la palestra delle differenze (di genere)

Questo mese, su Instamamme

Partiamo da un presupposto, in cui (io) credo molto: le differenze di genere esistono.
Esiste un’educazione e un’inclinazione maschile, come ne esiste una femminile.
Il punto non è annullarle, ma solo come declinarle.
E le possibilità di declinazioni, ça va sans dire, sono infinite quanto lo sono le combinazioni tra gli esseri umani, altrimenti dette coppie.

Per restringere il campo alle coppie bicult e per restringerlo ancora alle coppie italo-africane che sono quelle di cui ho maggiore esperienza diretta o indiretta, le differenze di genere sono un bel masso, un grande e solido masso piantato lì, in mezzo alla coppia, con cui necessariamente fare i conti quando, scemata la fase micio micio, si cominciano le negoziazioni di coppia.

[...]

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ph credits BergamoPost

anche Halloween è mixitè

Non ho mai festeggiato Halloween, non mi apparteneva. 

Poi ho cominciato a pensarla come una festa dei morti, dei miei morti, di quelli cari e di quelli dimenticati. 
Un giorno per parlare della naturalezza della morte, con i bambini. 
Un giorno per ricordarci che la morte fa parte della vita.

Noi, tra due giorni, saremmo andati al cimitero, un ricordo più composto, triste, più consono alla nostra cultura.
In Sicilia e in Sardegna però il giorno dei morti si fa festa, a volte festa grande!
Forse Halloween appartiene un pochino anche a noi o forse mescolando le culture qualcosa di buono viene sempre in superficie.

La morte non si sbeffeggia per renderla meno paurosa, la morte si celebra perchè i morti sono stati vivi e sono parte di noi e noi di loro. E la morte non fa più paura.

E dunque oggi e' il mio primo Halloween.

Perché io amo la vita.

vaccini, sì o no?

Non fatevi ingannare dal titolo, non ho alcun dubbio.
Vaccini assolutamente sì.
E non mi paga nessuna casa farmaceutica nè sono vittima di un complotto internazionale.
Semplicemente ci tengo alla salute di mio figlio, alla mia e a quella di chi mi è caro.
E poi anche a quella di chi i bambini non li fa vaccinare e soprattutto alla salute dei loro figli.

Non sono un medico, tanto meno son esperta di immunologia e non ho alcuna intenzione di entrare in argomento da un punto di vista scientifico.

So che la lunga lotta, durata secoli di esperimenti, contro alcune tremende malattie, era stata vinta, che gli agenti patogeni erano tenuti sotto controllo, che la barriera immunitaria stava funzionando, che le persone non morivano più di difterite, tetano, pertosse, polio, morbillo e tubercolosi*.

La vaccinazione funziona perchè se la maggior parte delle persone in un gruppo è vaccinata e non si ammala e dunque non trasmette l'infezione, l'infezione stessa non ha ambiente fertile cui attaccarsi e dunque non si propaga neppure alle poche persone non vaccinate di quel gruppo.
Al contrario, se la maggior parte delle persone non si vaccina, l'infezione (che non è sconfitta, ma solo addormentata) si propaga nuovamente.
Dunque i non vaccinati devono restare un'eccezione, non la regola.
Un'eccezione motivata.
Non la regola.
Altrimenti vince la malattia.

Non sono una fanatica del progresso, sono ben consapevole del fatto che una eccessiva medicalizzazione delle nostre vite e delle nostre esperienze primarie non ha sempre conseguenze positive: per esempio il cibo, ormai così raffinato, così modificato da risultare in alcuni casi dannoso per il nostro organismo); per esempio l'eccesso di igiene, per cui la fobia di germi e batteri ci impedisce a volte contatti affettuosi, paura dei luoghi affollati, eccessive forme di protezione delle nostre case.
E ci sono molti altri esempi.

Ma far morire un bambino di pertosse o di morbillo, oggi, non è eccessiva medicalizzazione.
E non è un a scelta individuale, non attiene alla singola famiglia, è una scelta profondamente sociale con conseguenze collettive.
Oggi le morti per mancata vaccinazione stanno aumentando (ANSA 5-10-2015).
E siamo tutti a rischio.

Se le vaccinazioni comportano delle controindicazioni e dei rischi, combattiamo perchè i rischi siano ridotti, perchè si investa in maggiore e migliore ricerca farmacologica.
Smettere individualmente di vaccinare i propri figli significa mettere in pericolo loro loro e anche tutti noi.

Quindi, finchè non si sarà trovata un'altra soluzione, altrettanto efficace, vaccinazioni sì.
Assolutamente vaccinazioni sì.

*aggiungo una piccola nota rispetto a tubercolosi e immigrazione: non vi sembra contraddittorio urlare all'epidemia portata dai migranti e poi non far vaccinare i proprio bambini?

multidolcezze bicult

questo mese su Instamamme:

Ho sempre amato poco l’etichetta multitasking appiccicata alle donne, ché a mio parere a volte giustifica la pigrizia di certi compagni e il conseguente sovraccarico di troppe mamme – che oltre a essere esauste, ne sono pure fiere.

Che ci volete fare, ho sempre da polemizzare.

Però questa volta voglio raccontarvi come molte famiglie bicult invece hanno saputo conciliare differenze e migrazione diventando coppie in cui essere multitasking è prerogativa di entrambi e rende la vita famigliare davvero multidolcezze.

[...continua]

Leggete il resto e commentatelo, raccontatemi le vostre esperienze sulla mia rubrica, Bicult, su Instamamme !

non-appartenenze estive

metà agosto, Momo è in montagna con la nonna e io faccio la pendolare per seguire i miei ospiti (da qualche tempo sono anche felicemente locandiera con Airbnb).
mi viene in mente il mio papà, e tutte le estati (proprio tutte) della mia vita, in cui lui arrivava il venerdì e ripartiva la domenica sera e io andando a letto, nel mio letto sotto il tetto, me lo immaginavo lanciato a folle velocità giù per le curve in quel tratto tra Temù e Vezza dove si vede per un momento tutta la Valcamonica.
lo rivedo e mi sento, come allora, al sicuro e amata; il suo andare a venire faceva parte della sua cura di noi - lo pensavo allora da figlia e lo comprendo meglio oggi da mamma.

ma le vacanze, le pause, possono portare con sè anche una sottile malinconia.
le vacanze sono un momento molto famigliare, non è che vi sto raccontando niente di nuovo - e lo sono anche se restando a Milano lei lavora e lui cura la bimba, lo sono se c'è un lui pendolare, o se magari la pendolare è lei.

tutte le mie amiche single, me compresa, le vacanze le fanno, se le fanno, con i genitori.
per ovvi motivi logistici, perchè da soli i soldi sono ancora meno, perchè la famiglia è quella - ma c'è anche un pochino di ritorno ad una tardiva infanzia per cui se sei uscita di casa per sposarti alla fine del matrimonio a casa torni.

vedo foto di famiglie in vacanza e comincio a sentirmi un po' sola, per la prima volta in quasi tre anni.
niente di drammatico, anzi, è quasi una bella scoperta - pensavo di essermi del tutto inaridita e invece c'è ancora qualcosa di vivo sotto le smagliature e i rotolini della gravidanza, e le rughette della fatica quotidiana.

la verità è che non ho mai fatto vacanze con una famiglia mia - non che Momo non sia la mia famiglia, ma insomma, avete capito..
il primo anno del nostro matrimonio mio marito era dovuto restare in Senegal e anche il secondo; il terzo anno, con Momo che appena camminava, eravamo a Ponte insieme, ma lui lavorava e ho solo una foto di una bella passeggiata fatta insieme.

nemmeno prima, ho mai fatto le vacanze con un fidanzato, un compagno, un..boh..
chissà perchè.
ho fatto spesso bellissime vacanze, ma il gruppo degli amici era sempre vasto e variegato.
e nessuno mi apparteneva mai nè qualcuno avrebbe potuto rivendicare la mia appartenenza a lui.
allora non mi pesava, anzi.
oggi vorrei a volte appartenere a qualcuno che non sia solo il mio bambino.

verrà, il mio colui il quale, non ho dubbi.
verrà e molte cose cambieranno.
o forse no, non è davvero dato sapere, ma non è nemmeno dato legarsi a un forse.

io per ora, tra una riflessione, una passeggiata in vetta, un anda e rianda da Milano, una malinconia e l'altra, mi godo me stessa, le mie novità esistenziali e quel sottile senso di libertà che, lo sapiamo, va di pari passo con la non appartenenza!
e non mi fermo ad aspettare.
poi vedremo.
magari qualcuno mi si affiancherà e camminerà con me, più avanti.

basta con le cene multietniche!

expo
nutrire il pianeta
il cibo
la cultura che si veicola attraverso il cibo
il cibo è cura, affetti, legami, tradizioni
credo che questo sia un concetto decisamente universale e incontrovertibile
e spesso, quando si parla di sforzi per l'integrazione tra italiani e migranti, ci si mette a tavola.

il principio è più che condivisibile
credo che dare da mangiare sia l'atto d'amore in assoluto più grande

ma

quante persone conoscete che mangiano kebab anche a colazione e che votano con convinzione un partito razzista che ha più volte (strumentalmente) cercato di far chiudere i ristorantini turchi e che grida beceramente che gli immigrati bisogna aiutarli a casa loro?
e quante ne conoscete che mangiano cinese, giapponese, eritreo senza nemmeno sapere dove mai siano questi esotici paesi?
molto di tutto ciò è merito di anni e anni di sforzi movimentisti di sinistra volti all'integrazione, che ci hanno insegnato ad amare gli involtini primavera, il pesce nigeriano e la yucca e il sushi insieme alle percussioni, al reggaeton e a Oum Kalsoum, senza però aiutarci minimamente a condividere tra persone diverse le differenze reali.

ci siamo messi a tavola per conoscerci, ma non ci siamo conosciuti affatto perchè non abbiamo mangiato insieme, ci siamo limitati a mangiare il cibo gli uni degli altri
è mancato l'amore, in questo atto

non basta mangiare uno il cibo dell'altro per aprire uno spiraglio di coesistenza.
mangiare piatti altrui può annaspare verso una superficiale integrazione, ma visti i risultati e la mancanza di altri gesti, oggi posso dire che non è l'integrazione - che aggiunge, integra, l'esistente con elementi nuovi e li fa suoi - che mi interessa.
mi interessa la coesistenza.
quella cosa per cui oltre a recepire le reciproche novità, integrandole, ci si rispetta e ci si permette di viversi a fianco in pace.

è ora di passare dalle cene multietniche in cui un gruppo di donne nere che non parlano una parola di italiano stanno in cucina e grupponi di famiglie italiane benintenzionate mangiano con le mani, financo! sui tavoli della mensa dell'oratorio, al dialogo, quello vero, quello che passa prima per il rispetto e poi per la valutazione della possibile coesistenza delle differenze.

io sono arcistufa delle cene multietniche, quando poi a scuola le mamme latine parlano solo con quelle latine e quelle arabe solo tra loro e le italiane che sono più svelte e hanno più strumenti e magari sono anche più benestanti e hanno più tempo (ma non sempre) fanno le rappresentanti di classe.
una cena, se non mangiamo davvero insieme, allo stesso tavolo, condividendo il cibo e raccontandoci un pezzetto di vita, non è null'altro che un accumulo di calorie e sapori, niente a che vedere con un gesto sociale e politico che vorrebbe essere significativo.

vi faccio un altro esempio
in questi giorni ho avuto ospiti due ragazze: una modella norvegese vegana necessariamente attenta a quello che mangia e una americana vegana crudista.
in tanti mesi di B&B, con gli altri ospiti, c'era sempre stato il momento in cui offrire un caffè dava il via  alla chiacchiera - un gesto automatico, quante nuove amicizia sono nate dicendo ci prendiamo un caffè? - e non mi ero mai resa conto davvero di quanto mi fosse difficile iniziare un dialogo affettuoso senza un caffè.
l'ho imparato con loro.
frasi inizialmente timide, poi via via più sicure, senza lo scudo del caffè.

noi mettiamo a tavola per parlare e guardarci negli occhi.
è una cosa molto bella.
e mettiamo a tavola anche per prendere tempo e studiarci.
è altrettanto bello e confortante.

ma è profondamente sbagliato pensare che questo basti o che se questo non c'è allora non c'è altra possibilità.

passiamo dalle cene multietniche forzate, allo sforzo, concreto, di fare amicizia con una mamma, una qualunque tra quelle della scuola, con la pazienza di capire il suo italiano imperfetto e la sua scelta di portare l'hijab e magari la sua riservatezza e i suoi occhi bassi che a volte poco si sposa con la nostra caciaronità?
dopo aver fatto questo, allora mettiamoci a tavola.

educare alla creatività #2

ieri sera, privatamente, dopo aver letto il post di ieri, una mamma mi ha raccontato la sua esperienza: papà africano che educa al rispetto con fermezza ma a volte con metodi per lei discutibili (per esempio televisione per annullare i figli e non sentire i lamenti) e lei, mamma italiana, che predilige la sperimentazione e la negoziazione e viene accusata di permissivismo quando i figli non vengono tenuti per mano in strada o possono discutere una scelta che non condividono.
due modelli diversi, che non sono nemmeno sicura abbiano una componente culturale, ma che sicuramente sono più facilmente reperibili in ambiente rispettivamente africano ed europeo (fatte le dovute eccezioni).
ad ogni modo, questo racconto mi dà modo di approfondire un punto: i differenti modelli attuati dai genitori generano confusione nei bambini?
io credo di no, o meglio credo che una componente confusiva sia sopportabile a fronte di una notevole ricchezza - i figli che superano questa confusione imparano che il mondo si può vedere da prospettive differenti.

affrontare messaggi apparentemente contraddittori da parte delle due persone più autorevoli della loro vita apre la testa e permette l'ingresso di punti di vista diversi sulle stesse questioni, favorendo elasticità e soluzioni creative.
mi spiego meglio: anche io, al posto di questa mamma, avrei l'orticaria di fronte a certe cose, quindi la capisco e capisco che lei le combatta. 
e personalmente non credo che debba smettere, perchè se io perseguo un modello, non è riconoscendo che l'altro ha diritto di esistere che necesariamente cambierò il mio.
però l'altro ha davvero diritto di esistere
e soprattutto questo diritto può dare ai bambini strumenti utili per affrontare la vita. 
 
immagino che anche quel papà abbia l'orticaria di fronte a cose per lui impensabili.
 
ma al di là dei contenuto, il fatto in sè che ci siano due punti di vista e che entrambi abbiamo diritto di esistere, dal momento che vengono in alcune occasioni, arricchisce i ragazzi e apre loro la testa.
 
i genitori della mia generazione sono abbastanza tutti convinti che papà e mamma debbano sostenersi a vicenda e non debbano mai contraddirsi di fonte ai figli
ma perchè lo siamo?
forse è un modello educativo su cui non si è ancora ragionato abbastanza.
sicuramente i ragazzi affronteranno molte più situazioni contraddittorie nella loro vita che situazioni serenamente tracciate e riconoscibili.
forse è meglio prepararli.
con moderazione, ovviamente.
sostenersi a vicenda favorisce la chiarezza e la sicurezza.
contraddirsi qualche volta o su qualche punto, favorisce la creatività.

non sto proponendo un modello di genitori che si scannano di fronte a un bambino che vuole vedere un cartone, rubandosi il telecomando e accendendo e spegnendo la tv a seconda di chi prevale nel litigio, mandando ai pazzi il figlio.

non sto proponendo nulla, in effetti, se non la possibilità di sentirsi meno frustrati di fronte ad un genitore con cui non si ha il medesimo modello educativo: se l'obiettivo è comune ed entrambi i genitori desiderano educare al rispetto, all'ascolto, alla comprensione e accoglienza, credo che passare attraverso due differenti "si fa così" non sia dannoso per la crescita, anzi.

educare alla creatività

nel nostro generale brontolio verso il nostro paese, la disapprovazione per l'educazione dei figli raggiunge livelli altissimi
(troppo maleducati, troppo sboccati, troppo aggressivi, troppo consumisti, bambini fuori controllo direbbe qualcuno)

a volte, nel mio misto mondo italo-africano, colgo invece un'ammirata osservazione dei metodi educativi africani che privilegiano disciplina, rispetto, silenzio, regole.
e condivido il fatto che educare i figli alle regole, al rispetto e all'ascolto siano valori importanti.

sono stata educata in maniera disciplinata e cerco di educare mio figlio in modo molto simile.

ma la regola non basta, ed è qui che io a Tata Lucia proprio non andiamo d'accordo.
la regola da sola è esattamente uguale alla non-regola.

sono stata educata alla disciplina e sono una mamma che inchioda suo figlio al passeggino, alla sedia, o al letto se deve, ma ho imparato anche una cosa fondamentale, che è la creatività che fa l'uomo e la donna felici, non la disciplina.
e per creatività non intendo l'arte o la falegnameria, non intendo nemmeno permettere che da quella boccuccia esca ogni cosa senza freni o che ogni desiderio debba essere soddisfatto pena un futuro all'insegna dei traumi infantili.
la creatività è la capacità di destreggiarsi, di trovare strade alternative (cosa che in momenti di crisi, magari economica o sentimentale, è una vera risorsa).
l'educazione africana non lascia alcuno spazio alla creatività - insegna le regole, ma non a rielaborarle.
l'educazione italiana, al contrario non insegna le regole e quindi neppure a rielaborare alcunchè.
nessuna delle due è meglio.
 
non ho esperienza di altri modelli educativi, ma credo che applaudire una mamma che costringe un bambino a fare quello che lei gli impone di fare sia condivisibile solo se quella mamma, una volta ottenuta la regola, poi sia anche tanto elastica da essere fiera del figlio che la infrange.

le dita per mangiare

Lo sapevate che nella tradizione araba si mangia dal piatto comune usando le tre dita della mano destra?
Il Corano spiega che con un solo dito mangia il diavolo, con due dita mangia il profeta e con cinque mangia l’ingordo.