apine mattutine

quando stamattina alle solite seiemezza Momo si è svegliato e con un occhio chiuso e uno aperto e la vocetta strascicata mi ha detto mamma! oggi voglio vestirmi da ape! ...ho sempre sognato di vestirmi da ape! non me la sono proprio sentita di tarpare così i sogni di un quattrenne rischiando traumi infantili permanenti.
e così mi sono ritrovata alle settemenodieci in cantina a cercare le ali da apina che comprai per il suo secondo carnevale.

e ora che Momo è felicemente approdato a scuola, con grande divertimento di tutti e soprattutto con enorme sollazzo suo, posso elevare un pensiero riconoscente al genderianesimo e affermare che se un maschio può andare a scuola vestito da apina (ape femmina, su sua esplicita richiesta) senza che qualcuno lo prenda a pugni o a male parole, il mondo è davvero un bel posto in cui vivere!

Mi sembra doverosa una precisazione: non è che mio figlio si vesta da femmina ogni santo giorno.
Se anche fosse non ci sarebbe niente di male, ma ci tengo invece a dire, in risposta ai mugugni degli antigenderiani bigotti, che ci sono giorni in cui vuole vestire di rosso come (ahimè!) il milan, giorni in cui gli interessano solo i dinosauri o le macchinine, giorni in cui smania per cucinare con me oppure mi chiede quando andiamo a fare la spesa? giorni in cui va a scuola con il mantello da supereroe e giorni in cui disegna cuori ovunque.
E' un normalissimo e banalissimo bambino che sperimenta.
Se sento il bisogno di raccontarne pubblicamente le gesta, è perchè sono profondamente convinta che per la crescita serena dei bambini l'intromissione adulta debba essere ridotta davvero al minimo e vorrei condividere questa mia convinzione rassicurando gli scettici: mio figlio è un piccolo maschio a cui non vengono date solo la metà delle opzioni per imparare la vita.
Tutto qui.

diamoci un taglio!

e siccome non riesco ancora
(chiunque con un po' di cervello mi direbbe non lo vuoi veramente e io, almeno in parte, concorderei)
a dare un taglio ad alcune voci che rimbalzano allegramente tra testa e cuore
da troppo tempo
allora ho tagliato i capelli
e ogni donna al mondo può dirvi
che è quasi meglio di una psicoterapia

vi piace?

multidolcezze bicult

questo mese su Instamamme:

Ho sempre amato poco l’etichetta multitasking appiccicata alle donne, ché a mio parere a volte giustifica la pigrizia di certi compagni e il conseguente sovraccarico di troppe mamme – che oltre a essere esauste, ne sono pure fiere.

Che ci volete fare, ho sempre da polemizzare.

Però questa volta voglio raccontarvi come molte famiglie bicult invece hanno saputo conciliare differenze e migrazione diventando coppie in cui essere multitasking è prerogativa di entrambi e rende la vita famigliare davvero multidolcezze.

[...continua]

Leggete il resto e commentatelo, raccontatemi le vostre esperienze sulla mia rubrica, Bicult, su Instamamme !

l'ora dei semafori spenti

erano anni che non tornavo a casa all'ora dei semafori spenti.
le due e mezza,  poche macchine, la circonvallazione che si anima solo verso piazzale Loreto e poi torna vuota e quasi silenziosa.
due grosse moto possono concedersi il lusso di una gara tra un semaforo e l'altro.
mi sento felice,  appagata e molto indulgente con il mondo.
erano anni che non passavo una serata così.

E stamattina, pur corredata di malditesta d'ordinanza e con troppe poche ore di sonno sulle spalle, mi sono alzata leggera.
perché non lo faccio più spesso?
perché non avrebbe lo stesso sapore, decisamente no!

siamo andate al Mercato Metropolitano io e le mie amiche.
Quelle amiche con cui hai molti ricordi in comune, quelle con cui è sempre tutto facile anche se ormai si abita in paesi diversi. Quelle amiche che ce ne sono solo due, e basta.
cena, due chiacchiere e a nanna, era il programma.
anche se, per una volta, non avevo l'ansia da coprifuoco babysitter, comunque troppa stanchezza arretrata e troppa abitudine alla vita ritirata non mi facevano immaginare nulla di che.

Fritto di pesce decisamente superiore.
Birra artigianale da un furgoncino salentino - che però era friulana, ragazzi! che imprecisione!
tavolino defilato,  dietro le mescite.
e vai di cicere!

E poi, verso mezzanotte,  quando già le due mi prendevano teneramente in giro perché la mammina voleva andarsene a dormire, ecco infilarsi tra i furgoni e i tavoli una spettacolare YMCI.
Ed è stato amore assoluto, tra me la pista da ballo e quella ragazza che una volta a ballare ci andava tutti i sabati.
Le ho trascinate sulla pista,  tra una ventenne lolita e un trentenne un po' nerd che però sapeva tutte le mosse che manco ci fosse nato.
e si sono fatte le due e mezza.

e se adesso qualcuno pensa che uff ma che ci frega di una che una sera è andata a ballare revival su una pista improvvisata e con un dj ottantenne più adatto alla Romagna che alla milano dei navigli? 
se qualcuno lo pensa, provi a immaginare cosa vuol dire scoprire che erano quattro anni che non  ballavi,  e forse anche qualcosa di più. 
Per caso, per altre priorità,  perché la maternità ti porta altrove e se non hai chi ti tiene il pupo né tanti soldi per le baby sitter e se la separazione ti ha spezzato qualcosa e la quotidianità si è orientata più verso le serate al pc a lavorare o davanti alla tele a non pensare, il  ballo non ti manca nemmeno più.
E dopo un po' ti convinci che ormai quella ragazza è definitivamente invecchiata e che a 44 anni va anche bene così.

E invece eccola li, braccia in alto e un potente RESPECT in gola.
E' ancora la stessa.
E per una sera, una sera soltanto,  la mamma è morta. 
Viva la mamma!

poesia Afro di una mamma bianca

Devi sapere, amore mio, che afro non è solo un continente, linee di confine tracciate con la riga, storie e migrazioni decise a tavolino, lingue, democrazie, dittature e sfumature.
Afro non è solo geografia.
Non è nemmeno solo cultura, giacché le culture afro sono tante.
Non è solo una provenienza. Qualcuno, da li, non ci è nemmeno mai passato.

Afro, oggi, è uno stato del cuore, è una scelta.

Afro è il respiro umido del mare, è lo sguardo di Mame Coumba Bang sotto il pelo dell'acqua, lo spirito di Saint Louis che mi fissava, è la mano del tuo papà nella mia, è il lakh che le abbiamo offerto: sapevo che tu, proprio tu stavi arrivando, e sapevo che quel paese, dove per la prima volta ti ho pensato, sarebbe stato il tuo, in un modo o in un altro. Afro è una radice, che tu lo voglia o meno.
Afro è amore di mamma e papà, che intensamente si sono amati tanto da volerti al mondo, è amore di nonni e zii lontani, di nonni e zii vicini, amore e famiglia. 

Afro è odio di generazioni che quattro secoli fa o giù di lì, si sono combattute e umiliate, perché avevano la pelle di colore diverso e l'hanno usata per esercitare potere, ma che oggi almeno sulla carta, non si combattono più. Afro è amore complicato da una storia complicata, che oggi non è dimenticata.

Afro include ed esclude e non lo fa mai alla stessa maniera.

Afro è lotta per i diritti civili, è fiamma rabbiosa è ghiaccio e speranza è vittoria e colore.
Afro è rancore, e voglia e necessità di superare quel rancore. 

A volte è odio e insofferenza verso quel rancore che ti fa sentire diverso.
Afro sono i tuoi bellissimi capelli.
Afro è la tua bellissima pelle.
Afro sono gli insulti che ti prendi da stupidi subumani, a causa dei tuoi capelli e della tua pelle.

Sono gli sputi che ti prendi a causa di antenati di cui forse non ti importerà mai niente.
A volte è odio e insofferenza verso quei capelli e quella pelle, che ti fanno sentire diverso.

Afro è storia dolorosa, ma è anche storia di chi ha dimostrato che non c'è peggior diverso di chi vuol essere uguale.

Afro è anche storia e varietà di tradizioni che i tuoi compagni bianchi non hanno. 

L'Italia ha avuto un solo partigiano nero, afroitaliano combattente, morto per una patria che ancora non sapeva di volerlo.

Giorgio Marincola è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

L'America ha un giornalista nero, afroamericano combattente, rinchiuso per una patria che ancora non sa di volerlo.

Mumia Abu Jamal è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

Afro sono lotte di conquista per un posto sull'autobus, incredibili battaglie per dimostrare di essere un essere umano come gli altri.

Afro è pantera nera.

Afro è gospel.
Afro è voodoo, è islam, è cristianesimo, è animismo, è dio declinato.

Afro è cultura urbana moderna, è lotta sociale in Europa, in Africa, in USA, e sono generazioni che crescono e trovano la loro strada, a dispetto e grazie alla loro storia.
Afro è un' appartenenza speciale, se la vuoi, ma ti lega a processi che a volte non sono affatto diversi da quelli che vivi già a casa ogni giorno. 

Afro è soprattutto qualcosa che devi conoscere.
Perché tu possa un giorno rinnegarlo e rifiutarlo e farlo tuo a modo tuo e crescere.
Per nutrire la persona autonoma e splendida che sceglierai di diventare.

Ecco perché, amore mio, ti scrivo una poesia Afro e te la scrivo ogni giorno da tre anni: per la storia tua, e la mia, e per quello che è, e sarà, la storia nostra.

fotografia di Gabriele Santi

è stato

È stato un anno terribile.

Terribilmente faticoso, ma anche terribilmente fertile.

E' stato terribile affrontare la separazione, è stato terribile riuscire a darmi finalmente il permesso di soffrirne, toccare il fondo del senso di inadeguatezza, del senso di fallimento, del senso di colpa.

Ho odiato me stessa, il mio lavoro, le mie fragilità.

Ho odiato anche le mie poche qualità.

Un pomeriggio della scorsa estate, al mare in Abruzzo con amici, un giorno che Momo, in spiaggia, era particolarmente oppositivo e difficile in un classicissimo terrible two, sono crollata dicendo non sono assolutamente capace.

Non sono capace di fare la mamma, non sono capace di essere una compagna affidabile e degna di essere amata, non sono capace di essere una moglie, non sono capace di essere un'amica generosa e attenta, non sono capace.

Non sono capace.

Credo che mi abbiano sentita piangere fino al Gargano.

Ed effettivamente per lunghi momenti non sono stata capace di essere queste e altre cose, a volte a momenti alterni, a volte tutto insieme.

Le spiagge di Vasto e gli amici che mi accompagnavano sono stati decisivi: non ero capace, ma potevo vedere quanto era bello quel mare; non ero capace ma insieme a loro avrei potuto riprendere l'allenamento alla socievolezza.

Tornata a Milano, insieme alla crucialità dell'inserimento di Momo alla scuola materna (passaggio proprio cruciale per entrambi), ho ripreso la psicoterapia, ho ripreso la dieta naturopatica, ho ripreso le chiacchiere con la pedagogista.

E sono stata ancora un bel po' male: finalmente l'ho lasciato uscire.

Finalmente l'ho lasciato uscire.

Per molti mesi mi sono lavata e vestita senza guardarmi allo specchio, ho mangiato senza sentire sapori, ho letto senza attenzione, sono passata senza fermarmi, senza guardare, senza sentire.

E' stato davvero un anno terribile.

Mantenere la concentrazione sul lavoro è stato terribile, uno strappo quotidiano.

Mantenere una quotidianità serena e allegra è stato terribile.

Occuparmi di Momo e delle sue insicurezze, delle sue mancanze, dei suoi “tu non mi basti” - giocare con lui e permettergli di elaborare con calma i cambiamenti, spiegargli senza parole che a volte la mamma poteva essere triste senza che lui ne avesse alcuna colpa, rispondere con chiarezza alle domande per far stratificare dentro di lui l'amore del suo papà, affrontare con lui le nuove maestre, i nuovi amici, la mancanza delle vecchie maestre e dei vecchi amici del nido.

Giocare con lui e cercare di essere a volte un mapà – un po' mamma e un po' papà – e permettergli di essere un piccande – un po' piccolo e un po' grande.

E' stato terribile, e ogni giorno, ogni singolo momento, è stato bellissimo riuscire a farlo, esserne capace.

Non è di quelle soddisfazioni che ti godi a posteriori, la bellezza arriva subito: la mammità si ripaga immediatamente.

La natura umana e il suo fondamentale istinto di sopravvivenza sono un miracolo!

Un miracolo che mi sta tirando in piedi.

Che mi fa tornare a essere una donna con degli interessi, un'amica con qualcosa da dare.

Quest'anno terribile finisce con grande pienezza.

Non sono mai stata così sicura di me, così tranquilla.

Finalmente non mi sento sola, non mi sento persa, non mi sento più incapace e inetta.

Sarà che è il 31 dicembre e sono al bar, fa freddo ma c'è il sole, un'amica è qui con me a lavorare al suo progetto e un'altra amica è a casa con i nostri bambini, e stasera ci aspetta una favolosa e raffinata cena di pesce; sarà che per la prima volta in tre anni sono stata a un bellissimo concerto in cui un Pino Daniele in gran forma mi ha riconciliata con la possibilità di godere delle cose belle e il regalo di questo biglietto mi ha riempito il cuore; sarà che molti buoni pensieri mi sostengono.

E' stato un anno terribile ed è finito. E non ho rimpianti.

E siccome penso che la fine dell'anno sia il rito più spirituale e importante dell'anno per la comunità degli uomini e delle donne, e amo fare bilanci e amo ribadire la speranza, e sono scaramantica e credo nelle magie, che il 2015 sia un favoloso 2015 per tutti.

Ecco, l'ho detto.

diaxasso

non scrivo un post da molti mesi
la maternità e il matrimonio
non solo una faccenda di tempo che scappa e di miriadi di cose da fare
soprattutto un fatto di riaggiustamento di sè
un riallocarsi nello spazio condiviso
condiviso con due persone, una grande, con esigenze da grandi, e una piccola, con esigenze da piccoli
un riallocarsi in una nuova idea di sè stessa, ora non più solo donna ma anche madre
e moglie

credo che sia soprattutto il concetto di moglie a darmi più grattacapi
due anni di passioni si avviano verso i tre
e quello che era facile all'inizio è diventato improvvisamente difficile e poi è diventato improvvisamente naturale - questo sentirsi parte, partecipe, di una coppia, non è come dirlo
bla bla bla sui compromessi, le vie di mezzo, le rinunce e le gioie
bla bla bla
e poi ti trovi a non saper rinunciare
a fregartene delle vie di mezzo
a strillare perchè quell'uomo che ti sei scelta improvvisamente è un peso, un sasso nella tua comoda scarpa, un essere umano esigente di attenzioni quando vorresti pensare ai fatti tuoi, quando vorresti cucinare cose più leggere, quando vorresti risparmiare sul gelato, quando vorresti mettere le tende dove lui vuole piena luce, quando vorresti andare a cuba ma bisogna prima andare in senegal dalla nonna che attende con ansia di conoscere il nipote
è lì, presente e respirante e ti distrae e ti tira e tu sai che anche lui è distratto e si sente tirato e non è mica tanto contento e ti arrabbi (io mi arrabbio!) perchè se almeno fosse contento lui potresti provare a fidarti ed essere un po' contenta pure tu
ma non funziona così
è lì
e non è lì solo per te
chi lo immaginava così il matrimonio?
è inutile: immaginare è bello, ma non corrisponde quasi mai alla realtà degli uomini
i maschi e le femmine sono creature affascinanti, indubbiamente
ma a volte, molte volte, vorresti semplicemente chiuderli fuori
e con un marito non si può
o meglio, non si fa più come prima torno a casa e chiudo la porta, spengo il telefono e mi immergo nella vasca bollente
ci ho messo quasi tre anni a trovare dentro di me nuove sicurezze in un mondo sconvolto da un marito e un figlio arrivati da kripton alla velocità della luce
mi sono arrabbiata
mi sono depressa
mi sono tirata su e ho pensato ce la faccio
e ce l'ho fatta
e poi sono ricaduta
ero felice ed ero stravolta
centrifugata
diaxasso, direbbero in Senegal in un altra accezione di questa parola che è sempre più mia

mi sono sentita in colpa e una pessima moglie e una pessima madre
poi mi sono sentita un'ottima madre e una moglie indifferente
poi una perfetta moglie incompresa
poi ho smesso di sentirmi e sono tornata qua
non posso raccontare come si è sentito mio marito
ma posso dire quello che finalmente sono: una moglie e una madre

e adesso che l'ho detto posso tornare a essere una donna

finestra

certe mattine, anche se c'è il sole e una bella aria pulita, al parco, nella zona dei bambini, non c'è nessuno.
ieri siamo stati soli per una buona mezz'oretta, io e Momo.
poi è arrivata una signora, una donna carina, un po' sciupata, con dei bei capelli castani ricci
aveva con sè un ragazzino magro magro di circa sette anni, occhiali a fondo di bottiglia, sorriso disarmante, riccoli biondo scuro e maglietta a righe, che svelto svelto si avvicina a noi e si pianta lì davanti alla panchina a guardaci
ciao
ciao
sorriso
sorriso
Momo lo scruta con la sua solita aria compunta
chi è
boh, preferisco tornare a mordere il camion dei pompieri
il ragazzino sta sempre lì
sua mamma parla al telefono, ha l'aria un po' stanca
tu sei quella che balla, mi fa lui
tolgo una foglia che sta passando per la bocca di Momo e lo guardo
è carino
ma qualcosa mi fa pensare a un leggero ritardo mentale, quasi un sospiro, la mancanza di un lampo negli occhi
io non ballo, non so cosa rispondere e allora lo guardo e sorrido, interrogativa, aspettando il resto
sì, tu sei quella che balla alla finesta
oddio
per un tremendo attimo mi sento l'adolescente di io ballo da sola
ti ho visto, con il bambino! insiste lui, adesso un po' irritato dalla mia ottusità
è vero
è vero! mi illumino
l'altra sera Momo era di coccole e non voleva dormire e così ho messo su Mercedes Sosa e abbiamo ballato e ballato come due innamorati per un po', guardandoci negli occhi e cantando cambia, todo cambia
non avrei mai pensato di essere osservata
glielo dico
non pensavo che qualcuno mi vedesse, adesso mi vergogno un po'
lui se ne frega che io mi vergogni, è tutto eccitato
sì! noi abitiamo nella casa di fronte e allora ho chiesto alla mamma il danubio blu che mette la domenica e mi fa ballare e anche noi abbiamo ballato la sera ma tu non ci hai visto perchè noi siamo due piani più in alto
molto fiero della sua altezza
sua mamma si avvicina
sorride
sapessi quanto ero stanca! e lui voleva a tutti i costi ballare con voi!
...
che strano avervi incontrati, sorride ancora
ci stringiamo la mano
ciao, io sono
piacere ...

negrett'

ieri pomeriggio al bar.
Momo appeso alla mia schiena nella fascia, si guardava intorno e ciangottava allegro
si avvicina una vecchia, ben vestita ma chiaramente ubriaca, in mano l'ennesimo bianchino
si offende se gli faccio una carezza?
io no, signora, ma bisognerebbe domandare a lui
ma che bel negrett'
ecco, sì, se lo chiama così mi offendo
ma perchè?? trovo che la sua scelta sia così coraggiosa!...
partorire è coraggioso? signora lo fanno in molte, magari è più coraggiosa chi ci rinuncia
...coraggiosa, guardi lo dico da figlia adottiva...
sì, ma come le dicevo, questo bimbo non è adottato e se anche lo fosse chiamarlo negretto mi sembra offensivo
ah, non lo è?!
mi sono girata e me ne sono andata, furiosa, abbandonando un ottimo caffè
più furiosa con me stessa per la rabbia che mi è presa contro una povera triste vecchia, a cui non ho saputo spiegare con gentilezza che tra figli adottivi e non, non c'è differenza: il colore della loro pelle, come quello della pelle dei due baristi indiani che ci guardavano a disagio, non è motivo di coraggio, nè di viltà, nè di altro.

la vita è già abbastanza faticosa senza mettersi anche a litigare con una vecchia ubriaca, cazzo.

'fanculo sarah jessica parker

ma come fa a far tutto? essere madre, moglie, figlia, donna in carriera (o semplicemente donna), come si fa a essere tutto questo?
perdo i capelli e lascio la teiera sul fuoco, ieri ho dimenticato di dare da mangiare il mio bebè perchè meditavo su conti che non tornano mai e lui non frigna, povera anima, e dopo mezz'ora ora non aveva ancora mangiato
le mie tette sembrano due fichi secchi, già erano piccole prima, ora sono inesistenti e soprattutto sono cadenti!
sulla mia pancia c'è una lunga cicatrice rossa
mi sono sempre spogliata con orgoglio, soprattutto davanti allo specchio, ma adesso non riesco più a farlo davanti a mio marito
dio! ho davvero quarant'anni (anzi quarantuno)

questa foto l'ho fatta io e viene da qui

mia mamma si lamenta che non vede suo nipote
un paio di amiche si lamentano che non mi faccio sentire e non sono mai disponibile a uscire
vado a letto intorno alle ottoemezza, sì, proprio le ottoemezza di sera, quell'orario in cui le coppie si ritrovano, gli amici si bevono un prosecco dopo il lavoro, gli scrittori si siedono al tavolo con un sospriro pronti a godersi l'amplesso con la pagina, qualcuno guarda il telegiornale: io vado a letto.
dopo il biberon delle otto, sollevata nell'incombenza del biberon di mezzanotte da un sollecito marito che si appresta a far serata ogni volta da solo, per lasciarmi dormire fino a quello delle quattro quando il pestifero bebè decide che la sua nottata potrebbe anche essere finita.
sei troppo stessata, mi dicono regalandomi cioccolatini rilassanti
e come si fa a non esserlo?
non ho mai dovuto prendere tante decisioni in tutta la mia vita e tutte insieme e così importanti
dimentico mail a cui rispondere, dimentico dove ho parcheggiato la macchina, dimentico di comprare il latte, dimentico di avere intorno delle persone che si aspettano che il mio amore per loro abbia ancora uno spazio e un tempo, dimentico i cioccolatini rilassanti sul comodino
sono in un sacchettino di garza rossa, dicono amore e preoccupazione e voglia di leggerezza e stanno lì
è lo spazio per me che non c'è e loro, i miei amori, loro restano dentro di me
la crisi globale ha un suo ruolo, non c'è dubbio
non c'è lavoro
niente soldi per sostituire i miei jeans preferiti che si sono strappati per l'usura, niente soldi per il nido, niente soldi per un take away dal ristorante senegalese per B che cucina ogni giorno perchè se fosse per me salteremmo i pasti ogni giorno
[niente soldi per le rate del condominio, niente soldi per il dentista..]
le mie scelte passate, una vita incoscientemente da precaria per seguire la sacra missione antirazzista
'fanculo la sacra missione
se avessi insistito per trovare un lavoro più sicuro ora non sarei disoccupata, senza maternità e senza alcun tipo di sostegno dallo Stato
come dire con il culo per terra
e l'Italia è sempre più razzista
bel lavoro ho fatto!
roba da starci svegli la notte
appunto, dopo le quattro, quando tutto ti si amplifica
non sono più una moglie da tempo, così tanto che mio marito non si lamenta nemmeno più, abituato a trovare i calzini fuori sul balcone, i ciucci al posto dei preservativi, una donna con una molletta in testa che non riesce a farsi la ceretta da circa un mese
non sono più un amica da mesi, rincantucciata (giustamente) dalle amiche senza figli che non riescono a stare dietro ai ritmi mammeschi nè ai miei sproloqui da mamma insicura e dalle amiche con figli molto più salde di me nel loro ruolo
la mia mamma in piena crisi abbandonica mi ha definito (forse a ragione) una figlia senza cuore, che non ha trovato un momento per andrla a trovare quando aveva l'influenza: non ho osato dire quasi nemmeno a me stessa che avevo il terrore che attraverso i miei vestiti la sua influenza sarebbe arrivata al mio bebè, non ho osato dirle quanto questo pensiero mi faccia sentire cretina, cretina, cretina
e poi c'è il progetto dello studio di consulenza agli immigrati, che ha bisogno di dedizione, tanta dedizione, una piccola serra di canapa da coltivare con amore e sollecitudine: i clienti vanno stimolati perchè possano tirare fuori gli strumenti che hanno, le soluzioni più azzardate nel rapporto con questure e prefetture e tribunali trovate con creatività, molto impegno e anche un po' di fortuna - un cento per cento che al momento mi taglia fuori dalla definizione di donna in carriera, lasciandomi donna a metà, con un bellissimo sogno non ancora realizzato.
la crisi globale, l'angoscia per il futuro, i progetti da realizzare, un bambino che mi si è presentato angelico alla porta e mi ha sconvolto tutto senza che nemmeno mi rendessi conto dell'entità del ciclone: non sono più io, non so più chi sono, faccio mille cose, sono madre, moglie, figlia e amica e donna, ma nessuno direbbe di me ma come fa a fare tutto e io un po' mi sento in colpa di non rispondere alle aspettative cinematografiche, ma poi vedo le altre mamme multitasking e nemmeno loro riescono a fare tutto, nossignore, almeno non con le unghie laccate e l'impeccabile tailleurino chanel senza una piega: le vedo con le occhiaie e il sorriso stiracchiato sussurrare a tratti con l'occhio ballerino per lo stess che forse il marito si sta stancando, che la suocera le sfinisce, che detestano il cane o il lavoro o tutti e due, o che li amano tutti e tre ma non sanno come fare a dimostrarglielo e il cane dovrà andare dallo psicologo o forse dovrà andarci il lavoro chissà, che trascurano il lavoro per i figli e si sentono in colpa, che trascurano i figli per il lavoro e si sentono in colpa, che sognano di incontrare il marito in corridoio con perizoma di cuoio leopardato pronto per una serata fuori dopo una settimana di soli ciao, tutto bene, sì, ok, ciao
... ...
'fanculo sarah jessica parker

verrà un giorno in cui sapremo di essere belle anche baffute (spero)

portare i bambini #2

in Senegal

basta aver compiuto quindi giorni

dei veri bambini grandi

e deve essere lunedì

oppure venerdì

il bambino viene messo sulla schiena della mamma

la mamma e il bambino si fanno un giretto e tornano indietro

guardinghi guardinghi

gli altri dicono delle preghiere

ed è fatta

adesso si può andare dappertutto

noi abbiamo aspettato che Momo avesse tre mesi

ieri era lunedì 

mia suocera ha cucito il mio mboutu con le sue mani

e adesso possiamo andare dappertutto

[un altro post sul portare è qui ☼
e qui ☼ una buffa esperienza]

portare i bambini

portare i bambini
una pratica, dicono, una filosofia di vita, un metodo educativo
portare
IL portare
c'è un libro
ci sono dei links
ci sono dei blogs
s

io porto mio figlio
ho una fascia a righe arancioni
lunghissima
ho una fascia a righe bianche e azzurre
estiva
quando lui vuole stare in braccio sta lì dentro
dorme
chiacchiera
si guarda intorno
pensa

quando usciamo sta lì dentro
al caldo
accucciolato contro la sua mamma
come ogni donna di buon senso fa
(tranne le occidentali)
tutte le altre
che hanno da fare i mestieri
che hanno da andare in giro
che hanno da scrivere, leggere, piegare, sollevare, spostare
cose
e non possono farlo con una mano sola
che non sanno cucinare con una mano sola
che non hanno tre mani per portare a scuola tre figli
portare è semplice buon senso

vi porto anche un po' in giro per la rete

http://www.portareipiccoli.it/home1.html
 http://www.lacasanellaprateria.com
http://mammacanguro.blogspot.com
http://www.equazioni.org/
http://www.naturalmamma.it/
http://www.bambinonaturale.it/
http://nicozbalboa.blogspot.com/

la curiosità ti avrebbe salvato

E' il 18 dicembre, giornata globale contro il razzismo e ricorrenza per la morte di Mor e Modou, uccisi a Firenze in un mercato, dagli spari di un coglione neonazista.
L'argomento è più che serio, l'atmosfera in piazza a Milano è a tratti gioiosa, più soesso rabbiosa e addolorata: partiamo in tanti da piazzale Loreto e diventiamo sempre di più passando per via Andrea Doria, piazza Caiazzo, via Settembrini.
 Luoghi storici della presenza immigrata a Milano, isolati che fiancheggiano la Stazione Centrale e ospitano i negozi delle paccottiglie pakistane e cinesi, le macellerie islamiche, i minimarket indiani o bangladeshi.

E' la prima manifestazione di Momo che ha tre mesi e se ne sta, infagottato nel tutone blu, comodamente seduto nella fascia sul fianco della mamma.
E' facile farsi tutta la manifestazione così! e lui un po' si guarda intorno con quel suo musetto incuriosito che tira fuori quando usciamo, e un po' si arriciola su se stesso e si addormenta beato.
Io chiacchiero con amici che non vedo da tanto tempo, da quando la gravidanza mi ha messa a riposo, da quando l'antirazzismo a Milano ha un po' richiuso le ali in attesa di tempi migliori.
I bambini sono pochi, qualcuno in passeggino, un paio nel marsupio: noi siamo, a vista d'occhio, gli unici con la fascia.
Passando su un marciapiede salta fuori, all'improvviso un negoziante italiano, facendo gesti nella nostra direzione.
Rendendomi conto che parla con me lo guardo rapidamente e mi accorgo che ride come una matto, è giovane, avrà meno di quarant'anni, vestito grigio, capelli radi: ma come lo porti tuo figlio??! ma sei matta?? mi dice.
Non ho la prontezza di rispondere, giro lo sguardo senza rallentare, lo scanso, lo supero e continuo a camminare e a chiacchierare con Olga che intanto allunga il collo per vedere se là davanti non c'è magari un po' di maretta tra manifestanti e polizia.
Ma no, è tutto tranquillo e si arriva in piazzale Duca d'Aosta.
La bocca ridanciana e volgare del mio interlocutore mi è rimasta davanti gli occhi, non riesco a mandarla via.
Il mio primo pensiero è istintivo: perchè questo cretino mi dà del tu??
Il secondo, illuminandomi: mi ha scambiato per una straniera!!
E lo scambio, evidentemente, non dipende nè dalla manifestazione a cui partecipo di cui dubito quell'omino sapesse qualcosa, nè dal colore della mia pelle, ma da come porto mio figlio (clicca per vedere il link sul portare)
La fascia!
Perchè un'italiana dovrebbe snobbare il tecnologico marsupio tutto gancetti in favore di fasce colorate di cotone spesso? se lo fai se un'incivile, una poveretta che non conosce i vantaggi della cività, una "straniera".
E alle straniere si dà del tu, considerandole bambine in via di (forse) crescita.
E ci si permette di dir loro sei matta, ma nemmeno con tua sorella lo faresti.

La manifestazione, in tono minore rispetto a quella analoga svoltasi lo stesso pomeriggio a Firenze, è stata un successo.
L'antirazzismo è uscito dal guscio, ha dimostrato di sapersi opporre a vecchi e nuovi fascismi.
Ha dimostrato di sapersi disperare e di saper rispondere alla morte di due ragazzi innocenti, caduti in una guerra che ci accomuna se vogliamo rendere dignità alla parola "Uomo".
E' un buon modo di chiudere l'anno.

Mi resta l'amaro in bocca dell'incontro sapido con l'ometto grigio di via Settembrini: è difficile spiegare cosa significa venire derise in mezzo alla strada non per qualcosa che sei ma per qualcosa che si pensa tu sia - non mi ha ferita, non sa nulla di me quel verme, non ha scalfito nulla di me.
Ma mi ha addolorata, per le altre, quelle che extracomunitarie lo sono davvero e non vengono considerate come portatrici di un extra, ma solo minorenni e minorate, delle poverette.
Ha ferito la mia visione del mondo.
Quella sua bocca larga ha vomitato più di una risata volgare, ha sputacchiato la fragilità di una società impaurita da quell'extra che ci riempie, ha cercato di deridere dimostrando solo la sua piccolezza.

Che l'anno che viene porti con sè lo sforzo collettivo di una società che desidera dimostrarsi grande e dignitosa: basta rotolarsi nel fango dell'insulto razzista, della chiusura e della meschinità!
Se quell'uomo mi avesse guardata con curiosità si sarebbe salvato.

burro di karitè

il KARITE' (vitellaria paradoxa) è una pianta della famiglia delle sapotacee, diffusa in Africa.

Dai suoi semi si ricava il burro, che ha proprietà cutanee emollienti, nutritive, elasticizzanti e protettive.

L'ho provato per la prima volta qualche anno fa, era un preparato occidentale a base di burro di karitè e non l'ho amato per nulla, trovandolo troppo grasso e di difficile assorbimento.
Non capivo come potesse essere così diffuso in un paese come il Senegal (e tanti altri paesi africani) dove fa caldo e si suda: a me il burro di karitè d'estate faceva assomigliare ad un panetto di scivolosa margarina per nulla gradevole.

Quest'inverno, all'inizio della gravidanza, invece ho provato il karitè puro e da 11 mesi non posso farne più assolutamente a meno.
Ho evitato le smagliature alla pancia e al seno e la mia pelle è rinata.
E la pelle di Momo, piuttosto secca, come spesso è la pelle scura, grazie al burro di karitè viene quotidianamente nutrita.
In più, spalmando karitè ad ogni cambio di pannolino, non abbiamo ancora visto traccia di eritema, nè irritazioni nè arrossamenti.

Il burro di karitè che considero migliore è quello che viene dal Mali.
E' venduto in pacchetti sottovuoto: io lo sciolgo a bagnomaria e poi lo travaso in un vaso di vetro con la chiusura ermetica.
A me piace l'odore naturale, ma alcuni lo trovano troppo forte: scaldandolo si possono aggiungere due o tre gocce (per 500gr di burro) di olio essenziale per profumarlo, oppure due o tre bucce di limone o d'arancio - ma sconsiglio di farlo se si usa per i bambini che potrebbero essere allergici alle essenze, per loro meglio usarlo assolutamente puro.

Ogni mattina io e Momo emergiamo dal bagno caldi e morbidi  come brigidini, profumati di karitè e rilassati dal massaggio, annusandoci a vicenda come cagnolini, una vera goduria.

Cerco di far arrivare periodicamente il karitè maliano dal Senegal: i pacchi sono da 500gr e costano 10€ (escluse spese di spedizione all'interno dell'Italia).
Se qualcuno è interessato ad averlo può scrivermi a nenenabou@gmail.com e ci organizziamo per la consegna.

Ah, il massaggio infantile l'ho imparato da Anna Paola, grazie al corso organizzato dall'Erboristeria dell'Ortica