le proprie scelte e anche per quelle del partner, che a sua volta ha chiaro davanti a sè un quadro inequivocabile ed è libero di scegliere e di proporre a sua volta.

Ci sono confini necessari e utili.
Ci sono confini che sono tremende catene.
Ci sono strumenti che ci aiutano a distinguere e capire in quale ambito ci troviamo.

regali di Natale per bambine e bambini neri

tempo di regali di Natale.
i nostri figli, come tutti i figli, vogliono quello che vogliono.
noi possiamo solo suggerire, proporre, ispirare, ma poi scelgono loro.
soprattutto se non sono più tanto piccoli.

sappiamo però quanto sia importante che le bambine e i bambini abbiano nei loro giochi dei modelli in cui identificarsi.
e per i bambini neri, misti, afroitaliani, afrodiscendenti, la scelta è davvero molto limitata: troppo spesso si ritrovano per le mani sono giocattoli e libri e cartoni animati con protagonisti bianchi.
e io? mi dice mio figlio, nessuno con la pelle beige come la mia fa cose interessanti?

una bambola nera, un supereroe nero, un camionista nero, una piratessa nera.
representation matters ci insegnano le lotte afroamericane: è importante come le persone (non) vengono o (non) si sentono rappresentate.

il dibattito in Italia è davvero all'inizio.
qui si contribuisce un po', ricavando il tempo che resta tra il lavoro e la famiglia, quindi mi scuserete se l'elenco è davvero solo un piccolo esempio.

Ho creato una bacheca su Pinterest, è pubblica, potete consultarla, ci sono giochi e libri, la trovate qui.

Soprattutto, se ne avete voglia, potete contribuire a completarla (scrivetemi e mandatemi la vostra mail, vi inviterò a collaborare alla bacheca!), in modo che resti come promemoria e cesto dei tesori sempre più ampio e variegato, per tutti i genitori in cerca di ispirazione.

Quello che mi sembra importante è far passare il concetto.
Nella scelta dei regali, andate a cercare anche i protagonisti che più assomigliano ai vostri bambini e alle vostre bambine: farete loro un regalo che va molto ai di là dell'oggetto in sè.

REPRESENTATION MATTERS

Dio (per me) spiegato a un bambino

Voglio spiegarti Dio, mio piccolo Snoopy.

Il tuo papà è musulmano, il suo dio si chiama Allah.
La tua nonna è cristiana cattolica, il suo dio si chiama Dio, in italiano.
La tua mamma è buddhista, lei un dio vero e proprio non ce l’ha perché il suo dio sta in ogni essere vivente.
E se tu ti chiedi chi è Dio, la tua domanda è giusta.

A Natale, il 25 dicembre, si festeggia la nascita di Gesù che è il figlio del Dio della tua nonna.
Molti anni fa, però, intorno a quella stessa data, si festeggiava l’inizio dell’inverno, il tempo del riposo per le piante e molti animali, un riposo che serve a creare la vita che arriva in primavera: anche questa festa apparteneva a una religione, quella pagana che crede che ogni essere vivente sia Dio.

Dio è quella forza invisibile e molto potente che crea e fa muovere l’energia dell’Universo.

Continua a leggere su Instamamme, nella mia rubrica "Bicult - famiglie biculturali", clicca qui

libertà di razzismo

Un ragazzo guineiano, rifugiato, è stato vittima di razzismo: educatore volontario presso la Cooperativa il Melograno di Peschiera Borromeo, suscita l'ira di alcune madri con la sua presenza al campo estivo dei figli. E scoppia il caso.

Il problema sta nell'essere un educatore non specializzato: l'essere nero, rifugiato perdipiù, non c'entra nulla, dicono.

Ovviamente, non è così.

Chissà se queste madri si sono assicurate che anche tutti gli altri educatori fossero conosciuti da diversi anni (una delle critiche è che fosse "un estraneo") e che avessero un titolo professionale (un'altra è di essere "non specializzato).

Ancora peggio fa la Cooperativa, che assicura ai genitori che il poveretto viene utilizzato solo con compiti di sorveglianza e non accompagna i bambini in piscina o in gita - come se essere nero e rifugiato significasse automaticamente essere un molestatore e dunque ci si affretta a tranquillizzare i genitori: i contatti sono ridotti al minimo!

Non c'è una legge che punisca quelle madri razziste.

Eppure chiunque sia nero, abbia una figlia o un figlio, una compagna o  un compagno, un'amica o un amico neri, sa benissimo che tipo di violenza è questa e quali profonde cicatrici lasci nelle persone che la subiscono.

C'è troppa leggerezza nell'affrontare questo argomento.

Ho partecipato di sfuggita ai commenti sulla bacheca di Facebook di un avvocato milanese, mi sono sentita dare dell'esagerata, della questurina, dello sbirro - quelle madri hanno diritto di insultare che vogliono, con il loro gesto: rientra nelle prerogative genitoriali.

Cosa che non mi trova affatto d'accordo.

Ovviamente non penso si debba obbligare qualcuno a frequentare qualcun altro, chiunque esso sia.

Ma non può essere normale ferire le persone, in modo violento e traumatico, sulla base del colore della pelle e della provenienza, e farla passare per libertà educativa: se educhi tuo figlio al razzismo non vai molto lontano dall'apologia di nazifascismo, si tratta solo di sfumature.

Purtroppo o per fortuna, una di queste sfumature riguarda le scelte personali e la privacy delle famiglie quindi amen - queste persone non possono essere denunciate.

Ma dovrebbero scusarsi pubblicamente, far tornare privata una scelta che ha causato un danno pubblico a una persona a motivo del colore della sua pelle e della sua provenienza.

In molti, anche persone fino a pochissimi istanti prima intelligenti, si chiedono se non sia davvero meglio mandare via tutti, risolvere il problema (i problemi: difficoltà di inclusione sociale e di convivenza pacifica, impossibilità di dialogo con i razzisti veri, discriminazioni, povertà, traumi e problemi psichici di cui i migranti soffrono fin troppo spesso, classi scolastiche rallentate dalla presenza di bambini migranti, lavoro depauperato dalla presenza di lavoratori disperati che accettano il nero e nessuna tutela, islam e moschee - e sto solo elencando a casaccio quello che di più spinoso comporta la presenza migrante), il problema, dicevo, risolverlo alla radice.

Tanti meno patemi, tanti meno problemi, tanti meno costi sociali.

In molti si chiedono se mescolare culture sia davvero possibile.

Se i matrimoni e le unioni miste abbiano un senso.

Se le adozioni internazionali e quelle interazziali, abbiano un senso.

Rimandiamoli tutti a casa, o almeno a casa di qualcun altro se proprio non possono stare nella loro: sarebbe tutto più facile.

Siamo stanchi di combattere.

In nome di cosa, poi?

In nome del fatto che se io ho avuto la botta di culo di nascere europea, e bianca e benestante, non sono per questo più figa né ho dunque maggiori diritti di chi nasce nero, guineiano e povero.

Una parte di quello che ho la devo redistribuire, e non per bontà d'animo, ma sapendo che in cambio me ne vengono, per esempio, lavoratori disponibili a svolgere mansioni necessarie come la colf, la badante, il portiere di notte, il lavapiatti.

Cosa che io, se posso evitare di fare, eviterei.

E me ne vengono i soldi che utilizzerò io, per la mia pensione, quando sarà il momento.

E me ne viene ricchezza fatta di energie, teste e idee nate altrove e trapiantate qui: invidiamo gli americani per tutti i nostri connazionali che lì hanno trovato miglior fortuna, e allora invidiamo anche noi stessi per i medici, gli avvocati, i giornalisti asiatici, africani, sudamericani che qui stanno meglio che a casa loro - sono energie che a noi mancano!

Niente è gratis, neppure il rispetto della dignità umana: guardiamo al tornaconto, immaginiamoci senza.

E poi, una volta che abbiamo sdoganato il tornaconto, svegliamoci finalmente una mattina e cerchiamo di capire che rispettare sé stessi passa dal rispetto per gli altri: non parliamo di noi come di persone, se non sappiamo rispettare fino in fondo e con emozione, dolore, fatica, amore e saggezza, gli altri.

Questi movimenti di persone sono dettati dalla storia, davvero pensiamo di poterli fermare mettendo i nostri figli in un ghetto senza educatori guineiani?

L'inclusione è faticosa.

Ma l'esclusione lo è ancora di più.

Solo due giorni fa una strage, l'ultima strage, di un escluso vittima di bullismo e forse anche di razzismo. A Monaco, in Germania.

Un anno fa, una strage enorme, di un folle che desiderava escludere molte più persone. A Utoya, in Norvegia.

In mezzo un casino indescrivibile.

Sarà meglio decidere, se preferiamo vivere nella paura o iniziare a rimboccarci le maniche per fare la stramaledetta fatica di comunicare, imparare, insegnare, trovare soluzioni e strade per convivere senza ferirci a vicenda.

Sarà meglio che decidiamo se vogliamo essere persone o subumani.

Subito.

ph. credits CorrettaInformazione

Sogni interrotti

Questo mese su Instamamme.

Bamba aveva 27 anni, era in Italia da circa quattro anni e un primo sogno lo stava realizzando. Aveva trovato lavoro come magazziniere presso una ditta vicino casa: era contento, orgoglioso, aveva una fidanzata in Italia e una semi segreta promessa sposa in Senegal (ups, questa è un’altra storia..! o forse no…), aveva una camera in affitto, un po’ di amici.

E al lavoro gli avevano appena confermato il tempo indeterminato.
Un futuro davanti.
Usciva la mattina alle cinque e percorreva a piedi lo stradone di campagna con le auto che gli sfrecciavano a fianco nella nebbia, indossava la divisa blu e un cappello sui dread, ed era davvero fiero di sé.

Una sera di mezza primavera suo padre lo chiamò dalla Francia.

[...]

il seguito lo potete leggere qui

la fotografia è ©Slysajah

un nuovo femminismo tra le coppie miste

ho la sensazione che si stia attuando, silenziosamente, come per tutti i movimenti sociali realmente rivoluzionari, un nuovo femminismo molto interessante.

una cara amica mi annuncia con grande gioia che aspetta il terzo figlio e per la quinta o sesta volta negli ultimi due anni penso che coraggio!
e per la prima volta penso, quale coraggio esattamente?

bisogna spiegare l'antefatto.
ho un discreto numero di amiche (diciamo più di due e meno di dieci) sposate da un discreto numero di anni (più di due e meno di dieci) con ragazzi africani.
questi mariti (quelli delle mie amiche) possiedono enormi qualità umane ma scarsissima attitudine a sostenere economicamente la famiglia secondo le regole del mercato del lavoro italiano (*).
per un caso (dubito che siano gli unici a vivere così), questi ragazzi tra i trenta e i quarantanni sono tutti senegalesi e bayefall (**).

una simile affermazione qualche tempo fa avrebbe scatenato la solita trita e noiosissima, nonchè inutile e soprattutto razzista polemica tra chi è pro e chi è contro le seguenti affermazioni: i senegalesi sfaticati, i senegalesi bugiardi, i senegalesi che si fanno mantenere in Italia quando non lo farebbero mai a casa loro.
(chi scrive qualcosa del genere è una scimmia rosa!)

torniamo alla mia riflessione: amiche sposate, grandi lavoratrici, mariti ottime persone (senza ironia) ma che non lavorano o che fanno lavori saltuari e scelte economiche non classiche, matrimoni che funzionano e udite udite, dopo il primo, si passa a volte anche al secondo al terzo figlio!
intanto vorrei sapere dove sono le statistiche sui matrimoni misti che scoppiano.
poi dove sono quelle che dicono che le italiane non fanno figli.
infine vorrei sapere come si può sostenere, di fronte a questa e a molte altre evidenze, che le coppie non possono felicemente evolversi rispetto ai modelli classici.

qui i figli ci sono, la coppia resiste e le mamme sono anche dei solidi capofamiglia.

non è che ci venga in mente che queste donne e questi uomini, con moltissima serenità, hanno deciso di mettere creativamente in atto un nuovo modello famigliare in cui i papà stanno perlopiù a casa e si occupano (egregiamente, sembra!) perlopiù dei bambini, contribuendo solo saltuariamente all'economia famigliare e le mamme se ne vanno in ufficio e fanno anche, qualche volta, carriera?
insomma, quello che accadeva, e accade, all'inverso, da secoli e secoli (amen), oggi, senza strombazzamenti, è stato scardinato, ribaltato, ricomposto e messo in atto in una nuova normalità.

ed è una normalità in cui vedo uomini e donne lucidi e appagati (con tutti i distinguo dei singoli casi), consapevoli e convinti della scelta fatta.
una normalità in cui ci sono bambini felici.
famiglie felici.

e mi viene il dubbio che ci siano donne che sono veramente capaci di costruirsi un ruolo nuovo, plasmando creativamente se stesse alle novità e alle esigenze di una società che è cambiata prima ancora che ce ne accorgessimo.
e mi viene il dubbio che ci siano anche uomini, cresciuti in una società maschilista e spesso additati come terribilmente maschilisti nell'incontro con la società europea (come se questa fosse poi tanto diversa..), che sono stati più che capaci di costruirsi un ruolo nuovo, dimostrando risorse umane e carismatiche molto forti, assumendosi il compito della crescita quotidiana dei figli, accettando di passare il testimone della gestione economica alle donne senza sentirsi deprivati di una mascolinità mitica, come invece spesso succede a molti maschi emotivamente mai evoluti.
mi viene il dubbio, sì
però mi vengono anche alcune certezze, perchè io queste persone le conosco davvero.

non tutti gli uomini e non tutte le donne (io, per esempio), hanno una tale capacità di creare attorno a sè la vita che vorrebbero, partendo da un'analisi lucida del reale e plasmando se stessi in base a questa analisi: ammiro questa creatività, ammiro questi percorsi e ammiro questi uomini e queste donne.

©Frerieke

(*) è doveroso sottolineare, per non fare un torto inutile a queste persone, che non le ritengo affatto incapaci tout court di lavorare, ma credo che per alcuni di loro sia per loro estremamente difficile adattarsi alle regole rigide e spersonalizzanti del mercato occidentale: e questa va, a mio personalissimo parere, in qualche modo anche a loro onore, forse è una qualità molto più grande di quello che la società sia pronta ad accettare (ma questo è un altro discorso).

(**) la confraternita musulmana bayfall, che deriva dalla più grande confraternita mouride, è una specificità senegalese: è un islam tipicamente africano, che identifica nella vita comunitaria e nel lavoro due cardini importanti, che si riconosce nella fede negli insegnamenti di Cheikh Ahmadu Bamba e di Cheikh Ibra Fall, che deroga da alcuni pilastri dell'islam ortodosso in nome del servizio alla comunità, della condivisione di ogni bene o proprietà, della crescita comune.
Solitamente i seguaci di Cheikh Ibra Fall sono persone estremamente libere da quasi tutti i legami terreni, molto spirituali, che scelgono uno stile di vita che, se in Senegal è visto come normale anche da chi vive molto diversamente, in Europa è difficilmente compatibile con un sistema rigido di regole cui si richiede a tutti di attenersi. 

anche Halloween è mixitè

Non ho mai festeggiato Halloween, non mi apparteneva. 

Poi ho cominciato a pensarla come una festa dei morti, dei miei morti, di quelli cari e di quelli dimenticati. 
Un giorno per parlare della naturalezza della morte, con i bambini. 
Un giorno per ricordarci che la morte fa parte della vita.

Noi, tra due giorni, saremmo andati al cimitero, un ricordo più composto, triste, più consono alla nostra cultura.
In Sicilia e in Sardegna però il giorno dei morti si fa festa, a volte festa grande!
Forse Halloween appartiene un pochino anche a noi o forse mescolando le culture qualcosa di buono viene sempre in superficie.

La morte non si sbeffeggia per renderla meno paurosa, la morte si celebra perchè i morti sono stati vivi e sono parte di noi e noi di loro. E la morte non fa più paura.

E dunque oggi e' il mio primo Halloween.

Perché io amo la vita.

dal lavoro a casa

lo so, è solo marketing, ma il linguaggio (in questo caso visivo) è tanto importante.
vedere questa ragazza sorridere normalmente su un grande muro del centro, è una gioia!

lo so, in dialetto milanese dire negretto pare non essere peccato mortale ma soltanto veniale.
però il linguaggio (anche qui, visivo) è tanto importante.
e vedere questi negretti nella mia panetteria è un dolore, un dolore vero.

cinema italiano afrodiscendente

ho scoperto oggi una pagina Facebook che riporta a un progetto (anzi a due), molto interessante.

la pagina è online dal 1 ottobre 2015 e si chiama Cinemafrodiscendente.
riporta al sito Cinemafrodiscendente che a sua volta è uno spin-off del sito Cinemafrica.

il filo conduttore di Cinemafrodiscendente è la presenza di attori, registi, produttori, studiosi, esperti di origine africana o mista, nel cinema italiano a partire dai primi del '900 ma soprattutto contemporaneo.

Cinemafrica, invece, promuove cinema dall'Africa e sull'Africa nelle sale italiane.

Entrambi sono progetti dell'Associazione Yeelen.

Circa 600, tra attrici e attori di origine africana o mista sono apparsi nel cinema italiano dagli anni '50 o prima ancora, ma di quasi nessuno di loro è rimasta traccia o si parla a sufficienza oggi.
E ci sono anche registi, produttori, compositori, sceneggiatori, truccatori, addetti al casting e così via.
Nessuna ha mai dedicato uno spazio alle loro storie e alle loro esperienze, ed è ciò che questo progetto si propone.

Un incredibile database di persone di cinema, a cui attingere per scoprire un lato del cinema italiano ad oggi del tutto trascurato, 
Ne cito alcuni:
Tezeta Abraham (attrice in Posti in piedi in paradiso Carlo Verdone, 2012, e È arrivata la felicità Riccardo Milani,  2014) 
Fred Kuwurnu (che ha recitato in Miracolo a Sant'anna di Spike Liee 2007 e ha prodotto da regista 18Ius Soli) 
Livio Beshir (attore)  
Renata di Leone (make up artist) 
Rufin Doh (attore, principalmente di teatro)
Gamey Guilavogui (attrice)

l'unica pecca: il sito è esclusivamente in inglese. 
non che io sia così provinciale da non capirne la necessità, ma se si tratta di promuovere la cultura italiana e la presenza in essa di elementi di origine africana, forse sarebbe bene farlo nella sua lingua, quella italiana.
un sito bilingue sarebbe risultato meno snob.

passare i 40 con ironia

questo mese su Instamamme.

Era l’inverno del 2005, avevo 40 anni e mi sono innamorata di un giovane eritreo. Lui di anni ne aveva 21.
Era un inverno freddissimo, un gruppo di circa 200 rifugiati etiopi, eritrei e sudanesi occupò uno stabile dismesso in via Lecco, a Milano: avevano bisogno di un posto dove stare ma anche di alzare la voce e il livello del dibattito politico cittadino sull’accoglienza dei profughi a Milano. 

Lui si chiama Siraj ed era, allora, il leader del gruppo eritreo. 

[...]

il seguito lo potete leggere qui.

Siraj (fotografia di Luana Monte)

basta con le cene multietniche!

expo
nutrire il pianeta
il cibo
la cultura che si veicola attraverso il cibo
il cibo è cura, affetti, legami, tradizioni
credo che questo sia un concetto decisamente universale e incontrovertibile
e spesso, quando si parla di sforzi per l'integrazione tra italiani e migranti, ci si mette a tavola.

il principio è più che condivisibile
credo che dare da mangiare sia l'atto d'amore in assoluto più grande

ma

quante persone conoscete che mangiano kebab anche a colazione e che votano con convinzione un partito razzista che ha più volte (strumentalmente) cercato di far chiudere i ristorantini turchi e che grida beceramente che gli immigrati bisogna aiutarli a casa loro?
e quante ne conoscete che mangiano cinese, giapponese, eritreo senza nemmeno sapere dove mai siano questi esotici paesi?
molto di tutto ciò è merito di anni e anni di sforzi movimentisti di sinistra volti all'integrazione, che ci hanno insegnato ad amare gli involtini primavera, il pesce nigeriano e la yucca e il sushi insieme alle percussioni, al reggaeton e a Oum Kalsoum, senza però aiutarci minimamente a condividere tra persone diverse le differenze reali.

ci siamo messi a tavola per conoscerci, ma non ci siamo conosciuti affatto perchè non abbiamo mangiato insieme, ci siamo limitati a mangiare il cibo gli uni degli altri
è mancato l'amore, in questo atto

non basta mangiare uno il cibo dell'altro per aprire uno spiraglio di coesistenza.
mangiare piatti altrui può annaspare verso una superficiale integrazione, ma visti i risultati e la mancanza di altri gesti, oggi posso dire che non è l'integrazione - che aggiunge, integra, l'esistente con elementi nuovi e li fa suoi - che mi interessa.
mi interessa la coesistenza.
quella cosa per cui oltre a recepire le reciproche novità, integrandole, ci si rispetta e ci si permette di viversi a fianco in pace.

è ora di passare dalle cene multietniche in cui un gruppo di donne nere che non parlano una parola di italiano stanno in cucina e grupponi di famiglie italiane benintenzionate mangiano con le mani, financo! sui tavoli della mensa dell'oratorio, al dialogo, quello vero, quello che passa prima per il rispetto e poi per la valutazione della possibile coesistenza delle differenze.

io sono arcistufa delle cene multietniche, quando poi a scuola le mamme latine parlano solo con quelle latine e quelle arabe solo tra loro e le italiane che sono più svelte e hanno più strumenti e magari sono anche più benestanti e hanno più tempo (ma non sempre) fanno le rappresentanti di classe.
una cena, se non mangiamo davvero insieme, allo stesso tavolo, condividendo il cibo e raccontandoci un pezzetto di vita, non è null'altro che un accumulo di calorie e sapori, niente a che vedere con un gesto sociale e politico che vorrebbe essere significativo.

vi faccio un altro esempio
in questi giorni ho avuto ospiti due ragazze: una modella norvegese vegana necessariamente attenta a quello che mangia e una americana vegana crudista.
in tanti mesi di B&B, con gli altri ospiti, c'era sempre stato il momento in cui offrire un caffè dava il via  alla chiacchiera - un gesto automatico, quante nuove amicizia sono nate dicendo ci prendiamo un caffè? - e non mi ero mai resa conto davvero di quanto mi fosse difficile iniziare un dialogo affettuoso senza un caffè.
l'ho imparato con loro.
frasi inizialmente timide, poi via via più sicure, senza lo scudo del caffè.

noi mettiamo a tavola per parlare e guardarci negli occhi.
è una cosa molto bella.
e mettiamo a tavola anche per prendere tempo e studiarci.
è altrettanto bello e confortante.

ma è profondamente sbagliato pensare che questo basti o che se questo non c'è allora non c'è altra possibilità.

passiamo dalle cene multietniche forzate, allo sforzo, concreto, di fare amicizia con una mamma, una qualunque tra quelle della scuola, con la pazienza di capire il suo italiano imperfetto e la sua scelta di portare l'hijab e magari la sua riservatezza e i suoi occhi bassi che a volte poco si sposa con la nostra caciaronità?
dopo aver fatto questo, allora mettiamoci a tavola.

bicult: quando una famiglia è biculturale

da oggi sono una Instamamma!
da oggi comincio a scrivere per questa bellissima community, Instamamme.
è una notizia bellissima che mi riempie di orgoglio e di gratitudine.
il primo articolo è on line.

andate a farvi un giro, ci sono millemila articoli interessantissimi, non ne uscirete tanto facilmente!
benvenuta a me, e benvenuti a voi che verrete con me!

e se mi farete l'onore di commentare e di raccontarmi le vostre storie e le vostre esperienze, ne sarò davvero felice.

V incontro delle famiglie Afroitaliane di Milano e dintorni: parliamo di libri

Riprendiamo le attività convocando il V incontro delle famiglie Afroitaliane di Milano.
Il nostro desiderio è quello di incontrarci per condividere l'esperienza di avere figli neri e misti, adottati e naturali, in una società a maggioranza bianca come quella italiana. Vogliamo capire come dotarci e dotare i nostri figli di strumenti adeguati per vivere al meglio in questo contesto: abbiamo capito che il semplice farli incontrare e confrontare tra di loro è importante, così come è importante avere uno spazio di confronto tra genitori.

I bambini hanno età che variano dai pochi mesi ai 7-10 anni, e un educatore sarà a loro disposizione: i genitori avranno lo spazio e il modo di condividere esperienze e chiarire in gruppo i dubbi quotidiani.

Proporremo un laboratorio di lettura per i bambini che vorranno partecipare, fuori dalla sala sono comunque a disposizione scivoli e altalene per chi preferisce stare all'aperto

Per i genitori invece proponiamo un tema di discussione: leggere, leggere, leggere - leggere libri ai bambini, proporre letture ai ragazzi nelle quali possano identificarsi

Vi invitiamo a portare i libri che avete a casa e ritenete utili per la discussione, oltre alla merenda
Un elenco parziale dei libri proposti è anche qui.

L'INCONTRO SI TERRA' DOMENICA 19 APRILE 2015 A PARTIRE DALLE 15,30 PRESSO LA SALA DELL'ORATORIO DELLA PARROCCHIA DI SANTA MARIA GORETTI, A MILANO (via Melchiorre Gioia 193, ZONA 2)
per iscrizioni progettodomu@gmail.com oppure aderire all'evento su Facebook.
Ci teniamo a sottolineare che l'incontro è rivolto alle famiglie Afroitaliane, nere o miste, con figli neri o misti adottivi o biologici e a chiunque abbia un interesse diretto in questo argomento o correlati (nonni, fratelli o amici o parenti dei bambini afroitaliani, famiglie asiatiche o sudamericane, afroitaliani adulti che desiderano condividere la loro esperienza e così via).

E' previsto un compenso per l'educatore e una piccola quota per la sala

Vi aspettiamo!!

coloured

Benedict Cumberbatch è un attore inglese, in questo momento è soprattutto Sherlock Holmes.
Qualche giorno fa, in occasione delle nomination per gli Academy Awards, ha definito alcuni suoi colleghi neri, coloured, avanzando l’ipotesi che, negli Stati Uniti, per un attore di colore sia più semplice fare carriera e ottenere ruoli consistenti, rispetto al Regno Unito.

Qualche giorno dopo si è scusato, non per aver messo in dubbio il talento dei colleghi nè per aver sollevato la questione razziale nelle scelte dell'ambiente cinematrografico inglese, ma per averli chiamati coloured.
L’uso di questa parola non è di per sè scorretto, ma si considera ormai desueto e, quindi, potenzialmente offensivo.
L’attore ha subito riconosciuto l’imprecisione e si è scusato pubblicamente con una nota scritta: «sono fortemente dispiaciuto per aver offeso con l’uso di questo termine datato. Non posso scusarmi per essere stato così sciocco, ora che il danno è fatto. Quello che posso sperare è che questo incidente getti una luce sulla necessità di usare correttamente parole appropriate e non offensive.»

Lui si è scusato.
Pubblicamente e velocemente.
Con una nota scritta.
Definendo sè stesso uno sciocco.

E, vorrei aggiungere, non ha fatto nulla che non sia di semplice buon senso e buona educazione.
Ha fatto quello che andava fatto.


E' importante anche per noi, in Italia, così disabituati a guardare gli altri con rispetto, così pieni di noi stessi da ritenere che non sia necessario alcun discorso razziale dal momento che non riguarda la nostra (culturalmente e storicamente) bianchissima persona, cominciare ad aprire gli occhi e a guardarci attorno e a comprendere che ci sono parole e atteggiamenti che altre (altrettanto italiane, per cominciare) persone possono ritenere offensive.
E' importante che ci dotiamo di maggiori strumenti di buona educazione.

fonte e immagine The Hollywood report