un nuovo femminismo tra le coppie miste

ho la sensazione che si stia attuando, silenziosamente, come per tutti i movimenti sociali realmente rivoluzionari, un nuovo femminismo molto interessante.

una cara amica mi annuncia con grande gioia che aspetta il terzo figlio e per la quinta o sesta volta negli ultimi due anni penso che coraggio!
e per la prima volta penso, quale coraggio esattamente?

bisogna spiegare l'antefatto.
ho un discreto numero di amiche (diciamo più di due e meno di dieci) sposate da un discreto numero di anni (più di due e meno di dieci) con ragazzi africani.
questi mariti (quelli delle mie amiche) possiedono enormi qualità umane ma scarsissima attitudine a sostenere economicamente la famiglia secondo le regole del mercato del lavoro italiano (*).
per un caso (dubito che siano gli unici a vivere così), questi ragazzi tra i trenta e i quarantanni sono tutti senegalesi e bayefall (**).

una simile affermazione qualche tempo fa avrebbe scatenato la solita trita e noiosissima, nonchè inutile e soprattutto razzista polemica tra chi è pro e chi è contro le seguenti affermazioni: i senegalesi sfaticati, i senegalesi bugiardi, i senegalesi che si fanno mantenere in Italia quando non lo farebbero mai a casa loro.
(chi scrive qualcosa del genere è una scimmia rosa!)

torniamo alla mia riflessione: amiche sposate, grandi lavoratrici, mariti ottime persone (senza ironia) ma che non lavorano o che fanno lavori saltuari e scelte economiche non classiche, matrimoni che funzionano e udite udite, dopo il primo, si passa a volte anche al secondo al terzo figlio!
intanto vorrei sapere dove sono le statistiche sui matrimoni misti che scoppiano.
poi dove sono quelle che dicono che le italiane non fanno figli.
infine vorrei sapere come si può sostenere, di fronte a questa e a molte altre evidenze, che le coppie non possono felicemente evolversi rispetto ai modelli classici.

qui i figli ci sono, la coppia resiste e le mamme sono anche dei solidi capofamiglia.

non è che ci venga in mente che queste donne e questi uomini, con moltissima serenità, hanno deciso di mettere creativamente in atto un nuovo modello famigliare in cui i papà stanno perlopiù a casa e si occupano (egregiamente, sembra!) perlopiù dei bambini, contribuendo solo saltuariamente all'economia famigliare e le mamme se ne vanno in ufficio e fanno anche, qualche volta, carriera?
insomma, quello che accadeva, e accade, all'inverso, da secoli e secoli (amen), oggi, senza strombazzamenti, è stato scardinato, ribaltato, ricomposto e messo in atto in una nuova normalità.

ed è una normalità in cui vedo uomini e donne lucidi e appagati (con tutti i distinguo dei singoli casi), consapevoli e convinti della scelta fatta.
una normalità in cui ci sono bambini felici.
famiglie felici.

e mi viene il dubbio che ci siano donne che sono veramente capaci di costruirsi un ruolo nuovo, plasmando creativamente se stesse alle novità e alle esigenze di una società che è cambiata prima ancora che ce ne accorgessimo.
e mi viene il dubbio che ci siano anche uomini, cresciuti in una società maschilista e spesso additati come terribilmente maschilisti nell'incontro con la società europea (come se questa fosse poi tanto diversa..), che sono stati più che capaci di costruirsi un ruolo nuovo, dimostrando risorse umane e carismatiche molto forti, assumendosi il compito della crescita quotidiana dei figli, accettando di passare il testimone della gestione economica alle donne senza sentirsi deprivati di una mascolinità mitica, come invece spesso succede a molti maschi emotivamente mai evoluti.
mi viene il dubbio, sì
però mi vengono anche alcune certezze, perchè io queste persone le conosco davvero.

non tutti gli uomini e non tutte le donne (io, per esempio), hanno una tale capacità di creare attorno a sè la vita che vorrebbero, partendo da un'analisi lucida del reale e plasmando se stessi in base a questa analisi: ammiro questa creatività, ammiro questi percorsi e ammiro questi uomini e queste donne.

©Frerieke

(*) è doveroso sottolineare, per non fare un torto inutile a queste persone, che non le ritengo affatto incapaci tout court di lavorare, ma credo che per alcuni di loro sia per loro estremamente difficile adattarsi alle regole rigide e spersonalizzanti del mercato occidentale: e questa va, a mio personalissimo parere, in qualche modo anche a loro onore, forse è una qualità molto più grande di quello che la società sia pronta ad accettare (ma questo è un altro discorso).

(**) la confraternita musulmana bayfall, che deriva dalla più grande confraternita mouride, è una specificità senegalese: è un islam tipicamente africano, che identifica nella vita comunitaria e nel lavoro due cardini importanti, che si riconosce nella fede negli insegnamenti di Cheikh Ahmadu Bamba e di Cheikh Ibra Fall, che deroga da alcuni pilastri dell'islam ortodosso in nome del servizio alla comunità, della condivisione di ogni bene o proprietà, della crescita comune.
Solitamente i seguaci di Cheikh Ibra Fall sono persone estremamente libere da quasi tutti i legami terreni, molto spirituali, che scelgono uno stile di vita che, se in Senegal è visto come normale anche da chi vive molto diversamente, in Europa è difficilmente compatibile con un sistema rigido di regole cui si richiede a tutti di attenersi. 

nene, è ora di crescere

L'ospedale Niguarda a Milano è talmente grande che all'ingresso ti danno una mappa come a Disneyland.
Una storia che inizia in un ospedale di solito è una storia triste e anche questa è un po' triste.
Però è soprattutto la storia di due persone care, di due belle persone.
Non dimenticatelo, mentre leggete.
L'ospedale Niguarda a Milano è di architettura fascista: grossi edifici squadrati, alti soffitti, portici e monumentali sale d'attesa: ha fascino storico e aggressive linee armoniche, celebra la gloria della scienza, la maestà dell'impero che tutto guarisce.
All'interno c'è un giardino, dove la malattia può trovare riposo da tanta altisonanza, un bel giardino grande con viali e panchine.
Io e Awa ci abbiamo passeggiato a lungo mentre aspettavamo che Mor facesse il suo ciclo di chemio, una settimana ogni due, per quattro mesi.
E passeggiando è venuta a galla molta vita, in quel giardino.
Mor non poteva più guidare, a quarantacinque anni era diventato un vecchio, lungo lungo e magro come un chiodo.
Andavo a prenderli a Mariano alla mattina presto e un'ora dopo eravamo a Niguarda: la chemio durava circa tre ore e io e Awa aspettavamo.
Aspettavamo che le vene di Mor si riempissero di medicina.
Sapevamo tutti, e anche lui, che non sarebbe servito a niente.
Aspettavamo che morisse.
Aspettavamo di sapere cosa sarebbe successo dopo.
Per fortuna, dopo cinque mesi, Mor ha deciso di tornare in Senegal: è morto due giorno dopo aver riabbracciato sua madre.
Awa mi chiamava nene, bebè.
Non è molto più grande di me, Awa, ma è sempre stata molto più saggia, ha la pacatezza e la pazienza che io non ho mai avuto e faceva del suo meglio per trasmettermi un po' di voglia di crescere, in quelle lunghe passeggiate.
Un albero dopo l'altro, un passo dopo l'altro, Awa si distraeva dal terrore di quello che sarebbe stato di lei senza suo marito.
Awa e Mor non hanno mai avuto figli nè hanno mai condiviso il loro legame con altre mogli, sono sempre stati solo loro due: lui faceva mercati, da vent'anni, in tutto il nord italia; lei si occupava della casa, di lui, delle relazioni famigliari.
Entrambi con un carattere chiuso, ci avevano messo parecchio a decidere di volermi conoscere e anche allora erano stati freddi per molto tempo, diffidenti di fronte a questa toubab che non sembrava volersi conformare per niente alle regole senegalesi dei rapporti tra le persone: una toubab che raccontava i fatti suoi e si intrometteva nei fatti loro, che se ne fregava se non era la moglie di nessuno ma solo da sei anni la fidanzata del nipote e si comportava come se fosse parte della famiglia, una toubab che non aveva soldi da elargire nè favori da fare, che dimostrava affetto e partecipazione ma era anche capace di criticare questi zii che pur sapendo di sbagliare cercavano con durezza di proteggere il nipote dalla corruzione occidentale.
E il nipote era scappato.
Da mesi viveva per strada, forse a Bologna, forse a Roma, forse da tutt'altra parte.
A unirci era stata prima di tutto la preoccupazione.
Lui mi chiamava ogni cinque o sei giorni, mi raccontava la sua disperazione, l'incapacità di scegliere una strada e l'impossibilità di non scegliere, il rancore verso la famiglia che non lo capiva, tutta la fatica di chi emigra da un villaggio con regole semplici a una città complessa e sconosciuta.
Io chiamavo loro e cercavo di rassicurarli: sarebbe tornato.
A poco a poco abbiamo cominciato a condividere anche altra vita e a dirci cosa pensavamo.
Loro ci erano passati, vent'anni prima e sapevano cosa vuol dire non essere più africani nè essere del tutto europei, conoscevano la fascinazione, l'allontanamento da casa, l'euforia, le cadute e le botte.
Non capivano che nessuno aveva protetto loro, da loro stessi, e che loro non potevano proteggere lui, da sè stesso: o forse lo capivano ed ero io a non comprendere che stavano solo facendo il loro mestiere di zii.
Sono state queste le prime cose che ci siamo dette nel giardino dell'ospedale Niguarda, e poi piano piano tutto il resto.

Cheikh è tornato a Milano la sera del giorno in cui Mor è partito, ha detto di aver capito male, credeva di riuscire a incontrarlo ma non l'ha mai più rivisto e lui ancora gli visita i sogni.
Mor è sepolto a Guediawaye.
Awa è tornata in Italia due anni dopo e io non ho più rivisto nemmeno lei.
Ma anche lei mi visita i sogni e mi manca e quando mi serve un abbraccio la chiamo con il pensiero e la memoria e lei viene a guardarmi negli occhi e a dirmi nene, è ora di crescere.

un folle baye fall

ricevo e diffondo volentieri.
nessuno può veder messa a rischio la valutazione sulla sua salute mentale per non essersi adeguato ai comportamenti che la polizia ritiene adatti: essere baye fall è una scelta di vita che nessuno, tranne il talibe, il suo serigne e Dio stesso, ha diritto di giudicare, fintanto che non viene commesso un reato - e qui non c'è alcun reato.

questa fotografia viene da qui

Il giorno 16 Dicembre 2011, il nostro amico Abdou Lahat Diop, di origini senegalesi, di 31 anni, in Italia da 5, mentre pregava tranquillamente, nella zona di Abbasanta (Sardegna) è stato improvvisamente accerchiato dalle forze dell'ordine che gli chiedevano se avesse bisogno d'aiuto. Dopo la sua risposta negativa, il nostro amico tenta di difendersi e di difendere soprattutto il suo momento di preghiera e di vicinanza con dio, interrotto senza alcun motivo. La situazione degenera, tanto che Lahat viene immobilizzato con la forza, arrestato per resistenza a pubblico ufficiale, violenza e minaccia a pubblico ufficiale, rifiuto e indicazioni sulla propria identità personale, e portato presso il carcere di Oristano. Il 17 Dicembre viene disposto il rito direttissimo dove viene nominato un perito psichiatrico, il quale effettua una perizia in cui descrive Lahat come pericoloso socialmente e incapace di intendere e di volere. Nell'udienza del 9 Gennaio 2012 (pare senza la presenza di un interprete) il giudice sospende il processo, in quanto Lahat viene giudicato attualmente incapace di affrontarlo e si dispone il trasferimento immediato in un Ospedale Psichiatrico Giudiziario per una “cura”.

Il comitato sardo Stop OPG, gli amici e i parenti di Abdou Lahat, da tutti conosciuto come Baye Lahat (Padre Lahat) si stanno mobilitando affinchè questo provvedimento venga bloccato. Tale provvedimento ci sembra ingiusto e privo di fondamento in quanto non abbiamo certezza per quanto riguarda la presenza di un interprete durante la perizia e le varie udienze che potesse tradurre dal Wolof all'italiano ragionamenti, spiegazioni, pensieri intimi, racconti di vita privata, racconti d'infanzia, concetti particolari e profondi legati alla religione e alla propria cultura. Inoltre l'indignazione sorge spontanea per l'estrema facilità con cui il nostro amico viene giudicato incapace di intendere e di volere e gli viene indicata come “cura” un internamento in un Ospedale Psichiatrico Giudiziario. Gli Opg non sono luoghi di cura. Sono luoghi di morte, privazione e sofferenza in cui le persone vengono imprigionate sulla base di una obsoleta concezione della malattia mentale, in altre parole manicomi!


Pensiamo che Baye Lahat e tutte le persone che si trovino in una presunta situazione di temporanea o cronica fragilità mentale, conservino sempre e comunque, pieni diritti e piena dignità.


Pensiamo che il Dipartimento di Salute Mentale di Oristano debba intervenire per curare le persone nel proprio territorio e evitare che altri cittadini che non hanno commesso nessun reato, come Baye Lahat, possano essere imprigionati e segregati negli Opg.


Siamo convinti che il provvedimento della misura di ricovero nell'ospedale psichiatrico giudiziario sia fuori dalla legalità, in quanto non sono state rispettate le sentenze della corte costituzionale del 2003 e del 2004 che privilegiano l'accoglienza, la cura e l'accesso alle misure alternative, rispetto alla custodia e alla segregazione negli Opg.


Invitiamo alla mobilitazione tutte le cittadine e i cittadini sensibili al rispetto dei diritti umani e civili e a coloro che conoscono Baye Lahat e il suo amore e rispetto per la vita e per gli altri.


MOBILITIAMOCI!

il comitato sardo "Stop Opg"
Organizzazioni aderenti al Comitato Sardegna STOP OPG: Associazione Sarda per l'Attuazione della Riforma Psichiatrica, Associazione “5 Novembre”, Forum Sardo Salute Mentale, Cgil Sarda, SOS Sanità Sardegna, Assemblea Territoriale di Cittadinanza Attiva, Tribunale per i diritti del Malato Sede di Cagliari, Associazione Culturale “Art Meeting”, Cooperativa Sociale “I Girasoli”, Cooperativa Sociale “Asarp Uno”, Arci Sardegna, Rivista di cultura poetica "Coloris de Limbas", SPI CGIL Sardegna, Cooperativa Sociale “Il Giardino di Clara”, Cooperativa Sociale “Giardino Aperto”, Comunità Casamatta, Associazione art.21, Conferenza Volontariato Giustizia della Sardegna, AUSER. Rivista “Sociale e Salute”, Comitato “A Casa mia”, Il comitato Verità e Giustizia per Giuseppe Casu, USB Unione Sindacale di Base, ABC Associazione Bambini Celebrolesi, Asecon Ong, Sviluppo e Territorio – Società Cooperativa Sociale arl di tibo B, ASCE Associazione Sarda Contro l'Emarginazione.
 

competizione, baye fall e uomini meravigliosi

ci sono quelle dalla vita matrimoniale perfetta e quelle aggrovigliate nei disastri più puri, quelle che pensano essere perfetti esempi di ma dove mi sono andata a cacciare e quelle convinte che quello che stanno vivendo loro è assoluto e irripetibile
per quanto disastroso sia l'importante è che sia grandioso
per quanto normale sia l'importante è che sia splendido
o
splendidO
tra uomini questo non succede
ma quando si parla di coppie la risposta è femminile
quando si parla di figli sembra che i padri non abbiano domande nè risposte
eppure anche loro sono fidanzati, compagni, mariti, padri e anche fratelli o amici di chi abita la dimensione mista
comunque sia, loro non competono
non entrano proprio nell'arena
solo le donne
e con accanimento
il mio uomo è meravigliosO
è il peggior bugiardo che ci sia al mondO
va molto di moda ultimamente definire il proprio compagno africano, semplicemente un uomo
va molto di moda anche chiedersi le ragioni recondite di bugie tradimenti imbrogli e abbandoni e dirsi che lui è così perchè è un baye fall
sospiro
vago senso di compiacimento
non mi sono fatta fregare da uno qualunque
ma da un baye fall!

nicole è stata la prima a chiedermi informazioni e poi qualche consiglio

questa foto viene da qui

ma soprattutto aveva voglia di raccontarsi perchè di consigli non aveva alcun bisogno
essere baye fall è una scelta di vita
una scelta incompatibile con la scelta di nicole
che non si è sentita imbrogliata per questo
un baye fall è una persona che sceglie una vita fatta di altro da noi (dalla maggior parte di noi)
o si diventa yaye fall o è meglio lasciare perdere, nicole l'ha capito e, con molto dolore, ha lasciato perdere
non è caduta nella trappola meravigliosa

francesca invece ci sta dentro con tutta sè stessa, quell'impasto di acqua e sale fatto di ancestrale dedizione femminile e orgoglio di coppia mista
mi scrive di essere stanca stanchissima sull'orlo dell'esaurimento fisico e psichico
e di avere accanto un uomo meraviglioso
disoccupato
(poverino, c'è la crisi)
senza un progetto
(è culturale)
ma che gran cuoco!
lascia che lei sia la sola ad alzarsi tutte le mattine alle sei per andare a spaccarsi la schiena dall'altro capo della città per uno stipendio da commessa che basta appena ad arrivare a metà mese
lascia che lei pensi, ragioni, cerchi soluzioni e alla fine decida
ogni singolo aspetto della loro vita
dalla spesa alla rottamazione della macchina
dai rapporti con le famiglie all'appuntamento con il medico alle serate con gli amici all'arretrato sul mutuo e sulle tasse che li sta strozzando
fai come vuoi

questa foto viene da qui

un uomo meraviglioso
e non lo dico perchè è africano
lui è semplicemente un uomo
meraviglioso
che sa passare l'aspirapolvere
(da nobel!)













la competizione tra donne è massacrante, troppo ardua per chi cerca solo un confronto piano e intelligente
non c'è cuore, solo la spinosa necessità di elevarsi al di sopra delle proprie miserie sputando sulle altre con un dolce e umile sorriso
ma con che risultati?
solitudine, soltanto sciocca solitudine
chissà cosa ne penserebbero gli uomini?


Questo post partecipa al
blogstorming

possiamo fare di meglio

oggi sono arrabbiata, molto molto molto! arrabbiata.
una rabbia irrazionale e crudele, che non lascia il dovuto spazio alla comprensione, è vero, una rabbia grigia e densa: concedetemela!
mi fa rabbia la capacità tutta femminile di ingannarsi
mi fa rabbia che questa capacità si sia arricchita di un nuovo, vischioso elemento: la differenza culturale.

sei una bella ebrea tedesca, borghese, amata e intelligente, colta e brillante e vivi a Berlino nella prima metà del '900, sei giovane e hai davanti a te tutte le possibilità.
ti innamori di un tedesco cristiano, poeta dalla barba austera, artista spiantato tanto affascinante che ti spalanca a nuove visioni e tu ti ci aggrappi, per uscire dalla chiusure del tuo mondo conosciuto, per soddisfare la tua sete di conoscenza e il desiderio di novità
in tre anni di amori clandestini lasci la tua famiglia, che ti ripudierà, per sposare lui, e lo fai con entusiasmo perchè era quello il mondo che volevi, quello in cui vivere con lui e attraverso di lui
e poi, amaramente, quello diventa il mondo in cui vivere con lui e le sue amanti, che accetti, in nome della sua "cultura" e della sua diversità

ecco in cosa si sono mutate le differenze culturali
nient'altro che in quella cosa che ti prende e ti possiede e ti manipola come una droga, come uno spirito maligno, e ti fa accettare comportamenti assurdi, crudeli, impossibili
perchè sono culturali, fatali, indiscutibili

mescolarsi non significa questo.
questo è ciò che sta distruggendo la reale possibilità di un mondo che si arricchisce delle sue diversità: le differenze come un comodo e ipocrita tappeto che accoglie alibi e debolezze, umane fragilità e disumane crudeltà in un abbraccio mortale

sei italiana, brillante lavoratrice, trentacinquenne, autonoma e indipendente, nella prima metà di questo nuovo secolo.
se un italiano ti desse della puttana e ti tormentasse nottetempo con insulti tanto fantasiosi quanto cattivi, dopo averti scucito svariati mila euri per progetti fumosi, donne dal ruolo incerto, figli improbabili, e ti nascondesse tutta o quasi la realtà della sua vita, forse te la daresti a gambe.
ma è senegalese bayefall e piangi e ti disperi chiedendoti perchè lo fa e se tu riuscirai o meno a sopportare la sua cultura e a vivere comunque giorni felici con lui.


sei americana, neodivorziata, hai quarantacinque anni alla fine degli anni '60 e hai tanta voglia di goderti la vita dopo un matrimonio noioso e senza storia: incontrare di nuovo quel bell'haitiano che per la prima volta ti ha fatto provare un orgasmo ti sembra un sogno, lui è diventato un gigolò, vive un'esistenza violenta, ma che importa? tu lo vuoi e non vedi nulla, perchè tutto quello che non capisci e tutto quello che non vuoi capire lo nascondi dietro la sua incomprensibile cultura e quando la storia finisce in tragedia piangi e ti disperi e ancora non hai capito che non avevi capito nulla.

no, non è questo il mondo nuovo a cui aspiriamo.
chiamare crudele la crudeltà, dirompente il tradimento, meschina la sopraffazione è necessario
ripulire la strada dalla polvere dell'incertezza, che diventa alibi, che diventa macigno

incerto, non certo, non conosciuto: il mondo altrui è prima di tutto questo e poi è il fascino delle cose scoperte a poco a poco
e apre a due possibilità - mi piace o non mi piace
la possibilità del non mi piace, mi fa male, mi distrugge, non capisco, ma mi adeguo (come diceva qualcuno) non è una reale possibilità.

basta.
basta.
oggi sono arrabbiata.
possiamo fare di meglio.
molto meglio.

questa foto l'ho fatta io: le altre le vedete qui

SPOSARSI IN ITALIA ovvero IL MATRIMONIO PER I CITTADINI STRANIERI

un racconto, una scusa per una rapida guida aggiornata con le ultime novità della legge italiana (agosto 2011)



Max e Maria, Maria e Max...sembra uno scioglilingua, una di quelle frasi che ti entrano in testa e ti restano appiccicate alla corteccia per ore senza per forza avere un significato evidente...Max e Maria...Maria e Max...un po' come AnnaBeppe di quando ero piccola...


Max è percussionista, ma soprattutto è artigiano delle percussioni, creatore di djembe lavorati, decorati, resi talmente originali in ogni dettaglio che la sua bancarella, al mercato, è il punto di riferimento per moltissimi appassionati di percussioni e acquirenti di strumenti musicali: le pelli che lui lavora, le corde che lui tira, sono in qualche modo uniche e le sue mani sono così piene di calli e invecchiate da fare strano contrasto con il suo viso aperto e il sorriso immediato.
Max ha i dread, Max è baye fall, ma non mette in atto alcuna forma di pratica religiosa, è un uomo concreto e non si fa illusioni sulle possibilità di riuscita di un progetto migratorio ingenuo basato sulla spiritualità, la sua fede è chiusa nel cuore, le sue mani parlano di lui meglio dell'immagine di Cheikh Ibra Fall che porta al collo con devozione.
Max è così bello e simpatico che attira le donne come il miele le mosche: Max ha trent'anni e da due è follemente innamorato di Maria.
Maria lavora part-time per una ONG che si occupa di minori abbandonati e sa che oggi come oggi trovare lavoro fisso è un'ipotesi da scartare: l'altra mezza giornata la trascorre alla cassa di un grosso discount, sottopagata in entrambi i casi, moderatamente gratificata da tutti e due i suoi lavori.
Maria ha un nome antiquato e anche lei è un po' antiquata, crede nell'amore e nella fedeltà, crede fermamente nella bontà del suo prossimo e crede nella possibilità di una società giusta, e a ventotto anni attraversa l'esistenza senza aver mai scalfito nessuna delle sue certezze.
Max e Maria sono spiriti piuttosto liberi, svincolati da regole famigliari troppo rigide, vivono insieme da qualche mese e vorrebbero cominciare a fare die progetti, avere dei figli.
Max non ha un permesso di soggiorno e fino a un mese fa per loro sposarsi era escluso.
“Escluso”?! Cosa significa che due persone non possono sposarsi? Sembra stiamo parlando dei Promessi Sposi, di quei classici venati di tragedia tanto cari al Romanticismo settecentesco.
Però oggi Max e Maria possono sposarsi e allora niente sbalordimenti, tirate dentro gli occhi, tutto è tornato nei tranquilli canali della normalità che conosciamo – almeno apparentemente.
Max e Maria possono sposarsi (e anche Ahmed e Giovanna, Nirmal e Laura, Luca e Consuelo).
E' durato due anni, il calvario di questa maledetta legge, entrata in vigore nell'agosto 2009 e ridimensionata dalla Corte Costituzionale nell'agosto 2011: il cd “pacchetto sicurezza” che, tra le altre aberrazioni, impediva ai cittadini stranieri privi di permesso di soggiorno di accedere alle pratiche amministrative, tra cui il matrimonio.
E molte coppie hanno sofferto dolorosamente questa legge, che rendendo politico un fatto privato, è entrata violentemente nell'intimità delle persone arrogandosi il diritto di decidere chi ha il diritto di formare una famiglia e chi no. Molte coppie sono state costrette a scelte difficili, molto difficili.

Ma per Max e Maria è andata bene, loro hanno potuto aspettare e hanno avuto fortuna.

Nell'agosto 2011 la Corte Costituzionale ha dichiarato l’illegittimità dell’articolo 116 del codice civile nella parte in cui prevede che per sposarsi in Italia, lo straniero debba essere in possesso di un valido titolo di soggiorno, riaprendo di fatto la possibilità ai cittadini stranieri, anche irregolari, di contrarre matrimonio.
Negli ultimi due anni, l'alternativa era stata quella di sposarsi al paese d'origine dello straniero, oppure fuori dall'Italia, per esempio presso la Repubblica di San Marino: queste possibilità sono tutt'ora valide (come detto anche qui e qui), ma non più obbligatorie.
Quando esiste il rischio che la persona, nonostante il matrimonio con un cittadino italiano, non possa più rientrare nell'area europea di Scenghen, torna la possibilità di non dover lasciare l'Italia.
Da oggi, di nuovo, chi desidera sposarsi in Italia, anche se non ha un permesso di soggiorno, può farlo.

Gli uffici di Stato Civile dei vari comuni si sono da subito adeguati alla sentenza e accolgono le richieste di pubblicazioni per la celebrazione dei matrimoni.

Una piccola scheda tecnica:
I documenti:
Per entrambi gli sposi è necessario un documento di identità in corso di validità (carta di identità se uno dei coniugi è cittadino italiano, altrimenti passaporto per i cittadini stranieri).
Per il coniuge straniero bisogna presentare il nulla osta al matrimonio, che attesti che la persona che vuole sposarsi non sia già sposata in base alle leggi di altri paesi e che abbia la capacità giuridica per sposarsi in Italia: questo documento viene emesso dall'anagrafe del paese di provenienza direttamente nel paese d'origine (non dal Consolato), inviato in Italia in originale, tradotto presso il Consolato e legalizzato presso la Prefettura
E' importante che il nulla osta contenga le indicazioni precise sulla persona - data di nascita ecc. e anche i nomi dei genitori e l'indirizzo di residenza all'estero, altrimenti verrà richiesto anche un certificato di nascita


Non è necessaria la residenza del cittadino straniero né altra documentazione.


A seguito della richiesta, presentata presso l'Ufficio Stato Civile del Comune presso cui si intende sposarsi, vengono fatte le pubblicazioni che permettono, dopo 10 giorni, di celebrare il matrimonio


Parlando di uno dei due sposi privo di permesso di soggiorno e quindi di fatto irregolare in Italia, è bene prestare attenzione a due cose:
1 - che la Forza Pubblica non si attivi per fermare gli sposi privi di permesso all'uscita dell'Ufficio Matrimoni e portarli in questura con conseguente foglio di via: sono stati segnalati diversi casi, tra il 2006 e il 2009, di persone fermate direttamente in Comune dopo essere state a fare la richiesta di pubblicazioni o anche il giorno del matrimonio, quindi è bene informarsi attentamente su questo
2 – nel caso l'altro coniuge sia cittadino italiano, cosa che dà diritto al permesso di soggiorno per lo straniero a seguito del matrimonio, verificare con la Questura che il permesso di soggiorno sarà effettivamente rilasciato anche in presenza di ingresso irregolare sul territorio italiano, precedenti fogli di via, denunce o condanne per piccoli o grandi reati

Max a Maria si sono sposati oggi, il vento ha quasi portato via i fiori del bouquet della sposa, i giardini di Porta Venezia erano in festa, non poteva esserci giornata migliore per un matrimonio tanto speciale.
Di invitati eravamo pochi, qualche italiano, qualche senegalese e qualche italo-senegalese: c'era, tutta tirata a ludico, la famiglia di Maria, è mancata la famiglia di Max, che grazie alle nostre ineffabili leggi, non ha diritto a un visto temporaneo per partecipare ad un matrimonio.
La sua mamma era al telefono e piangeva di felicità: il viaggio di nozze si farà quest'inverno, in Senegal, e Max non torna a casa da sette anni.
Non ho mai visto nulla di più bello degli occhi di Maria questa mattina: in un altro mondo forse non avrebbe sentito la necessità di un contratto matrimoniale per sancire la sua relazione di coppia, ma oggi ne ha avuto bisogno, perchè così Max avrà diritto ad un permesso di soggiorno, ad una vita dignotosa: sembra folle, ma da oggi per Max è possibile un lavoro, sono possibili le cene fuori senza la paura di un fermo di polizia, sono possibili i viaggi, è possibile la salute, un conto in banca, un corso di formazione... E' possibile tutto ciò che i cittadini danno per scontato e i non cittadini non hanno: una vita e delle scelte normali.


Ogni matrimonio, da oggi, assume un significato speciale e la mia gioia nel potervi assistere è stata enorme.

Ed ecco cosa succede dopo il matrimonio:
se uno dei due coniugi è cittadino italiano, l'art.19 del Testo Unico sull'Immigrazione precisa che a seguito del matrimonio e perdurando la convivenza tra i coniugi vi è l’obbligo di rilasciare un permesso di soggiorno per motivi di famiglia valido anche per motivi di lavoro.

Come fare ad avere questo tipo di permesso di soggiorno è già raccontato qui, con tutti i dettagli.

Chiudo con qualche indicazione sulla normativa, per chi avesse dei dubbi o incontrasse funzionari ostili.

Decreto del Presidente della Repubblica 3/11/2000 n. 396 dall'articolo 50 all'articolo 62
Codice Civile articoli 82 - 84 - 101 - 116
Legge 27.05.1929 n. 847
Legge 25.05.1985 n. 121 articolo 8
Legge 04.01.1968 n. 15 articolo 2.
Legge n. 127/97
Legge 24/7/2008 n. 125
Legge 15/07/2009 n.94

http://www.stranieriinitalia.it/images/corte21luglio.pdf

http://www.stranieriinitalia.it/images/circolare21lug2011.pdf

Spero che a un mese dalla correzione di questa legge criminale molte persone abbiano potuto sposarsi, che un piccolo pezzetto delle nostre norme sia davvero tornato nell'alveo della normalità, quella che tiene conto dell'umanità e dei sentimenti delle persone.

Intanto, per contattarci e avere la nostra assistenza di persona o via skype ci trovate a questi recapiti
PROGETTO DOMU DEKK BI
CORSO BUENOS AIRES 45 MILANO
SKYPE DOMUDEKKBI
EMAIL PROGETTODOMU@GMAIL.COM

chiara e il baye fall

ho scritto questo racconto qualche tempo fa, l'ho riletto oggi e lo trovo piuttosto banale nei contenuti: le relazioni di coppia italo-senegalesi hanno fatto passi avanti mi sembra e sono diventate anche molto più ricche oltre che complesse, più creative, inventandosi modi di relazionarsi che non sono più solo quelli descritti.
mi serve però per fissare alcuni punti: non tutti i problemi di coppia sono culturali, non tutti i problemi di coppia sono solo della coppia, non sempre le differenze culturali sono superabili, non sempre occuparsi delle differenze culturali aiuta la coppia - a volte si usano per nascondere la paura dell'intimità, a volte si ignorano per non affrontare solchi incolmabili.

chiara non riesce a capire come mai il suo compagno sia sempre così poco concreto.

è domenica, c'è un bel sole brillante e il giardino pubblico su cui affacciano le sue finestre suona delle voci dei maschi seienni che si contendono un pallone accusando una femmina di non saper giocare a calcio: lei si ribella indignata e chiara pensa che sia molto più sveglia di lei.

cheikh ha quasi trentacinque anni, li compirà il prossimo ottobre, ed è in italia dal millenovecentonovantotto, tredici anni passati sfilacciando la capacità di sopravvivenza, l'ambizione e i sogni più sfrenati alternati alla depressione, l'euforia, le idee brillanti, la delusione per l'ennesimo sequestro della merce, l'ennesimo incidente, l'ennesima lite, l'ennesimo fermo.

ha avuto una bambina, tre anni fa, ma poi ha deciso di non vivere con sua madre ed è tornato da lei: si arrabbia come una furia se i nonni della bimba dicono che vogliono battezzarla secondo il rito cattolico, è andato anche fuori dalla chiesa per portarla via, vuole partecipare alla sua educazione ma in tre anni le ha comprato solo un paio di scarpe per un compleanno.

chiara medita lentamente, si chiede perchè non è riuscita a stimolarlo abbastanza da fargli cambiare vita.

cheikh è un baye fall, per un certo periodo chiara ha studiato e approfondito islam e sufismo, confraternite e preghiere, vita in comunità e totale assenza di proprietà personale, ma poi ha capito che non era cosa per lei.

ha meditato a lungo sulla poligamia per darsi una spiegazione quando lui è tornato dal Senegal con la notizia di una moglie presa per tacitare la famiglia.

questa famiglia che lei ha il divieto di frequentare! che forse la odia, che forse la odierebbe di meno se la conoscesse, o se lui difendesse la loro relazione.

vivono insieme da undici anni.

undici anni in cui ha fatto da spalla al suo dolore per  i mancati successi economici e le liti con la famiglia che semplicemente non comprende cosa lui sia andato a fare in italia se non guadagna, undici anni da spalla per i suoi bisogni, undici anni di proposte, prestiti, progetti, piccole ribellioni e separazioni che dovevano servire a stimolarlo ma invece lo abbattevano a basta e la facevano tornare con la coda tra le gambe ad occuparsi di lui.

un anello messicano con una luna di smalto costituisce la loro promessa d'amore, chiara lo guarda, lo accarezza, poi ha l'impulso di gettarlo nel giardino in mezzo ai piedi di quei maschi prepotenti, ma non lo fa.

chiara semplicemente non riesce a capire.

perchè non si fa aiutare? 

cheikh desidera un successo che non sa dove andare a prendere: perchè non accetta di parlare con un terapeuta, qualcuno che possa comprendere il suo stato d'animo e decodificarlo, magari anche con l'aiuto di un mediatore culturale? 

ma lui dice di non essere matto e di non aver bisogno di parlare con nessuno.

si indigna e si allontana se lei gliene parla, ma chiara sa che apprezza il suo interessamento: anche se lei sbaglia sempre le proposte che gli fa, lui apprezza che lei gliele faccia.

lei non può capire la mentalità senegalese fino in fondo, questo cheikh gliel'ha sempre detto e forse, sotto sotto, ha ragione, chiara ha un dubbio che a volte la tormenta un po': forse l'Africa è davvero troppo misteriosa per lei, come misteriosa è la sua pelle nera, il suo odore che dopo undici anni è ancora sconosciuto, i suoi silenzi da re, il suo potere su di lei.

a volte lo accompagna, il sabato o la domenica, quando lui mette la bancarella al mercato: sa benissimo di imporsi, lui non la vuole, le dice "cosa faresti se io ti proponessi di accompagnarti in ufficio?", ma chiara pensa che non sia la stessa cosa perchè il suo è un vero lavoro, quello di cheikh no.

a volte i pomeriggi al mercato sono imbarazzanti: chiara non parla wolof e tutti i venditori senegalesi la ignorano bellamente tranne che per i saluti iniziali o per chiederle con aria di sufficienza se lei parla wolof, lei cerca di chiacchierare ma poi cheikh si irrigidisce perchè dice che racconta i fatti loro a tutti e che non si fa.

ma perchè non si fa? lei lo fa sempre con le sue amiche!

non li capisce, non capisce lui, cosa deve fare di più? ha letto tutti i libri sul senegal che ha trovato, ha imparato a cucinare i suoi piatti , gli ha comprato un furgone usato che è durato tre mesi prima che lui lo distruggesse, gli dà i soldi da prestare alla sua famiglia, è sempre gentile con le donne senegalesi che lui gli presenta, a volte mette anche i vestiti senegalesi e si sente bella, molto bella!

eppure lui è infelice.

e finchè non si sentirà padrone della sua vita non la sposerà, così le ha detto.

potrebbe stare qui a guardare il giardino fino a che non fa buio e magari anche oltre, da molto tempo ha la sensazione di non sapere più dove andare nemmeno lei.

Île de Ngor

la libertè est une forme de discipline

Dakar - Île de Ngor, a photo by nene_nabou on Flickr.

baye fall diop

mamadou diop, gorgui, il principe del beaubourg, nel 1991 mi diede un lavoro a parigi nel suo atelier di sartoria in rue sait-martin.
lui aveva 42 anni, io 20.
finito il liceo ero alla ricerca di una me indipendente, coraggiosa, avevo bisogno di mettermi alla prova in esperienze che riuscivo solo a desiderare ma fino a quel momento non trovavo il coraggio di affrontare.
incontrai gorgui per caso, nel suo negozio, mi chiese di uscire quella sera, mi portò in un locale minuscolo dove muoveva i primi passi la prima formazione di xalam e poi mi portò a barbès a mangiare testa di agnello con le mani seduti per terra sul marciapiede davanti alla rosticceria.
il giorno dopo partii con gli amici dell'inter-rail, e dopo germania, olanda, danimarca e francia, passammo la spagna e finimmo a fare tappa in portogallo, a sagres, sulla punta più estrema, dove l'oceano promette quasi tutto e mantiene quasi sempre.
comprai un maglione blu, di lana grossa, profumato di capra e di erba, con il cappuccio e i bottoni di legno, lasciai tutti e tornai a parigi per lavorare tre mesi a bottega da gorgui prima di rientrare in italia per cominciare l'università.
gorgui non aveva una casa, come molti immigrati se non dormiva nel suo microscopico negozio andava in albergo, in alberghi sempre diversi, portando con sè solo i vestiti che aveva addosso.
niente lo spaventava, niente lo stancava, alla continua ricerca di soluzioni, affari, traffici, impegnato a costuirsi una vita essenziale ma in effetti speciale, sua, non trascurava gli amici e le nottate di discussioni e buona musica e non trascurava me e la mia inesperienza che chiedeva una spiegazione per quasi tutto e una attenzione particolare.
era vedovo di una ragazza greca, morta improvvisamente dopo quattro anni di matrimonio, che non gli aveva lasciato figli, ma aveva già due figli da una donna che abitava dalle parti di lione.
mi chiese di sposarlo, di sposarlo sul serio, come si sposano certi africani, più per avere una radice salda che li aspetta sicura che per condividere una vita, ma io ero troppo piccola per essere la radice di qualcuno.
il mio francese era all'inizio, lui parlava un inglese pessimo, il suo mondo era di pace, non aveva bisogno di molte parole per farmi sentire importante, donna.
ripartii per l'italia.
non lo rividi più per 17 anni.
una volta mi telefonò, l'anno successivo, per sanvalentino.
nel 2008, agosto, alla festa di radio onda d'urto, a brescia, un baye fall mi si avvicina, mi chiama per nome, non lo riconosco, poi lo guardo e il cuore mi si ferma un attimo: gorgui era diventato un baye fall, alla daira di mame fallou fall faty kane, e la sua vita si spostava al seguito del suo serigne.
passai due giorni con lui a brescia, parlammo tutta la notte, lo seguii nei suoi spostamenti da uno stand all'altro, a chiedere alle persone un contributo da mettere nella calebasse per la scuola di mame fallou, a raccontare la sua storia, a lasciare un pezzo di sè e della sua fede a chi lo voleva ascoltare.
gorgui.
mamadou diop.
un anno dopo un amico comune mi disse che era morto, era aprile e lui si era fermato, dopo tanti anni di una malattia che l'aveva logorato.

il suo sito è ancora attivo www.ndiakhas.com

yalla yalla

 
in questa fotografia molte delle cose che amo del Senegal (e che non sono necessariamente quelle fotografate!)



yalla yalla e altre fotografie su flickr.com
Inserito originariamente da nene_nabou

ribellarsi #1

Mor è nato e cresciuto a Mermoz, quartiere bene della Dakar mediamente benestante.
Aveva 17 anni e faceva il liceo francese quando ha incontrato la comunità Baye Fall.
Qualche anno dopo lasciava la famiglia, ma solo in senso figurato, per entrare nella comunità Baye Fall e da allora la sua appartenenza non è mai stata in discussione: le sue giornate hanno cominciato a dividersi tra la preghiera e la meditazione alla daira e il servizio alla comunità, che lui faceva andando per le strade di Mermoz a vendere il pesce a chi abitava lì o a chiedere l'elemosima ai suoi vicini di casa, per contribuire al sostegno della comunità come da tradizione baye fall.
La sua fede è profonda, la sua onestà intellettuale è fuori discussione, e la sua condotta è rigidamente dedicata al serigne e alla comunità.

La sua famiglia, musulmana, tendenzialmente laica, immaginava per lui un futuro professionale e sociale molto diverso.
E ha contrastato questa scelta, vivendola come un vergogna.

Non sempre ribellarsi significa scegliere il modello di vita occidentale.