i colori dell'amore

Ah! è bianca esclama con soddisfazione la nonna di Veronica vedendo per la prima volta la bisnipotina Yasmin, figlia di mamma italiana napoletana e di papà mauritano di Nouakchott.
I neogenitori sono giovani giovani, lei bianca, bionda, morbida e molto legata alla sua famiglia, lui alto, scuro, dai tratti più nord che sub africani, tiene alla sua cultura ma non fa una piega di fronte alle richieste pressanti dei napoletani veraci.
Un po' uno stereotipo questo quadretto.
E anche le altre coppie viste ieri (Tina e Max, coppia italocinese; Cristiana e Sonu, coppia italo-indiana, Luigi e Janaina, coppia italo-brasiliana) rappresentano un po' altrettanti quadretti un po' troppo definiti.

In realtà non so bene cosa mi fossi aspettata.
Certamente niente di rivoluzionario, ma forse qualcosa di meno noioso.

Forse il punto controverso e oggetto di discussione sta tutto qui: le coppie miste possono pure essere tanto normali da essere una noia mortale, questo è oggettivo.
Ma almeno per noi, che ci siamo (stati) dentro, forse l'aspettativa era di qualocosa di meno banale, visto che nessuno di noi ha avuto esperienze banali.

Anche soltanto pensare alle difficoltà burocratiche, agli sguardi, ai pregiudizi, ai litigi (e alle riconciliazioni).
O pensare anche alle varie soluzioni di compromesso fantasiose e originali che tante coppie adottano per vivere in base a due culture e per crescere figli misti.
Agli amici coinvolti, ai viaggi e alle scoperte, alla famosa ricchezza tanto sbandierata e realmente esistente.
Tutto questo arricchisce la realtà di molte più sfumature di quelle viste ieri.
E poi (per noi) è ben chiaro che le coppie miste possono avere anche provenienze socio-economiche diverse, la parte non italo per esempio può essere, e molto spesso è, costituita da professionisti, da famiglie mediamente benestanti, da culture meno difficili da mettere a confronto con quelle italiane e da entourage colti e ricchi di sfumature. 

E le sfumature, sottolineate o accantonate, fanno la differenza.

Insomma, non me la sento di definire questa trasmissione un'emerita cavolata come ho letto in un paio di discussioni e non credo che questa banalità rischi di alimentare uno stereotipo (se non uno stereotipo più ampio, quello dei napoletani famiglioni, delle generalesse cinesi, degli indiani dai tempi dilatati, delle suocere suocerose e rompine).
Però non me la sento nemmeno di passarla a pieni voti.
Queste coppie sono reali, abbiamo sentito le storie dei loro incontri, delle razioni famigliari, delle soluzioni adottate, dei rispettivi lavori e del rispettivo folklore, sono reali, niente da obiettare - però sono parziali, e questa è una precisa scelta che dispiace.
La realtà è ben più complessa di così, a volte più seria e problematica, a volte più allegra e originale, a volte seria, problematica, allegra e originale allo stesso tempo.
La realtà è fatta anche di mille piccoli dettagli umilianti, da parte del vicino di casa o della nonna o degli insegnanti.
La realtà è fatta anche di mille piccoli dettagli esaltanti, di successi, di valori condivisi e di soluzioni trovate con determinazione.

Insomma, per riassumere, ci sono realmente spose ossessionate dal giorno del matrimonio, ci sono persone malate di pulito, ci sono mamme che si fanno riprendere la vagina in sala parto e ci sono coppie miste edulcorate: non è peccato fermarsi a guardare una di queste trasmissioni, basta tenere a mente che il real reale è molto molto molto molto altro.
E che questa trasmissione non toglie, ma purtroppo nemmeno aggiunge nulla alla società italiana che invece avrebbe tanto bisogno di una cultura sulla multiculturalità e sull'antirazzismo un po' più seria e ragionata e reale.

coppie miste #1 - Adila

Oggi vi racconto una storia.
La storia della mia amica Adila.
Una storia che mi tiene sveglia la notte, tra frustrazione e dolore, preoccupazione e goffi tentativi di capire il punto di vista di tutte le parti.
Quello che so, è che in questa storia, una storia d'amore, stanno soffrendo in molti, e che c'è qualcosa di profondamente sbagliato.

In arabo Adila significa Giusta e i suoi genitori possono davvero ringraziare Allah per averle permesso di compiere il loro desiderio per lei.
Adila ha 27 anni, è nata a Milano poco dopo l'arrivo dei suoi dall'Egitto: papà è ingegnere, ha fatto carriera ad Alessandria, poi è stato nominato dirigente e mandato a Milano; mamma è casalinga e Adila ha un fratello più piccolo, Abed.
Una bella famiglia, li ho conosciuti in montagna, un'estate che faceva un gran caldo e i cieli sul ghiacciaio del Presena sembravano a tutti ancora non abbastanza lontani dalla fuliggine cittadina che ci portavamo dentro: ci siamo messe a chiacchierare appena fuori dal rifugio, una mattina presto prima che i nostri gruppi prendessero la ferrata, e poi abbiamo continuato quando siamo scese in paese, e poi a Milano.
Non abitiamo neppure troppo lontane.
Ha un sorriso appena accennato, che non lascia quasi mai i suoi occhi, parla lentamente e ascolta con tutta sè stessa, si muove con cautela, senza eccessi, e allo stesso tempo con quella sicurezza di sè che rende la sua bellezza qualcosa di profondamente radicato.
Adila sta facendo un master sulle mediazioni dei conflitti, a Pisa.
Porta il velo e condivide l'osservanza della sua famiglia, con un orientamento per gli studi sufi che l'hanno portata a una fede che affianca l'intelletto al cuore.
Vorrei poter dire che ci vediamo spesso, ma più realisticamente, diciamo che cerchiamo di sfruttare al meglio il tempo che ci è concesso: la maggior parte delle volte discutiamo di migrazioni e discriminazioni, il campo che ci accomuna e nel quale prima o poi, ne sono sicura, riusciremo a fare insieme molte cose; Adila è una persona molto riservata e per farla parlare di sè a volte devo metterla davanti ai fornelli, lì si rilassa e mi racconta.
E l'estate scorsa preparandomi un frullato mi ha raccontato quello che stava passando.
Quello che oggi, a distanza di quasi un anno, l'ha fatta dimagrire, ha spento la sua pelle e velato il suo sorriso, senza che lei accenni ancora ad arrendersi.
Non si arrenderà, ma sono preoccupata.

Adila si è innamorata di Alberto due anni fa.
Un uomo quasi perfetto.
Fa l'educatore, lavora principalmente al Beccaria, il carcere minorile.
Un uomo brillante, con molti interessi e grandi riserve di energia.
Un uomo che ha la stessa forza quieta che scaturisce dalla sua donna: questa forza misteriosa che li unisce profondamente.
Non potete sapere come amo passare il tempo con quei due!
Oltrettutto entrambi apprezzano quanto e più di me, la buona cucina: per questo, anche, li annovero tra gli eccelsi!

La scorsa primavera Adila e Alberto hanno annunciato alla famiglia di lei l'intenzione di sposarsi, e prima ancora, l'intenzione di Alberto di convertirsi all'islam per poterla sposare ed educare religiosamente i loro figli.

Da allora Adila e suo papà non si parlano più, il rapporto cameratesco e facile che li univa si è congelato.
La mamma non le ha rivolto la parola per quasi un anno.
Suo fratello fa l'adolescente ottuso che vuole difendere l'onore della famiglia.
E tutta la comunità la tiene d'occhio, si intromette, apostrofa suo papà al bar chiedendogli come possa permettere alla figlia di sposare un italiano.
Adila è anche italiana, ma questo non fa alcuna differenza.
Non fa differenza l'intelligenza di questa donna, l'onestà di questa coppia, la loro fede condivisa e il progetto di vita comune: Adila non deve permettersi di mettere da parte la sua origine, con la sua decisione ha spaventato i vecchi e scosso i giovani che non hanno il suo stesso coraggio.

E siamo a Milano, anno 2012, quartiere Greco-Maggiolina (il quartiere dei giornalisti, degli intellettuali! quanto sarcasmo in questo aggettivo, adesso).

Girano voci che un gruppo di ragazzi, che lei riteneva amici, avrebbe avuto intenzione di intrufolare della cocaina nello zaino di Alberto e poi denunciarlo.
E non stiamo scrivendo la trama di un film.

Qualcuno, alla moschea, alla funzione del venerdì, ha preso la parola e ha insultato Adila invocando su di lei la punizione di un dio che con queste umane meschinerie non ha nulla a che fare.
Un dio diverso da quello a cui Adila si sente di appartenere, un dio che suggerisce alle signore di sussurarle alle spalle se la incontrano al supermercato, che suggerisce alle ragazze di dirle apertamente "non ti vogliamo più frequentare".
Un dio che non è Quello a cui Adila appartiene con tutta sè stessa.

Nessuno di noi, prima di tutti Adila e Alberto, si sarebbe mai aspettato questa reazione inconsulta e irrazionale.
Conosciamo il papà di Adila come una persona saggia e tranquilla, certamente una persona con cui poter parlare: ma di questo non parla e nessuno sa come prenderlo.
Lo immagino sofferente, ma non riesco a giustificarlo.
La comunità di Adila sta tirando fuori il peggio di sè, sta cercando di logorarla, la sta logorando.

Il fatto è che Adila non ha alcuna intenzione di rinunciare alle sue radici, al mondo da cui proviene, alla cultura che l'ha cresciuta.
E Alberto la rispetta: il loro legame è fatto di entrambe le culture, le loro radici sono intrecciate.
Ma è come se un fascio delle tante radici di Adila le si stesse rivoltando contro: non ammettono l'innesto, lo rigettano come un corpo estraneo e in questo modo rigettano lei, che in 27 anni di innesti nella sua anima ne ha visti fiorire molti.

Adila e io ci siamo rivolte a una guida spirituale in Senegal, che ha pregato per lei e le ha inviato un oggetto segreto, perchè lei e Alberto siano protetti dalla cattiveria.
Piano piano il legame con sua mamma si sta ricostruendo e una zia, dall'Egitto, si è assunta il compito di riportare alla ragione il suo fratello preferito, il papà di Adila.
E' difficile pensare a come farà questa famiglia a restare unita: la scelta è tra la figlia e il resto della comunità.
Una scelta che per qualcuno sarebbe ovvia, per qualcun altro è molto più difficile e dolorosa di quanto la mia generazione, cresciuta guardando più verso il mondo che verso casa, possa immaginare.

Sono addolorata per lei, sono preoccupata: il matrimonio si farà, Adila ha bisogno di tempo ma non ci rinuncerà, e io non vedo l'ora di festeggiare questi due ragazzi coraggiosi.
Ma il prezzo da pagare potrebbe essere alto e una coppia qualsiasi ne potrebbe essere devastata.
Confido nel loro essere speciali e non qualsiasi.
E nell'amore di Allah su di loro.

Questa è Milano, oggi, e non c'è bisogno di scandalizzarsi: troppo facile, troppo sbagliato giudicare e girarsi dall'altra parte invocando lo scontro di civiltà.

Ci sono troppi livelli di scontro (genitori e figli, generazioni diverse, famiglie allargate che si intromettono, immigrati di prima e seconda generazione, italiani che hanno relegato in soffitta storie già accadute in quasi tutte le famiglie, mondi piccoli e mondo globale a confronto): se Adila non portasse un velo e non pregasse rivolta verso la Mecca, chi di noi potrebbe dire che scavando nelle storie di famiglia non c'è mai stato nulla di simile?

E se oggi, in molti ambienti, i matrimoni sono un fatto individuale, ci sono ancora molte famiglie in cui uno sposo o una sposa sgraditi vengono convinti ad allontanarsi, in cui genitori e figli non si parlano e poi vanno a "C'è Posta per te" a ricongiungersi pubblicamente.

Questa è Milano oggi, una Milano difficile: l'unica via per andare a fondo in questa storia è la voce; far emergere il conflitto, guardarlo e trovare ciò che si può sanare.

E Adila e Alberto dovranno convivere con ciò che non si può sanare, sapendo che per i loro figli, almeno questa fatica sarà risparmiata.

SPOSARSI IN ITALIA ovvero IL MATRIMONIO PER I CITTADINI STRANIERI

un racconto, una scusa per una rapida guida aggiornata con le ultime novità della legge italiana (agosto 2011)



Max e Maria, Maria e Max...sembra uno scioglilingua, una di quelle frasi che ti entrano in testa e ti restano appiccicate alla corteccia per ore senza per forza avere un significato evidente...Max e Maria...Maria e Max...un po' come AnnaBeppe di quando ero piccola...


Max è percussionista, ma soprattutto è artigiano delle percussioni, creatore di djembe lavorati, decorati, resi talmente originali in ogni dettaglio che la sua bancarella, al mercato, è il punto di riferimento per moltissimi appassionati di percussioni e acquirenti di strumenti musicali: le pelli che lui lavora, le corde che lui tira, sono in qualche modo uniche e le sue mani sono così piene di calli e invecchiate da fare strano contrasto con il suo viso aperto e il sorriso immediato.
Max ha i dread, Max è baye fall, ma non mette in atto alcuna forma di pratica religiosa, è un uomo concreto e non si fa illusioni sulle possibilità di riuscita di un progetto migratorio ingenuo basato sulla spiritualità, la sua fede è chiusa nel cuore, le sue mani parlano di lui meglio dell'immagine di Cheikh Ibra Fall che porta al collo con devozione.
Max è così bello e simpatico che attira le donne come il miele le mosche: Max ha trent'anni e da due è follemente innamorato di Maria.
Maria lavora part-time per una ONG che si occupa di minori abbandonati e sa che oggi come oggi trovare lavoro fisso è un'ipotesi da scartare: l'altra mezza giornata la trascorre alla cassa di un grosso discount, sottopagata in entrambi i casi, moderatamente gratificata da tutti e due i suoi lavori.
Maria ha un nome antiquato e anche lei è un po' antiquata, crede nell'amore e nella fedeltà, crede fermamente nella bontà del suo prossimo e crede nella possibilità di una società giusta, e a ventotto anni attraversa l'esistenza senza aver mai scalfito nessuna delle sue certezze.
Max e Maria sono spiriti piuttosto liberi, svincolati da regole famigliari troppo rigide, vivono insieme da qualche mese e vorrebbero cominciare a fare die progetti, avere dei figli.
Max non ha un permesso di soggiorno e fino a un mese fa per loro sposarsi era escluso.
“Escluso”?! Cosa significa che due persone non possono sposarsi? Sembra stiamo parlando dei Promessi Sposi, di quei classici venati di tragedia tanto cari al Romanticismo settecentesco.
Però oggi Max e Maria possono sposarsi e allora niente sbalordimenti, tirate dentro gli occhi, tutto è tornato nei tranquilli canali della normalità che conosciamo – almeno apparentemente.
Max e Maria possono sposarsi (e anche Ahmed e Giovanna, Nirmal e Laura, Luca e Consuelo).
E' durato due anni, il calvario di questa maledetta legge, entrata in vigore nell'agosto 2009 e ridimensionata dalla Corte Costituzionale nell'agosto 2011: il cd “pacchetto sicurezza” che, tra le altre aberrazioni, impediva ai cittadini stranieri privi di permesso di soggiorno di accedere alle pratiche amministrative, tra cui il matrimonio.
E molte coppie hanno sofferto dolorosamente questa legge, che rendendo politico un fatto privato, è entrata violentemente nell'intimità delle persone arrogandosi il diritto di decidere chi ha il diritto di formare una famiglia e chi no. Molte coppie sono state costrette a scelte difficili, molto difficili.

Ma per Max e Maria è andata bene, loro hanno potuto aspettare e hanno avuto fortuna.

Nell'agosto 2011 la Corte Costituzionale ha dichiarato l’illegittimità dell’articolo 116 del codice civile nella parte in cui prevede che per sposarsi in Italia, lo straniero debba essere in possesso di un valido titolo di soggiorno, riaprendo di fatto la possibilità ai cittadini stranieri, anche irregolari, di contrarre matrimonio.
Negli ultimi due anni, l'alternativa era stata quella di sposarsi al paese d'origine dello straniero, oppure fuori dall'Italia, per esempio presso la Repubblica di San Marino: queste possibilità sono tutt'ora valide (come detto anche qui e qui), ma non più obbligatorie.
Quando esiste il rischio che la persona, nonostante il matrimonio con un cittadino italiano, non possa più rientrare nell'area europea di Scenghen, torna la possibilità di non dover lasciare l'Italia.
Da oggi, di nuovo, chi desidera sposarsi in Italia, anche se non ha un permesso di soggiorno, può farlo.

Gli uffici di Stato Civile dei vari comuni si sono da subito adeguati alla sentenza e accolgono le richieste di pubblicazioni per la celebrazione dei matrimoni.

Una piccola scheda tecnica:
I documenti:
Per entrambi gli sposi è necessario un documento di identità in corso di validità (carta di identità se uno dei coniugi è cittadino italiano, altrimenti passaporto per i cittadini stranieri).
Per il coniuge straniero bisogna presentare il nulla osta al matrimonio, che attesti che la persona che vuole sposarsi non sia già sposata in base alle leggi di altri paesi e che abbia la capacità giuridica per sposarsi in Italia: questo documento viene emesso dall'anagrafe del paese di provenienza direttamente nel paese d'origine (non dal Consolato), inviato in Italia in originale, tradotto presso il Consolato e legalizzato presso la Prefettura
E' importante che il nulla osta contenga le indicazioni precise sulla persona - data di nascita ecc. e anche i nomi dei genitori e l'indirizzo di residenza all'estero, altrimenti verrà richiesto anche un certificato di nascita


Non è necessaria la residenza del cittadino straniero né altra documentazione.


A seguito della richiesta, presentata presso l'Ufficio Stato Civile del Comune presso cui si intende sposarsi, vengono fatte le pubblicazioni che permettono, dopo 10 giorni, di celebrare il matrimonio


Parlando di uno dei due sposi privo di permesso di soggiorno e quindi di fatto irregolare in Italia, è bene prestare attenzione a due cose:
1 - che la Forza Pubblica non si attivi per fermare gli sposi privi di permesso all'uscita dell'Ufficio Matrimoni e portarli in questura con conseguente foglio di via: sono stati segnalati diversi casi, tra il 2006 e il 2009, di persone fermate direttamente in Comune dopo essere state a fare la richiesta di pubblicazioni o anche il giorno del matrimonio, quindi è bene informarsi attentamente su questo
2 – nel caso l'altro coniuge sia cittadino italiano, cosa che dà diritto al permesso di soggiorno per lo straniero a seguito del matrimonio, verificare con la Questura che il permesso di soggiorno sarà effettivamente rilasciato anche in presenza di ingresso irregolare sul territorio italiano, precedenti fogli di via, denunce o condanne per piccoli o grandi reati

Max a Maria si sono sposati oggi, il vento ha quasi portato via i fiori del bouquet della sposa, i giardini di Porta Venezia erano in festa, non poteva esserci giornata migliore per un matrimonio tanto speciale.
Di invitati eravamo pochi, qualche italiano, qualche senegalese e qualche italo-senegalese: c'era, tutta tirata a ludico, la famiglia di Maria, è mancata la famiglia di Max, che grazie alle nostre ineffabili leggi, non ha diritto a un visto temporaneo per partecipare ad un matrimonio.
La sua mamma era al telefono e piangeva di felicità: il viaggio di nozze si farà quest'inverno, in Senegal, e Max non torna a casa da sette anni.
Non ho mai visto nulla di più bello degli occhi di Maria questa mattina: in un altro mondo forse non avrebbe sentito la necessità di un contratto matrimoniale per sancire la sua relazione di coppia, ma oggi ne ha avuto bisogno, perchè così Max avrà diritto ad un permesso di soggiorno, ad una vita dignotosa: sembra folle, ma da oggi per Max è possibile un lavoro, sono possibili le cene fuori senza la paura di un fermo di polizia, sono possibili i viaggi, è possibile la salute, un conto in banca, un corso di formazione... E' possibile tutto ciò che i cittadini danno per scontato e i non cittadini non hanno: una vita e delle scelte normali.


Ogni matrimonio, da oggi, assume un significato speciale e la mia gioia nel potervi assistere è stata enorme.

Ed ecco cosa succede dopo il matrimonio:
se uno dei due coniugi è cittadino italiano, l'art.19 del Testo Unico sull'Immigrazione precisa che a seguito del matrimonio e perdurando la convivenza tra i coniugi vi è l’obbligo di rilasciare un permesso di soggiorno per motivi di famiglia valido anche per motivi di lavoro.

Come fare ad avere questo tipo di permesso di soggiorno è già raccontato qui, con tutti i dettagli.

Chiudo con qualche indicazione sulla normativa, per chi avesse dei dubbi o incontrasse funzionari ostili.

Decreto del Presidente della Repubblica 3/11/2000 n. 396 dall'articolo 50 all'articolo 62
Codice Civile articoli 82 - 84 - 101 - 116
Legge 27.05.1929 n. 847
Legge 25.05.1985 n. 121 articolo 8
Legge 04.01.1968 n. 15 articolo 2.
Legge n. 127/97
Legge 24/7/2008 n. 125
Legge 15/07/2009 n.94

http://www.stranieriinitalia.it/images/corte21luglio.pdf

http://www.stranieriinitalia.it/images/circolare21lug2011.pdf

Spero che a un mese dalla correzione di questa legge criminale molte persone abbiano potuto sposarsi, che un piccolo pezzetto delle nostre norme sia davvero tornato nell'alveo della normalità, quella che tiene conto dell'umanità e dei sentimenti delle persone.

Intanto, per contattarci e avere la nostra assistenza di persona o via skype ci trovate a questi recapiti
PROGETTO DOMU DEKK BI
CORSO BUENOS AIRES 45 MILANO
SKYPE DOMUDEKKBI
EMAIL PROGETTODOMU@GMAIL.COM

travolgenti eventi evidenti scoperte

mi sveglio già stanca con l'odore di pioggia della notte e i piedini della nuova bambina al piano di sopra che corrono in cerca di chissà quali misteri: ho voglia di tornare a dormire, ma ho anche voglia di scrivere.
di paola concia, deputata del parlamento italiano, sposa in germania con la sua compagna riccarda (mai nome fu più azzeccato per una lesbica), che mostra i suoi denti felici in un rito che da vuota ripetizione è per lei somma delle rivoluzioni: sono grata a paola e riccarda per essere le donne complete che sono per sè e per noi

ho voglia di scrivere dei miei nuovi capelli corti, tagliati per comodità e perchè chi li voleva lunghi non li ha, alla fine, mai visti: ora però mi guardo allo specchio e mi sembro un ragazzino, un brutto ragazzino con una pancia di nove mesi e due tette da sbarco, un po' come la Pastora di gimenez-bartlett
e la mia amica non risponde al mio mms, forse non le piaccio



un'altra amica se n'è andata lontano, lontano nel cuore, l'ha scelto: mi manca.
e un'altra forse nasconde un segreto, il solo pensiero mi devasta
ma le amiche sono tutto, quasi forse più dei figli


e ho voglia di scrivere della mia mamma che è al mare e mi chiama tutti i giorni, e se ne sta in un bosco di pini a osservare stupita e un po' orripilata l'opera devastante di enormi chinghiali che fanno solo il loro mestiere di chinghiali e mentre mi racconta questo terribile evento sento finalmente la mamma che da piccola non riuscivo ad avere o a vedere, e sono quasi felice








amo milano d'agosto e la amerei di più se la sera non mi venisse questa stupida paura di morirci sola
ci sono i pulmann dei turisti, ci salgo e improvvisamente sono anonima e posso ridere tanto nessuno mi conosce
c'è il museo delle scienze che da fuori sembra piccolo ma dentro c'è un enorme sottomarino magico che sta lì per un po' per farci piacere e farsi ammirare, ma un giorno se ne andrà senza avvisare, a farsi ammirare dai bambini di altri mondi, non sapremo dove ma solo che era il suo tempo di andare
c'è il mio amico senegaloitaloanglolandese che ama discutere di politica sopra ogni cosa e pensa di essere geneticamente superiore a quasi tutto il mondo e forse lo è e questo pensiero mi conforta perchè ho sete di persone geneticamente superiori attorno a me

e ho voglia di scrivere di tutti quei morti nel mare, nelle stive, nel deserto: ho bisogno che il mio pensiero su di loro resti puntuale e vigile, ma no, per loro non c'è nulla da dire, nulla che possa colmare il gelo nel cuore, nulla che possa assolverci dall'orrore del genocidio.
spero solo di non assistere mai alla fase di scuse e riconciliazione che inevitabilmente e storicamente seguirà.

stanotte ho sognato una vecchia casa cubana, grandi scaloni, un palazzo nobile diventato alveare, ogni piano una balconata su cui affacciano stanze ariose, finestra con le zanzariere stappate e svolazzanti, odore di mare e mare dentro piccoli quadrati oltre la città, una enorme terrazza sul tetto: ecco il posto dove vorrei scappare, se fossi certa che lì mi attende Diego che porterà mio figlio sulle ali dell'immaginazione a godere di una fragola inaspettata e discutere di Vargas Llosa.






sono grata a chi mi lascia il tempo di piangere e di cantare e di gioire e di spaventarmi: la solitudine è un lusso enorme e non va sprecato, emozioni allo stato puro, distillate, terribili in questa forza devastante che non ti permette di nasconderle dietro un telefilm o dentro il lavoro.
sono grata a questo bambino che cresce dentro di me e mi mette tutta nuda e rotonda davanti a uno specchio, a guardare il mio corpo bellissimo, la pelle tesa, la schiena più forte di quanto non sia mai stata: un corpo molto poco osservato o considerato, fino ad ora, di cui scopro pieghe e curve e reazioni al dolore e cuore che batte mio malgrado con dentro un altro cuore che batterà sempre mio malgado.

sono devastata dal dolore di chi mi ha lascata sola a mangiarmi la luna, dopo avermela promessa e avermela anche portata con sforzi sovraumani: la luna non è fatta per una persona sola e nemmeno il mio corpo è fatto per una persona sola.







stamattina ho voglia di scrivere tutto quello che mi viene in mente perchè mi vengono in mente molte cose e se le metto qui dialogheranno con le menti e le cose degli altri, esseri superiori, regine della notte e del giorno, puntigliose statiste delle coppie miste, dolci mamme, ricercatrici, scrittrici dotate di quell'ironia preziosa e segreta a cui non potrei mai rinunciare, nonne e nonni che si prendono per mano, uomini spaventati guerrieri con le armi spuntate: sono qui.
ho paura.
ma sono qui.


evviva le spose!

credits: 
per la Pastora http://www.wuz.it/recensione-libro/6120/dove-nessuno-titrover-gimenez-bartlett-alicia.html
per la Casa Cubana http://www.alessandroleo.it/dipinti.htm
per "Fragole e Cioccolato" http://www.youtube.com/watch?v=Rlvl_BVU5zw
per il matrimonio di Paola Concia http://www.vanityfair.it/people/italia/2011/08/05/paola-concia-ricarda-trauttman#?refresh=ce

quellichefingonochevadatuttobenequandoinrealtàvatuttomale.

Io sono felice.

Ma pare che non sia di moda.

Soprattutto se hai sposato un africano.

Sei pazza?? felice?! o stai fingendo, o sei così idiota da non accorgertene!

Va bene sposati se proprio ci tieni ma abbi il buon gusto di non dirlo troppo ad alta voce o almeno di non dire che sei felice perchè quello no! quello non è ammissibile.

Anzi, sìì fiera del dramma della tua vita dell’idiozia di aver sposato un esotico cavernicolo sentiti coraggiosa anticonformista anche di sinistra se vuoi! ma non felice...

…

La mia vita non è uno spasso niente cuoricini e nuvolette niente sesso sfrenato più volte al giorno niente rose sul cuscino al risveglio né pelouches ammiccanti sul cruscotto fotografie sul desktop sms traboccanti di passione regali favolosi....

Ebbene, no.

Ma, cazzo! sono felice.

E non sono felice per-il-momento sapendo che prima o poi passerà, non sono felice così per dire, non sono felice come un’idiota, sono felice e basta

E sono anche stressata e preoccupata piena di ansie e relativa insonnia, perchè ho aperto un’attività mia e devo farla funzionare al meglio mettendo insieme la necessità di guadagnare con l’etica e la politica e l’impegno a cui non voglio rinunciare. E l’insonnia mi viene anche a pensare ai miei clienti e ai loro problemi da romanzo.

E a volte me ne sto ore a fumare di notte fuori sul balcone e pensare a mio marito lontano e alla fatica immane che sta sopportando laggiù per costruire una vita per sé e per noi due.

Oppure me ne sto ore a fissare la parete di fronte al divano perchè ci sono possibilità (né remote né assolute) che io non possa avere un bambino e mi chiedo come farò, se dovrò farlo, a riprogrammare la mia vita solo in funzione di me stessa proprio ora che sono finalmente arrivata con la maturità ad avermi piuttosto a noia.

E ho una casa da mandare avanti, con un marito in arrivo e due coinquilini da gestire: spesa, pulizie, spazi condivisi senza starsi addosso e senza ignorarsi facendo i salti mortali la mattina per non svegliare tutti e la sera per dormire nonostante la vita altrui.

E ho un colf da assumere senza litigare troppo con i poliziotti che di volta in volta e sempre per motivi diversi cercano di mettermi i bastoni tra le ruote, per il puro gusto di dimostrare di avere un briciolo di potere.

Sono felice ma, come dicevo, non idiota.

E quindi sono anche triste, a volte.

A volte combatto con la tentazione di una depressione da stress che mi lascia le ossa rotte e poca voglia di vivere per molte ore.

Litigo con mio marito e mi sento sprofondare in un buco nero senza fine.

Mi mancano la mia amica emigrata a Londra e quell’altra mangiata dal lavoro a Guediawaye e il mio amico troppo impegnato per avere il tempo per le nostre chiacchiere settimanali nella sua cucina lunga e stretta e quell’altro felicemente installato a Leiden la cui acutezza politica e umana sono un vuoto costante nella mia giornata.

Un brutto anno di lavoro ancora lascia strascichi difficili da sostenere e da giustificare e strappi faticosi da ricostruire.

Eppure sono felice.

Perchè mi sono sposata e ho accanto a me il compagno che ho sempre cercato e gli ho fatto spazio nella mia vita senza spaventarmi.

Perchè sono stata così brava da acchiapparlo.
Perchè lui è esattamente lui.

Perchè ho trovato energia e risorse per guardarmi dentro, rivoltarmi come un calzino, fare delle scelte e uscirne pronta a dedicarmi e me al mio lavoro e a un marito.

Perchè il dolore della perdita del mio lavoro di sempre e di una parte della mia identità non mi ha schiacciata.

Perchè anche se i miei amici sono lontani nei momenti importanti prendono un aereo e vengono a festeggiare con me, e so che lo farebbero anche se ci fosse da piangere insieme a me.

Sono felice.

Perchè ho messo in campo le risorse che ho, che sono le mie, poche, misere, banali, niente di che, ma le mie – e ho preso la strada che volevo prendere - la mia.

E mi disturba dovermene vergognare perchè se-sposi-un-senegalese-non-vedrai-altro-che-lacrime-e-sangue-e-se-non-lo-ammetti-sei-una -falsa-e-bugiarda!

Mi disturbano i pregiudizi, e questo è uno di quelli.

La smettiamo?

Vado, mi sposo e torno - ovvero, come sposarsi in Senegal in una settimana, comprese le pratiche consolari

Piccolo prontuario burocratico per coppie italo-senegalesi e un pezzetto in più della nostra storia

Sembra semplice: vado in Senegal, prendo marito e torno a Milano.

Alla fine il risultato è comunque questo, il 25 maggio io e mio marito ci siamo sposati al Comune di Saint-Louis, oggi sono di ritorno a Milano e tra qualche settimana inshallah arriverà anche lui.

Ma vorrei provare a raccontare perché non è stato e non è così semplice e anche perché questa complicatezza delle cose non le rende per forza brutte, ma al contrario, può dare anche risultati sorprendenti.

Partiamo dall'inizio - fissare la data del matrimonio:

Lui va al comune della sua città di residenza, Saint-Louis, nel nord del Senegal, a 270 km da Dakar percorribili in circa quattro ore di macchina.

Ecco i documenti che servono per sposarsi:

1. certificato di stato libero della sposa (emesso dal comune di residenza della sposa), tradotto in francese dal traduttore accreditato presso il Consolato Senegalese a Milano (via Val Blenio, 1) e legalizzato dal Consolato Italiano a Dakar
   
2. estratto dell'atto di nascita della sposa in forma internazionale (cioè già tradotto in inglese, francese e spagnolo), emesso esclusivamente dal comune di nascita, che nel mio caso è Roma, dove mi sarei dovuta recare (99€ andata e ritorno in giornata) per averne copia in tempi brevi (altrimenti si può fare richiesta solo via posta ordinaria allegando busta affrancata e aspettando i tempi di risposta che si prevedono biblici): per fortuna un caro amico mi ha aiutata e ho risparmiato sul viaggio
   
3. fotocopia del passaporto della sposa
   
4. fotocopia del passaporto dello sposo
   
5. estratto dell'atto di nascita dello sposo
   

Circa una settimana per avere tutti i documenti e mandarli con DHL (60€) a Dakar in originale, far legalizzare il certificato di stato libero al Consolato Italiano (Saint-Louis-Dakar, Dakar-Saint-Louis in giornata!) e poi B è potuto andare al suo Comune a fare le pubblicazioni: una settimana prima sembrava che sposarsi il 24 aprile fosse cosa fatta, il funzionario più volte aveva detto che non erano fissati altri matrimoni e che quindi c'era tutto il tempo, una settimana dopo (e siamo comunque ai primi di marzo) quella data non era più disponibile perché il funzionario doveva “andare in vacanza” (parole sue).

Ed ecco che cominciano i guai.

I voli mio, di mio fratello e del mio nijai (mio zio materno) erano già prenotati e quindi, sospettando una richiesta di soldi, abbiamo fatto di tutto perché questo signore rimandasse la sua vacanza di un giorno, compresa una telefonata del sindaco di Saint-Louis, svariati interventi personali del cugino di B, vicesindaco, e appostamenti quotidiani del mio povero fidanzato che andava al Comune di continuo per cercare il funzionario che si presentava al lavoro un po' quando voleva lui – non c'è stato niente da fare.

La data successiva è stata fissata al 24 maggio, scritta nel registro e fissate le pubblicazioni (che restano esposte per 15gg prima della data del matrimonio).

I voli sono stati spostati, pagando qualche penale, fissate le ferie al lavoro, organizzato tutto perché i miei famigliari arrivassero con me due gg prima e ripartissero per l'Italia il giorno dopo il matrimonio.

Ai primi di aprile B, per scrupolo, passa al Comune a vedere se le pubblicazioni sono state esposte e il solito ineffabile funzionario si scusa, ma dice che deve spostare la data al giorno successivo, 25 maggio, perché “aveva dimenticato” (sempre parole sue) che il 24 è festa di Pentecoste (festa che nemmeno l'Italia considera di vacanza dal lavoro, ma che il Senegal, paese musulmano al 99,9%, ritiene doverosa).

Velatamente fa capire che, dietro compenso, è disposto a lavorare il giorno di Pentecoste e mio marito, cortesemente, gli spiega che se lui avesse accettato, come gli era stato proposto, di sposarci il 24 aprile questo compenso sarebbe stato suo, ma che, un mese dopo, era stato speso per pagare le penali dei voli cambiati e che quindi, spiacente, non è possibile accontentarlo.

La data si fissa al 25 maggio, mi viene inviato un fax con la copia del registro comunale e ci mettiamo il cuore in pace – sapendo che avremmo dovuto rinunciare alla festa dopo il matrimonio, dal momento che mio fratello e mio zio avevano il volo di rientro la sera del 25 e che quindi saremmo dovuti ripartire subito per accompagnarli a Dakar.

Il matrimonio:

il 23 maggio alle due della mattina sbarchiamo a Dakar e finalmente rivedo il mio futuro marito, dopo cinque mesi di lontananza!

La sera arriviamo a Saint-Louis, il giorno dopo porto i miei famigliari a conoscere la mamma e i fratelli di B.

Il momento è solenne, tutti si sono dati da fare per organizzare la cena e accogliere degnamente questo nuovo pezzo di famiglia che si aggiunge, tutti siamo un po' rigidi e molto emozionati e si sprecano i saluti, i sorrisi, i discorsi importanti, un po' di commozione e un po' di imbarazzo, fino a che ci riuniamo intorno al piatto di firir e mangiamo come una vera grande famiglia allargata.

Il giorno dopo, tirati a lucido e vestiti di tutto punto, ci presentiamo tutti al Comune all'ora stabilita, le dieci del mattino.

Ma il Signor Funzionario non c'è.

Vanno a cercarlo a casa, ma non si trova.

E non si trova nemmeno il suo sottoposto, responsabile del fascicolo contenente tutti i nostri documenti.

Mia suocera va a casa del cugino vicesindaco, la sorella di B va a casa del funzionario, io telefono al mio amico giornalista che chiama il sindaco che chiama l'ufficio matrimoni...

Dopo un po' arriva scompostamente il tizio dei fascicoli, infilandosi goffamente la camicia nei pantaloni come chi si è appena svegliato, ma sparisce subito dopo senza aver prodotto nulla.

Passano lentamente tre ore sotto il sole, il trucco della sposa si scioglie un po', tutti sbuffano, passiamo dall'ansia, alla scocciatura alla sostanziale rassegnazione...quando finalmente, con la flemma riservata solo a chi ha in mano la vita degli altri e intende pomposamente farlo sapere a tutti, arriva il Signor Funzionario dei Matrimoni.

Barba da musulmano osservante, età venerabile, mani serenamente incrociate su una considerevole pancia da uomo benestante e soddisfatto di sé, gran bubù da cerimonia, fa un cenno e il segretario ci fa accomodare nella sala dei matrimoni.

Si recupera anche il fascicolo e il segretario, persona gentilissima e piuttosto imbarazzata dal ritardo del suo capo, comincia a compilare a mano pagine e pagine tutte uguali di un registro, poi del certificato di matrimonio – che viene poi trascritto a computer e rimandato indietro tre volte per alcuni errori, sempre diversi – poi del livret de famille.

Si mettono timbri, passa un'altra ora...

Dopodiché, appare nuovamente il Gran Funzionario in persona, che (ahimè) si scusa per il ritardo dicendo che aveva dovuto portare un parente all'ospedale – il quale ospedale si trova dietro l'angolo – togliendomi così anche la possibilità di insultarlo pacatamente a cerimonia finita (cosa che meditavo già da un paio di mesi).

Letti gli articoli del codice di famiglia senegalese, senza che (stranamente, per le mie abitudini) gli sposi pronuncino alcun fatidico “sì”, veniamo dichiarati marito e moglie: si stringono mani, veniamo invitati ad apporre altre circa duecento firme, stringiamo altre mani, finalmente possiamo darci un bacio e scoprire che tutti e due qualche lacrima di emozione e (forse) di sollievo, l'abbiamo versata.

Foto di gruppo ed è fatta.

E finalmente tutta la tensione dei giorni e delle ore precedenti si scioglie, tutti sorridono soddisfatti e contenti, le reciproche famiglie si congratulano come se questa coppia l'avessero fatta loro, il tempo di mangiare un bel tchou rosso sugoso e saporito e ripartiamo per Dakar.

La registrazione del matrimonio in Italia e la richiesta del visto:

imbarcati i miei famigliari sui rispettivi voli, comincia la fase del pellegrinaggio amministrativo, equiparabile forse, quanto a trepidazione e attesa, a un viaggio nei luoghi santi della fede.

Per chiedere la registrazione in Italia del matrimonio servono i seguenti documenti:

1. traduzione in italiano della “copie literale de l'acte de mariage” fatta da un traduttore accreditato
   
2. “copie literale de l'acte de mariage” in originale legalizzata presso il Ministero degli Affari Esteri, ufficio legalizzazioni (che si trova subito dietro Place de l'Independance, nello stesso isolato)
   
3. copia del passaporto della sposa
   
4. copia del passaporto dello sposo
   
5. copia – ma era meglio l'originale, quindi procurarsene due! - del certificato di stato libero emesso dal comune di residenza della sposa
   

Alle sette e mezza del mattino di mercoledì 26 maggio, morti di sonno e senza quasi esserci resi conto di essere diventati una coppia sposata, siamo davanti all'ufficio legalizzazioni e abbiamo il numero otto – l'ufficio apre alle nove.

Facciamo colazione e poi io vado dal traduttore (rue Vincens, molto vicino a Place de l'Independance) con una copia del certificato già tradotta e stampata da me il giorno prima, sulla quale lui, un po' titubante (in effetti non è lui che fa materialmente le traduzioni, ma una signora in quel momento assente), appone gentilmente un timbro dietro piccolo compenso.

Alle nove e un quarto raggiungo B all'ufficio legalizzazioni, alle dieci consegniamo l'originale della “copie literale de l'acte de mariage” e usciamo dall'ufficio con un appuntamento per il venerdì successivo, alle 15, per ritirare il certificato legalizzato.

Scopriamo che la traduzione non serve in quel momento, come pensavamo, ma serve solo per chiedere la registrazione del matrimonio al Consolato Italiano.

Tampis.

Passiamo al Consolato (Rue Alpha Achamiyou Tall) dove, senza fare alcuna coda, ci consegnano i seguenti moduli:

1. richiesta di registrazione del matrimonio presso il comune di residenza del coniuge italiano – da compilare a cura del cittadino italiano e a cui allegare la traduzione e la legalizzazione “della copie literale de l'acte de mariage” , la copia dei due passaporti e la copia del certificato di stato libero
   
2. richiesta di visto per famigliare di cittadino italiano – da compilare a cura del coniuge cittadino italiano
   
3. richiesta di visto per famigliare di cittadino italiano – da compilare a cura del coniuge senegalese, e a cui allegare una fotografia, copia del passaporto del richiedente, copia del passaporto del coniuge italiano
   

E' mercoledì, abbiamo ancora due giorni prima di ritirare l'ultimo documento che ci manca, la “copie literale de l'acte de mariage” legalizzata, e depositare tutto il fascicolo in Consolato.

Possiamo respirare, sentirci finalmente un po' in luna di miele, andare fuori a cena e al concerto del gruppo Xalam al Centre Culturel Français dove si incontra metà della comunità italiana espatriata e dove, compare anche il mio mito di sempre, Cheikh Lo, grandissimo artista, ospite di Xalam per un brano a sorpresa!

Rivedo Sarah, amica a compagna di lotte, e il suo collega Jelloul, che mi raccontano al volo del progetto della Charte Mondiale des Migrants (documento prodotto da un movimento mondiale di migranti, sull'esempio della carta Internazionale dei Diritti dell'Uomo), da portare anche in Italia.

Conosco Roberta, amica di facebook da qualche mese, emigrata a Dakar.

Mi sento a casa.

Adoro Dakar, è una città difficile e caotica, dove il bello e il brutto, l'arte e la povertà, il consumismo e la miseria, i marmi e i monumenti dei ricchi e le baracche dei poveri, i grandi centri commerciali e i venditori per la strada stanno fianco a fianco in quella che a me, occidentale accecata dall'amore, pare un'armonia misteriosa e affascinante.

Venerdì ritiriamo il famoso documento senza intoppi.

Passiamo il week end in passeggiate lungo la Corniche che costeggia l'Oceano e al tramonto regala una luce perfetta, cenette romantiche in dibiterie, lezioni di storia e cultura senegalese che il mio adorato marito elargisce con passione, discussioni con i taxisti per la mania di triplicare il prezzo alla vista di un potenziale cliente bianco, pranzi in famiglia, un po' di shopping.

Lunedì mattina ci presentiamo in Consolato, consegniamo tutti i documenti insieme al passaporto di mio marito e in cambio di una ricevuta che gli dà la speranza di ricevere il visto di lì a qualche tempo (non dirò quanti, per non sfidare il destino), usciamo di lì consapevoli che tutto quello che andava fatto è stato fatto.

Lunedì notte, a mezzanotte, eccomi di nuovo in aeroporto, esattamente nove giorni dopo l'arrivo: saluto mio marito, con il cuore stretto e una nuova consapevolezza di noi, e rientro in Italia.

E adesso lo aspetto.

E' stato bello.

E' stato difficilissimo organizzare un matrimonio vivendo lontani, senza poter condividere emozioni, tensioni, felicità altro che non attraverso il telefono o un computer.

E' stato difficilissimo capire di volta in volta cosa stava passando l'altro, senza potersi guardare negli occhi, senza poter sciogliere le inevitabili incomprensioni con un sorriso o un abbraccio: la mia vita si è come congelata, assorbita da questo progetto e da questa difficoltà, occupata e concentrata nella comunicazione costante e ragionata con il mio futuro marito, sospesa in attesa di poter ricominciare a dedicarmi al mio lavoro con la passione di sempre.

E' stato complicato dedicare tutto quel tempo al recupero di documenti, a percorrere le vie della burocrazia senza farsi scoraggiare, senza rassegnarsi, arrabbiandosi contro mostri dai piedi di marmo che certamente non ascoltano noi.

E' stato complicato gestire l'emozione della celebrazione del matrimonio e contemporaneamente l'incontro tra la mia famiglia e quella di mio marito, tra due attitudini e abitudini così differenti – pur vissute, da entrambe le parti, con un'attenzione a noi e una disponibilità agli altri di cui sarò sempre grata.

E' complicato, oggi, aspettare l'appuntamento in Consolato per il ritiro del visto, con fiducia, sapendo quanto un piccolo, insignificante particolare potrebbe mettersi di mezzo e inceppare le ruote degli Uffici preposti, bloccando insensatamente la nostra vita, come già succede a tante altre coppie.

Ed è stato bello.

E' stato molto bello.

Ci siamo divertiti, a sposarci e a muovere i primissimi passi da coppia sposata: i ricordi più vivi che ho di questi giorni in Senegal sono di molta felicità e di molte risate, anche di fronte agli intoppi, al traffico cittadino, alle piccole fregature quotidiane.

Ci siamo raccontati e abbiamo raccontato il Senegal ai miei famigliari, che lo vedevano per la prima volta, e l'Italia ai famigliari dakaroises di B, che mi vedevano per la prima volta.

Abbiamo scoperto la generosità di chi ci è stato vicino, sostenendoci, facendoci sorridere sotto il sole, proponendo soluzioni ai problemi, accompagnandoci durante il viaggio.

E ci siamo scoperti creativi noi, capaci di affrontare insieme le difficoltà con una modalità che non appartiene né a me né a B separatamente, ma a noi.

E' stato bello.

Adesso aspettiamo.

un matrimonio è sempre un matrimonio

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Un matrimonio è sempre un matrimonio e nessuno dovrebbe essere costretto a deciderlo, organizzarlo e viverselo da lontano.

Pochi giorni fa una zia mi ha chiesto se la mamma di mio marito sarebbe venuta alla festa che faremo con i parenti, alla fine di luglio: no, non verrà perchè non le permetteranno di venire, perchè se anche le leggi dicono che esiste un visto per motivi turistici e che la suocera di una cittadina italiana dovrebbe avere la porta più aperta di chiunque altro, mia suocera non avrà, in pochi giorni e nemmeno in poche settimane, un visto per partecipare alla festa di matrimonio di suo figlio.

Quelli come noi sono fortunati, dicono: in fondo si fanno due feste! Una al paese dello sposo e una al paese della sposa!

Sì, ma un matrimonio, come mi faceva serenamente notare mio fratello, non è solo l'unione tra due persone, unisce due famiglie. 

E allora in nome di quale legge divina gli uomini si permettono di non dare il permesso alle due famiglie di conoscersi e di festeggiare insieme?

Non sono mai stata una paladina della famiglia e non credo che un contratto matrimoniale faccia la differenza tra chi si impegna e chi no: scegliendo di sposarmi e di coinvolgere la mia famiglia in questo atto, ho però scelto di fare esperienza di quello che la tradizione richiede.

Ma questa esperienza mi è concessa solo in parte, il resto è improvvisazione, è attesa, è spaesamento.

Per fortuna, scopro che è anche fantasia e creatività, sorpresa e calore.

Certamente non è quello che i Padri Fondatori ci hanno fatto succhiare con il latte della tradizione che tanto si affannano a proteggere dall'Invasione Barbarica.

Ci siamo abituati a dare per scontato che quando si ha a che fare con qualcuno che “viene da lontano”, la distanza e la fatica della distanza siano in qualche modo un accessorio di cui non si può fare a meno: una sorta di dettato divino a cui non ci si sogna di opporsi.

Eppure esistono aerei, navi, automobili e scatenando la fantasia altri numerosi mezzi di trasporto che in pochissimo tempo sono in grado di accorciare la distanza.

Ma tra me e B, oltre alla distanza c'è anche una frontiera, c'è il muro che la Fortezza Europa ha eretto a difesa dei suoi sacri territori: la attraversano i denari, gli accordi tra potenti, le merci e anche le parole che io e lui ci scambiamo ogni giorno più volte al giorno in un disperato tentativo di accorciare la distanza.

Ma non la attraversano i corpi, se non per motivi commerciali e dopo aver superato le prove elefantiache della richiesta di visto cui solo pochissimi hanno diritto.

E dunque un matrimonio, il giorno più bello della tua vita, il coronamento della fantasia di ogni bambina e di ogni madre, il momento in cui papà e mamma finalmente smettono di preoccuparsi del futuro dei figli che diventano grandi e autonomi, il patto che sancisce l'unione tra due famiglie alleate a costruirne una terza che in linea di discendenza prosegua il lignaggio e permetta ai valori fondandi la società di perpetuare se stessi – questo matrimonio non è possibile.

Niente male.

Non essendo mai stata una fan del conservatorismo, mi rende felice sapere che chi desidera conservare le tradizioni avrebbe fatto un favore a sé stessa se avesse lasciato aperte le frontiere che con tanto accanimento si affanna a chiudere.

Il mio matrimonio è qualcosa di nuovo, che esclude una parte dei riti classici, ma include la possibilità di leggere le emozioni in maniera più esplicita.

Include un moto che va dalla coppia alle rispettive famiglie e poi da queste agli sposi e alla famiglia dell'altro, in un movimento che ha spostato l'equilibrio dalle famiglie che rispettivamente offrono i figli in sposi, agli sposi che sono il centro catalizzatore di ogni forma di comunicazione tra i due gruppi.

Include forme di curiosità verso i riti e le abitudini altrui accentuate dall'affetto, che la tradizione invece di per sé escluderebbe.

Include lo sforzo di creare nuove forme di comunicazione e di partecipazione al rito collettivo.

Vedo negli occhi dei miei famigliari il dispiacere di non poter essere con me il giorno del mio matrimonio e vedo quello che si inventano per accorciare comunque le distanze e vivere in un altro modo l'emozione: una zia mi ha regalato una collana, dicendomi “ho pensato che questa verrà con te in Senegal, e sarà come se fossimo anche noi lì con te”.

Un'altra zia ha voluto il numero di telefono per potermi almeno chiamare.

Uno zio mi ha detto “brava! siete proprio voi che dovete fare queste cose, per cambiare la società!”.

La sorella di mia mamma attacca bottone con i venditori di libri senegalesi e racconta che sua nipote tra poco si sposa a Saint-Louis.

Le amiche mi organizzano cene e abbracci collettivi con la torta pere e cioccolato.

Mia mamma mi guarda come se una volta partita dovessi tornare diversa, cambiata.

Resistiamo, naturalmente resistiamo.

Questo matrimonio stabilisce riti collettivi nuovi, si inserisce nel cambiamento e lo alimenta: paghiamo il cambiamento con la fatica, che è propria di qualuque moto di modifica dell'ordine costituito, ma ne vale la pena: alla fine di tutto questo avrò vicino mio marito e insieme, noi e le nostre famiglie, a modo nostro, avremo contribuito ad aprire un po' di più la breccia nel muro della Fortezza Europa.

(nella fotografia, scattata a dicembre del 1971, i miei nonni e i miei zii, una parte di quelle persone che stanno appunto, resistendo insieme a me)

...questo post è per Nat, perchè continui a sentire più calore e creatività che fatica...

25 maggio 2010

"Il Piave mormorava calmo e placido al passaggio, dei primi fanti il 24 maggio [...]": era il 24 maggio 1915, Prima Guerra Mondiale, l'Italia entrava in guerra contro l'Austria e le prime truppe passavano il fiume dirigendosi verso il fronte.

Non ci piace la guerra, nessuna guerra, e non ci sentiamo particolarmente patriottici, quindi...ecco...no, come diciamo a tutti quelli che citano questa canzone quando annunciamo la data del nostro matrimonio, l'evento storico è un altro: evviva! ci sposiamo!

Il 25 maggio 2010 alle 10,00, al Comune di Saint-Louis, Sènègal
Io e il mio fidanzato saremo marito e moglie.

17 dicembre 2009

Un altro fatto mi si somma a quanto detto ieri: un senegalese, quando ha deciso che quella donna è la sua donna non ci mette molto a concretizzare.
"dama la gis, dama la nopp, dama la begge takk" (ti ho visto, mi piaci, ti voglio sposare)

Un matrimonio si fa anche dopo un mese e anche un figlio può arrivare molto presto.

Questo tratto è abbastanza comune tra gli uomini senegalesi che conosco, debite differenze a parte: vorrei capire un po' meglio a quale abitudine culturale fa riferimento, bisogna ragionarci e studiare.

Posso dire che a me, capricorno e impaziente di natura, piace molto.

Ti conosco, mi piaci, proviamo.

Anche un matrimonio.

Quello che noi chiamiamo matrimonio non ha nulla a che vedere con questo tipo di relazione, che però si chiama matrimonio lo stesso.

Naturalmente sto dando una lettura mia, da donna educata, in questo secolo e secondo la cultura occidentale: quindi ogni cosa letta qui va contestualizzata al mio contesto.

Probabilmente una donna o un uomo africani, stesso secolo ma differente cultura, darebbe una lettura differente, ma non meno valida per il contesto di riferimento.

Dunque: ti conosco, mi piaci, ci sposiamo.

E, speriamo di no, magari dopo due mesi divorziamo.

Per carcare di tradurlo in parole nostre, lo farei assomigliare al nostro “fidanzamento in casa”, ormai del tutto fuori moda almeno qui a milano e tra le persone che frequento io – un rito che sancisce ufficialmente la serietà e l'impegno di una relazione.

Un rito che stabilisce che mi piaci molto e che spero di legarti a me per la vita (anche se magari ti conosco da un mese e non ho il minimo indizio non solo per avere un vero giudizio su di te, ma anche per capire se ci sono gli strumenti per costruire insieme qualcosa che va la di là della bruciante citta che ci acceca).

Questo non toglie nulla ai matrimoni senegalesi, che, passato il debito tempo di conoscenza e affiatamento della coppia, sono matrimoni esattamente come i nostri.

Non toglie nulla nemmeno ai matrimoni italiani né tantomeno ai matrimoni misti.

Comunque le si chiami, le tappe da passare in un rapporto sono quelle.

Dire queste tappe “matrimonio” o “fidanzamento” racconta solo con parole diverse il periodo iniziale, quello dei desideri più che delle certezze – quello in cui una coppia costruisce più sulla base di quello che vorrebbe per sé che sulla base di quello che sa dell'altro -, ma nulla toglie alla precarietà e all'incertezza, pure bella, di una relazione in divenire.

A me comunque questa “fretta” piace: mi fa sentire sicura, mi fa sentire accolta, mi fa sentire che quello che sto vivendo ha un nome – anche se diverso da quello che gli avrei dato io.

La necessità primordiale di dare un nome per dare vita!

Un tratto culturale che si “sposa” con un mio tratto caratteriale: ecco un'altro tassello alla domanda “ma perchè sempre senegalesi”, perchè i senegalesi che ho incontrato io andavano di fretta, come me.