di amiche e di scatoloni, ma soprattutto di amiche

non scrivo da più di un mese
non curo veramente più questo blog da molti mesi.
tante cose sanno succedendo.
cambiamenti.
voglia di cambiamenti.
necessità di cambiamenti.
mi manca, questo posto.
mi manco io.

e allora vi racconto un po'.

sto cambiando casa, quella nuova è poco lontana da quella attuale.
il quartiere, gli amici, i negozianti, le risorse restano.
Momo è contento, dalla sua nuova camera si vedono passare i treni.
io sono felice, dal balcone vedo tanta luce, i tetti e quando fa bello anche le montagne.

ho cominciato a tirare fuori i ricordi, quello che mi lega a questa casa è tanto.
eravamo tre amiche, nelle nostre tre stanze, e ci incontravamo spesso, la sera, nella grande cucina con il tavolo fratino insieme alla bionda, immancabile, forte, generosa, sorella che stava spesso qua e ci portava sempre le caramelle.

una si è innamorata per prima, un'altra aveva appena chiuso e rimuginava, la bionda faceva mille cose, poi mi sono innamorata io: la prima storia è stata folgorante, bellissima, iniziata insieme a questa casa - la seconda è stata un matrimonio, un bambino, una separazione, molta gioia e molto dolore.
è stata una casa di donne, soprattutto.
e con queste donne sono cresciuta.

ve le ricordate, amiche, le serate in cui discutevamo delle opere e del diario di Bourgeois, e dell'opportunità di continuare a bere Amaro del Capo?
la prova per la serata di gala sulla nave da crociera?
la prima uscita con il bel veterinario?
il grande amore tormentato della bionda?
le cene a base di carne per soddisfare palati senegalesi e ivoriani, le cene vegetariane di quella che la carne non poteva nemmeno vederla?
i gatti che correvano in circolo dentro e fuori dai balconi
le rose e i quadri di una, le collane e i libri dell'altra, gli amori e i dolori della terza.
la poltrona verde.
le prove del mio vestito per il matrimonio.
le serate al Frida, le serate in cui il Frida veniva da noi.

una dopo l'altra ve ne siete andate, una in Senegal e l'altra a convivere con il bel veterinario.
altre persone sono passate di qua, la bionda per fortuna non si è spostata di un centimetro e ci ha tenute tutte unite, anche nei momenti più difficili.

da allora a oggi, per me è stato soprattutto fare la mamma, soprattutto senza queste amiche, lontane e impegnate.
lontana e impegnata io.
a volte non ci siamo capite, a volte non abbiamo potuto farci niente.
fare la mamma, da sola, è un mestiere totalizzante, questo lo sapete: ho ripensato mille volte all'amica di un'amica, che teneva gelosamente una sera a settimana per sè, fuori dal ruolo di mamma, fuori dal ruolo di moglie - io non avrei potuto farlo, ma senza le mie amiche, ho finito per non averne nemmeno troppo il desiderio.

non ho mai avuto rimpianti, in nessuna delle mie storie d'amore.
ne ho avuti, invece, tanti con le mie amiche, tanto spesso ho pensato che avrei potuto fare di più.
che avrei dovuto.
tanto spesso, che spero di lasciare qui, in questa casa, anche questa ferita.
e di portare là, nella casa nuova, solo le mie amiche.

le amiche nuove sì.
quella che inventa esposizioni meravigliose, che ha gli occhi che brillano, che mi fa sempre sentire amata, che con quelle sue mani farfalline racconta storie bellissime.
quella che dovrebbe fare cinema. senza discutere. perchè il talento è talento.
quella che è riuscita a mantenere impegno, passione, scrittura, arte, politica e un cervello funzionante, crescendo una bimba con gli occhi vivaci che le somiglia moltissimo.
quella così elegante che sa gestire con grazia e pochi tentennamenti perfino i terrible two del suo maschietto.
quella che ha millemila master e quindi può fare un po' la scema, perchè il suo cervello non è in discussione.

e poi quelle a geometria variabile, le mamme Instagram, e le amiche, carissime, dei libri e della posta del cuore - e tutte quelle che usano ogni socialmezzo a disposizione per comunicare amore e sorellanza e superano qualunque distanza in un soffio.

e tutte le mamme-compagnediviaggio. tutte.
tutte queste amiche verranno con me, se lo vorranno.

ma anche le amiche con cui, nella cucina dalle pareti verdi e viola, abbiamo iniziato una delle tante possibili vite adulte.
quelle prime scelte le abbiamo fatte insieme.
queste donne saranno sempre con me.

e in quella casa ci porterò nuovi progetti, un lavoro che evolve, un nuovo diploma, finalmente!

vorrei tanto portarci una storia d'amore, una storia bellissima, folgorante, che inizi insieme a quella casa.
chissà.

e in quella casa porterò il mio bambino che cresce e che ha sempre meno bisogno di me - e che avrà sempre bisogno di me - in quella casa bisogna che trovi la porta sempre aperta, per uscire e per tornare.

fare le scatole, scegliere cosa tenere e cosa lasciare andare, è un gran lavoro.
riempie il cuore, lo impolvera per un po', lo ripulisce, lo gonfia di lacrime e non sono tutte lacrime amare.
in fondo, lascerei qui quasi tutto, perchè quasi tutto ci sta, in questo cuore gonfio.

solo una cosa mi tormenta: le tacchette delle altezze di Momo, sul muro dietro la porta della sua camera - quelle come le porto con me?

photo credits: Giulio Bassi on Flickr

perchè amo Halloween

I Celti credevano che alla vigilia di ogni nuovo anno, che per loro era il 31 ottobre, Samhain (il Sole, nella festa della fine dell'estate) chiamasse a sé tutti gli spiriti dei morti, che vivevano in una landa di eterna giovinezza e felicità chiamata Tir nan Oge. Quella notte, le forze degli spiriti si univano al mondo dei viventi, provocando in questo modo il dissolvimento temporaneo delle leggi del tempo e dello spazio e facendo sì che l’aldilà si fondesse con il mondo dei vivi.

Ad ogni fine anno il ciclo di vita e morte, come in molte culture prevalentemente agricole, era il principale festeggiato.
Durante la notte del 31 ottobre si tenevano dei raduni nei boschi e sulle colline per la cerimonia dell’accensione del Fuoco Sacro e venivano effettuati sacrifici animali. Vestiti con maschere grottesche, i Celti tornavano al villaggio, facendosi luce con lanterne costituite da cipolle intagliate al cui interno erano poste le braci del Fuoco Sacro. Dopo questi riti i Celti festeggiavano per 3 giorni, mascherandosi con le pelli degli animali uccisi per spaventare gli spiriti.

In Irlanda si diffuse l’usanza di accendere torce e fiaccole fuori dagli usci e di lasciare cibo e latte per le anime dei defunti che avrebbero reso visita ai propri familiari, affinché potessero rifocillarsi e decidessero di non fare scherzi ai viventi.

Successivamente, a questi riti, soprattutto con l'emigrazione irlandese negli Stati Uniti, si innestarono su questi altri rituali e simbolismi, di origine medievale e cristiana, fino ad arrivare all'attuale Halloween (All'Hallow's Eve, la Festa della vigilia di Ognissanti, poichè si festeggia, appunto, nel giorno di tutti i Santi, stabilito per il 1 Novembre).

L'efficacia psicologica dell'atto di richiamare i morti per celebrare i vivi e la vita che verrà, del fronteggiare gli spiriti e la Morte che vagano sulla Terra e sconfiggerli grazie alla luce (delle candele accese nelle zucche), è molto potente.

E' l'equivalente della favola del Drago e del Cavaliere: i draghi si possono sconfiggere, il coraggio e la Forza (anche quella dei Cavalieri Jedi e di tutti i loro omologhi) devono essere continuamente ribaditi, alimentati, sostenuti per potersi trasformare in atti concreti.

Halloween ha lo stesso significato educativo, per i bambini, di ogni favola che raccontiamo loro per rassicurarli sulla loro possibilità di crescere forti e intelligenti, affrontando e superando paure e ostacoli.

Sono molto legata a questa festa, anche se non fa strettamente parte della cultura italiana nè della mia tradizione famigliare: l'ho introdotta, nella mia piccola famiglia, quando è nato Momo.

Credo sia una grande occasione, per parlare delle paure e delle fatiche da affrontare, quelle dei piccoli e quelle dei grandi.

Credo sia incredibilmente bello che le bambine siano, per un giorno, legittimate a essere forti, belle streghe potenti che usano la loro forza.

Credo che i piccoli uomini siano ben stimolati a confrontarsi con un nemico che non usa pistole o altre armi impossibili, un nemico più vicino, paurosissimo e allo stesso tempo realisticamente parte della vita.

Ben venga, Halloween!

e dunque buona festa di Halloween, a tutti!

mesdames et messieurs, un pensiero sulla gentilezza

mi avete scritto in tanti!
grazie!
è davvero un piacere aprire finestre di racconti con voi!

mi avete scritto in risposta alla mia domanda cosmica
uomini, per favore, mi spiegate cosa succede?

e allora non mi resta che riporre il dito medio e riferirvi quello che ho raccolto 
facciamolo fruttare

più di uno mi ha detto
ma ti rendi conto che non si scappa da una persona che ci fa stare bene?
e qualcun altro ha pure aggiunto
sì, ma cosa significa stare bene? se il tuo livello di benessere è irrealistico e te ne fai scudo, allora scappi
e scappa pure, aggiungo io

qualcuno mi ha giustamente detto: non c'è più romanticismo, capacità di sognare, tutto è talmente terra terra che dopo poco si sente il bisogno di volare altrove, di cercare altro
e qualcun altro mi ha detto che invece che quella che manca è la capacità di impegnarsi, di assumersi il rischio, di stare dentro le storie fino in fondo - che il romanticismo è questo, è leggere l'amore anche nel fondo della persona che hai accanto.

una ragazza mi dice
gli uomini sono tutti materialisti, è tempo perso

un altra mi rimprovera
perchè chiedi loro cose che non possono darti? 
ricordi? le donne vengono da venere e gli uomini...
in sostanza gli uomini vanno e vengono, le pietre angolari del focolare saremmo noi, rassegnamoci
una visione ottocentesca che ritorna, ma guarda un po'.

ieri ho scritto un post sulla mia bacheca di facebook, ho scritto 
se una persona non ti chiede mai, ma mai, nemmeno per un incomprensibile svista, nemmeno in un momento di temporaneo entusiasmo, se non ti chiede come stai nemmeno una volta quando ti incontra - non è una bella persona. 
amen. 
domani è un altro giorno. 
e la aggiungo a questa a questa triste lista di mancanze e manchevolezze, di disillusione e cinismo, perchè secondo me la risposta sta qui
in quanta gentilezza metti nei tuoi rapporti

a cominciare dal rapporto con te stesso

manca la gentilezza, tra le persone
e manca nelle persone verso se stesse
perdonarsi, in tempi di crisi, per un lavoro che non realizza, per rapporti famigliari imperfetti, per un figlio problematico, per una malattia
perdonarsi e smetterla di porsi al di sopra e al di là della vita
che è imperfetta e va dove vuole
perdonarsi significa essere gentili con se stessi
e significa essere gentili e perdonare chi si ha accanto

e perdonare significa accogliere, scegliere di nuovo quella persona

no, non credo sia necessario più cinismo di quello che già abbiamo ingurgitato
al contrario, serve una vera e propria cultura della gentilezza.

avanti, possiamo farcela.

Messieurs, pour vous

poi un giorno ecco apparire in questo blog qualcosa che niente  ha a che fare con la nazionalità, la cultura, l'identità o l'afro-lifestyle.

qualcosa di vecchio come il mondo.

e a tutt'oggi, per me, incomprensibile.

allora mi rivolgo a voi, amati uomini

oggetto dei nostri desideri e dei nostri strali, depositari delle nostre gioie e dei nostri assoluti dolori, compagni, amici, amanti e colleghi

siete quelli con cui condividiamo amori, valori, umanità e speranze.

uomini, per favore, mi spiegate cosa succede?

capita che ci sono due amiche che, come spesso fanno le amiche, parlano di uomini e di volta in volta scoprono temporanee, ma incrollabili, verità - e da mesi ormai si dicono che no, con gli uomini non bisogna proporre niente, nè chiedere niente - se mai una strategia ha avuto senso, a queste due amiche (cui ogni storia, matrimonio compreso, era andata a puttane) è sembrato fosse questa - mollare le redini, del tutto, sorridere, annuire e non chiedere mai niente.

neppure un caffè.

lasciare che siano loro a guidare la relazione.

bene.

un po' vecchiotta, un po' per ridere, come teoria, ma poteva funzionare.

e poi però succede che a una delle due amiche capita una tegola: dopo vent'anni di insistenze aveva creduto fosse arrivato il tempo di accogliere un amico che era chiaramente anche un amore (vent'anni ci aveva pensato, povera lei), ma alla prima goffa e malposta, dubbiosa e teorica domanda, si è ritrovata in un istante a contemplare la polvere sollevata dalla fuga immediata, supersonica e muta del tizio in questione - e lo straniamento è diventato rabbia e poi dolore e poi solo terribile mancanza, ma dopo due anni il silenzio è rimasto assoluto e senza appello, segno che la polvere ancora non si è posata.

e alla seconda amica succede che, passato un anno bello, insieme a un uomo molto bello, metendo religiosamente in pratica la regola d'oro, al momento di fare una scelta (lui), lei fa timidamente presente che da un anno ci sono anche lei e suo figlio e che forse lui non si è accorto che nella scelta non li sta considerando - e si ritrova che il giorno prima lui c'era, concretamente, emotivamente e con naturalezza, c'era - e il giorno dopo ammetteva candidamente di lasciarla, perchè si era preso paura.

e siccome a me viene in mente solo il dito di Samantha Jones, e mi pare francamente riduttivo e anche un po' volgare (benchè liberatorio),

allora ho bisogno di voi, signori uomini.

sono così arrabbiata per la prima amica, così triste per la seconda, che ora comincio anche a essere preoccupata per il genere intero.

le donne rischiano di inaridirsi a furia di avere a che fare con uomini così.

odio anche solo pensarlo, ma vedo ingigantirsi una schiera di donne belle, in gamba, mature e spiritose, e tremendamente sole - perchè a stare troppo con sè stesse, non si diventa solo egoiste, ma anche delle pessime amiche, delle madri insoddisfatte, delle colleghe un po' tristi.

e però mi pare che noi da questa condizione vogliamo uscire (bè, sì, non tutte), la guardiamo, la valutiamo e se possiamo la teniamo alla larga.

e mi sembra che invece voi ve ne fate una specie di mantello (bè, ovvio, non tutti) e trovate sia una giustificazione di valore, dite ho paura come direste ho il sedere basso, che vuoi farci, devi conviverci.

sono di parte, lo so.

per questo chiedo a voi

facciamo a capirci: dove sta il problema?

la verità, vi racconto, sull'amore

non ti ama abbastanza o come dice un film divertente la verità è che non gli piaci abbastanza.
pensiamo che sia una risposta brillante e onesta da dare a un amica in crisi, a una donna, a un'adolescente, a un ragazzino rifiutato dal suo primo amore perchè lui è timido e porta gli occhiali e lei è bella e sicura di sè. 
io l'ho pensato a lungo.
se tu non ami i tuoi difetti, qualcuno lo farà, dice la pubblicità di un sito per incontri.

lui
(lei)
l'altro

crediamo di aver trovato la soluzione che consola, che discolpa, e ci sembra un atteggiamento positivo, liberatorio, profondamente diverso dal matrignesco non sai tenerti un marito.
e invece non facciamo altro che spingere quella persona (o noi stessi) ancora più giù, in un baratro da cui chissà quando uscirà.

la verità, al contrario, è che non ti ami, abbastanza.
senza colpe, semplicemente.
la verità è che dipendere dall'altro è il problema.
la verità è che se dipendi dal trovare qualcuno che abbastanza ti ami, potresti incappare in chi, per troppo amore, ti maltratta, con le parole o con le mani - ti sequestra, ti opprime, ti schiaccia, ti impedisce di vivere, ti dà fuoco..

puoi amarti abbastanza, amica mia, amore mio, da bastare a te stessa.
se lui ti ha lasciata, se ha preso un altra strada, se ha deciso che tu non sei abbastanza per lui, se ha deciso che la sua strada è altrove, lascialo andare e non cercarne un altro
sìì tu, abbastanza, per te 
e qualcun altro arriverà a si metterà (questa volta) al tuo fianco.

il potere maschile ci ha insegnato, nei secoli, a dipendere dall'altro anche solo per guardarci allo specchio.
la realtà femminile non esclude l'altro, ma lo rifiuta come padrone.
perchè un padrone ha diverse forme, alcune perlopiù accettabili, le facciamo nostre nella quotidianità e nemmeno ce ne accorgiamo, ma ci legano e ci stralegano e poi, finita la relazione, dobbiamo ritrovare noi stesse perchè evidentemente in relazione ci si perde - altre forme sono inaccettabili ma a volte non si può sfuggir loro, a volte è troppo tardi, a volte ti uccidono.

ci sono relazioni senza padroni, relazioni in cui te stessa è già lì e te stesso ha spazio.
relazioni che quando finiscono non ti impongono di ritrovarti.
relazioni con rapporti di potere sano, con equilibri e ragionevolezze.
ci sono relazioni d'amore.

oppure c'è la solitudine
che non è brutta
che non è sfigata
che non è un buco nero
perchè è piena di te, e tu sei abbastanza
abbastanza per stare con lui, abbastanza per stare da sola

questo desidero per me
questo desidero per mio figlio.

[grazie a Mariama Gueye. 

lei sa perchè]

la palestra delle differenze (di genere)

Questo mese, su Instamamme

Partiamo da un presupposto, in cui (io) credo molto: le differenze di genere esistono.
Esiste un’educazione e un’inclinazione maschile, come ne esiste una femminile.
Il punto non è annullarle, ma solo come declinarle.
E le possibilità di declinazioni, ça va sans dire, sono infinite quanto lo sono le combinazioni tra gli esseri umani, altrimenti dette coppie.

Per restringere il campo alle coppie bicult e per restringerlo ancora alle coppie italo-africane che sono quelle di cui ho maggiore esperienza diretta o indiretta, le differenze di genere sono un bel masso, un grande e solido masso piantato lì, in mezzo alla coppia, con cui necessariamente fare i conti quando, scemata la fase micio micio, si cominciano le negoziazioni di coppia.

[...]

continua su Instamamme.net

ph credits BergamoPost

se sei single non puoi avere amici (maschi)

Questo mese su Smallfamilies parlo di come, da mamma single, si viene considerate disoneste a priori, dal momento che non abbiamo un uomo a garantire per la correttezza del nostro comportamento.
Un atteggiamento sessista e medievale che mi disturba oltremodo.

Questa volta vi racconto una cosa che accade a Mami, da sola, dal momento che lei non è solo una mamma, ci sono cose che le accadono da sola e quello che è le accaduto è che è stata giudicata in base a un pregiudizio e ha capito che quello che le sembrava appartenere solo ad altri ambienti sociali, più chiusi e meno (ingenua!) illuminati, avviene ovunque.

Mami non può avere un amico maschio.

Nello specifico, non può avere un amico maschio che ha una relazione stabile (anzi è sposato e ha due bellissime bambine), perchè la sua legittima di lui dà fuori di matto.

Ma al di là dell’episodio in sé, Mami ha aperto gli occhi su un mondo crudele.

Quando sei single hai un cartello in fronte.

[..]

Se volete leggere il resto lo trovate qui

N.E.G.R.A., Cecile, Sanremo e il ruolo delle donne afroitaliane

Meditavo su cosa scrivere di Cecile, l'artista afroitaliana, romana di madre camerunense, che ha debuttato a Sanremo 2016 con il brano N.E.G.R.A.

Non ho visto Sanremo, non lo vedo mai, ma questo brano mi è arrivato comunque, mi hanno chiesto cosa ne pensassi da più parti e ho dovuto ascoltarlo e ho dovuto pensarci bene.
L'ho ascoltato e riascoltato e mi colpisce a diversi livelli.
Primo tra tutti quello emotivo.

Non è un brano da cui si possa facilmente prescindere, dice molto della discriminazione, delle difficoltà, di cosa significa esser neri.
Penso a mio figlio, alle sue amiche, alla prima e alla seconda generazione di ragazzi afroitaliani che lottano a partire dal loro primo confine con il resto del mondo, a partire dalla loro pelle.
Negra.
Non è semplice buttare fuori questa lotta.

Ho sentimenti contrastanti e non sapevo esattamente come dirli.
Poi ho letto Internazionale e ho capito che ha già detto tutto Igiaba Scego.
Grazie Igaba!

"Dovrei essere contenta che una giovane donna sfidi il sistema, a modo suo. Contenta di quello sguardo che non si abbassa mai. Ma non lo sono. Perché il ruolo è sempre lo stesso, nelle cartoline come nel videoclip, quello di un essere sottomesso al patriarcato bianco e capitalista."

Leggete l'articolo, qui, rifletteteci, come ho fatto io, cercate in fondo al vostro cuore.

Come vi fa sentire? E' facile liquidarlo come un brano facile, di cultura hip hop, intriso della aggressività a cui i ragazzi sono tanto abituati? E' facile dire semplicemente che è brutto, volgare, maleducato? Oppure, al contrario, è facile dire che è bello e anzi, è anche di impatto, che ci voleva proprio così e con quel linguaggio lì?

Non c'è niente di facile in questo brano e in questa donna.

Io sono contenta che lei abbia cercato la sfida, contenta che sia arrivata su quel palco.

Sono contenta che se ne parli, che si cerchi di comprendere e di trovare un senso comune.

Ma concordo con Igiaba Scego: non c'è rivoluzione in questo brano, nella scelta di questa artista afroitaliana.

E da donna, solo italiana, aggiungo che non solo non c'è per le afroitaliane, ma non c'è neppure per tutte le donne, che alla fine hanno tutte lo stesso bisogno di liberarsi da catene pesanti.

E' un passo, ma molto incerto e non indica alcuna direzione.

un nuovo femminismo tra le coppie miste

ho la sensazione che si stia attuando, silenziosamente, come per tutti i movimenti sociali realmente rivoluzionari, un nuovo femminismo molto interessante.

una cara amica mi annuncia con grande gioia che aspetta il terzo figlio e per la quinta o sesta volta negli ultimi due anni penso che coraggio!
e per la prima volta penso, quale coraggio esattamente?

bisogna spiegare l'antefatto.
ho un discreto numero di amiche (diciamo più di due e meno di dieci) sposate da un discreto numero di anni (più di due e meno di dieci) con ragazzi africani.
questi mariti (quelli delle mie amiche) possiedono enormi qualità umane ma scarsissima attitudine a sostenere economicamente la famiglia secondo le regole del mercato del lavoro italiano (*).
per un caso (dubito che siano gli unici a vivere così), questi ragazzi tra i trenta e i quarantanni sono tutti senegalesi e bayefall (**).

una simile affermazione qualche tempo fa avrebbe scatenato la solita trita e noiosissima, nonchè inutile e soprattutto razzista polemica tra chi è pro e chi è contro le seguenti affermazioni: i senegalesi sfaticati, i senegalesi bugiardi, i senegalesi che si fanno mantenere in Italia quando non lo farebbero mai a casa loro.
(chi scrive qualcosa del genere è una scimmia rosa!)

torniamo alla mia riflessione: amiche sposate, grandi lavoratrici, mariti ottime persone (senza ironia) ma che non lavorano o che fanno lavori saltuari e scelte economiche non classiche, matrimoni che funzionano e udite udite, dopo il primo, si passa a volte anche al secondo al terzo figlio!
intanto vorrei sapere dove sono le statistiche sui matrimoni misti che scoppiano.
poi dove sono quelle che dicono che le italiane non fanno figli.
infine vorrei sapere come si può sostenere, di fronte a questa e a molte altre evidenze, che le coppie non possono felicemente evolversi rispetto ai modelli classici.

qui i figli ci sono, la coppia resiste e le mamme sono anche dei solidi capofamiglia.

non è che ci venga in mente che queste donne e questi uomini, con moltissima serenità, hanno deciso di mettere creativamente in atto un nuovo modello famigliare in cui i papà stanno perlopiù a casa e si occupano (egregiamente, sembra!) perlopiù dei bambini, contribuendo solo saltuariamente all'economia famigliare e le mamme se ne vanno in ufficio e fanno anche, qualche volta, carriera?
insomma, quello che accadeva, e accade, all'inverso, da secoli e secoli (amen), oggi, senza strombazzamenti, è stato scardinato, ribaltato, ricomposto e messo in atto in una nuova normalità.

ed è una normalità in cui vedo uomini e donne lucidi e appagati (con tutti i distinguo dei singoli casi), consapevoli e convinti della scelta fatta.
una normalità in cui ci sono bambini felici.
famiglie felici.

e mi viene il dubbio che ci siano donne che sono veramente capaci di costruirsi un ruolo nuovo, plasmando creativamente se stesse alle novità e alle esigenze di una società che è cambiata prima ancora che ce ne accorgessimo.
e mi viene il dubbio che ci siano anche uomini, cresciuti in una società maschilista e spesso additati come terribilmente maschilisti nell'incontro con la società europea (come se questa fosse poi tanto diversa..), che sono stati più che capaci di costruirsi un ruolo nuovo, dimostrando risorse umane e carismatiche molto forti, assumendosi il compito della crescita quotidiana dei figli, accettando di passare il testimone della gestione economica alle donne senza sentirsi deprivati di una mascolinità mitica, come invece spesso succede a molti maschi emotivamente mai evoluti.
mi viene il dubbio, sì
però mi vengono anche alcune certezze, perchè io queste persone le conosco davvero.

non tutti gli uomini e non tutte le donne (io, per esempio), hanno una tale capacità di creare attorno a sè la vita che vorrebbero, partendo da un'analisi lucida del reale e plasmando se stessi in base a questa analisi: ammiro questa creatività, ammiro questi percorsi e ammiro questi uomini e queste donne.

©Frerieke

(*) è doveroso sottolineare, per non fare un torto inutile a queste persone, che non le ritengo affatto incapaci tout court di lavorare, ma credo che per alcuni di loro sia per loro estremamente difficile adattarsi alle regole rigide e spersonalizzanti del mercato occidentale: e questa va, a mio personalissimo parere, in qualche modo anche a loro onore, forse è una qualità molto più grande di quello che la società sia pronta ad accettare (ma questo è un altro discorso).

(**) la confraternita musulmana bayfall, che deriva dalla più grande confraternita mouride, è una specificità senegalese: è un islam tipicamente africano, che identifica nella vita comunitaria e nel lavoro due cardini importanti, che si riconosce nella fede negli insegnamenti di Cheikh Ahmadu Bamba e di Cheikh Ibra Fall, che deroga da alcuni pilastri dell'islam ortodosso in nome del servizio alla comunità, della condivisione di ogni bene o proprietà, della crescita comune.
Solitamente i seguaci di Cheikh Ibra Fall sono persone estremamente libere da quasi tutti i legami terreni, molto spirituali, che scelgono uno stile di vita che, se in Senegal è visto come normale anche da chi vive molto diversamente, in Europa è difficilmente compatibile con un sistema rigido di regole cui si richiede a tutti di attenersi. 

passare i 40 con ironia

questo mese su Instamamme.

Era l’inverno del 2005, avevo 40 anni e mi sono innamorata di un giovane eritreo. Lui di anni ne aveva 21.
Era un inverno freddissimo, un gruppo di circa 200 rifugiati etiopi, eritrei e sudanesi occupò uno stabile dismesso in via Lecco, a Milano: avevano bisogno di un posto dove stare ma anche di alzare la voce e il livello del dibattito politico cittadino sull’accoglienza dei profughi a Milano. 

Lui si chiama Siraj ed era, allora, il leader del gruppo eritreo. 

[...]

il seguito lo potete leggere qui.

Siraj (fotografia di Luana Monte)

lasciate in pace gli africani

Qualche giorno un'amica sul suo profilo Facebook riportava un post che tratta di pregiudizi, migrazioni, sguardi altri. Un post interessante.

Ho molta stima di questa amica e non vorrei mai offenderla nè vorrei offendere il suo contatto, quello da cui ha riportato il post: cercherò di spiegarmi e di far capire perchè a me, invece, questo racconto non è piaciuto.

Intanto ne riporto i tratti più significativi:

Un ragazzo racconta:
Accompagno le bambine a scuola, poi mi allungo dalla pediatra a ritirare un certificato.
Nella sala d'attesa siamo in sette persone[....] Di fronte a me una coppia di colore, entrambi scurissimi, con una bambina minuta che la mamma sta allattando al seno. Sono così belle che sembrano un quadro. Una bambina bionda con le trecce, seduta in fianco a una nonna vestita elegante, li osserva come ipnotizzata. La nonna osserva a sua volta la nipote con un'espressione di allarme. Quando la bambina bionda scende dalla sedia, la nonna ha un sussulto. La bambina bionda va dritta dalla coppia di colore e prima che la nonna riesca a fermarla fa una carezza sulla testa alla bambina piccola. La mamma stacca la bambina piccola dal seno, si sistema, la batte sulla schiena, infine la volta tenendola seduta su una gamba proprio davanti alla bambina bionda, quasi per dargliela. La bambina bionda la fissa.
"Quanti anni hai?", dice la mamma di colore in un italiano incerto.
"Due", dice la bambina bionda, facendo il segno con le dita.
"Ormai tre", la corregge la nonna alle sue spalle.
"Come si chiama?", dice la bambina bionda indicando la bambina piccola.
"Si chiama Anele", dice la mamma.
[...].  La porta della dottoressa si apre.
La nonna si incammina e fa per entrare nello studio.
"Priscilla!", dice quand'è quasi sulla porta, "vieni, dai."
Priscilla non si muove, continua a fissare la bambina piccola.
"Vai che la mamma ti chiama", dice l'uomo di colore.
La nonna dalla porta guarda l'uomo.
"Sono la nonna", dice con una punta di fastidio nella voce.
"Signora, credo volesse farle un complimento", dico io.
L'uomo sorride, la nonna no.
[...]"Non è che volevo fare un complimento", dice, " è che nel mio paese nonna e mamma si dicono nello stesso modo, e anche dopo quasi tre anni mi sbaglio sempre."
"Capisco", dico. "Io lo dicevo solo perché dicendole mamma l'hai fatta sentire più giovane."
"Giovane è un complimento?", dice.
"Di sicuro non lo è vecchio", dico ridendo.
L'uomo mi fissa.
"Da noi i vecchi sono gli adulti più rispettati, i più preziosi", dice. "Per questo durante la guerra li uccidono per primi."
Mi sento spiazzato, come se qualcuno avesse improvvisamente girato la mia testa in un'altra direzione.
"Ma se i vecchi sono più preziosi", dico, "allora perché mamma e nonna si dicono allo stesso modo?"
Mi guarda con uno sguardo paterno, lo so perché li conosco bene.
"Perché mamme e nonne hanno dato la vita", dice indicando prima sua moglie e poi sua figlia.
Penso che mi sembra un concetto così elementare da essere meraviglioso. Guardo quest'uomo scuro come la notte, la sua compostezza, lo ascolto parlare con misura ed educazione, non una parola fuori posto. Penso anche che lui è lì con la sua famiglia, li ha accompagnati. Mentre io, per esempio, sono dal pediatra da solo, e la bambina bionda, per esempio, è venuta con la nonna.
Lo guardo e non conosco la sua storia, ignoro se sia arrivato qui su un barcone o su un jet privato, se sia un lavapiatti o se sia laureato a Oxford. Ma non posso fare a meno di pensare al pregiudizio nello sguardo della nonna di Priscilla, ai soliti discorsi sull'"invasione", a quelli che senza farsi alcuna domanda mai, vorrebbero "aiutarli tutti a casa loro".
E mi viene da pensare, invece, a quanto avremmo tanto bisogno di persone come quest'uomo. Per guardare in altre direzioni. Per riscoprire i fondamentali.
Per aiutarci un poco a casa nostra.

Innanzi tutto una cosa importante: sono perfettamente consapevole della buona fede di chi ha scritto e sono del tutto d'accordo con il fatto che la semplicità e l'empatia verso il nostro prossimo, qualunque sia la sua storia, possa essere un grande passo avanti per l'Umanità.
E che siamo nella necessità assoluta che qualcuno ci aiuti a casa nostra.
Concordo.

Ma inconsapevolmente questo racconto non aiuta a smontare il pregiudizio, purtroppo sta su un piano che gli si avvicina molto.
Mi spiego.

Innanzi tutto mamma e figlia non sono di colore, ma nere - non c'è nulla di vergognoso nell'usare la parola nero, mentre usare un eufemismo (di colore..di quale colore..?) fa pensare che invece chi parla sia un po' in imbarazzo.

Stamattina una mamma del mio asilo mi chiedeva di un'altra mamma, incontrata in mia compagnia: massì dai lei ha gli occhiali, una figlia piccola io non capivo, non ti ricordi come si chiama? nemmeno la piccola? e com'è la piccola? alla fine mi viene in mente che con gli occhiali c'è solo Simona e le dico ma sì! la mamma della bimba nera! sì sì proprio lei. Ecco, facevamo prima se me lo diceva così, visto che Sofia è nera ed era, quel giorno, l'unica piccola femmina nera e che non è vergognoso dire nera per identificarla quanto non lo è dire bionda di un'altra bambina.

Proseguiamo con il post di Facebook: mamma e figlia nere sono tanto belle da sembrare un quadro.
Certamente.
Ma non sono belle perchè nere (che però è l'unico elemento che conosciamo del loro aspetto), forse sono belle perchè dolci, forse sono belle perchè entrambe hanno tratti somatici belli.
Altrimenti non sono nè più nè meno belle di una coppia mamma/figlia bianche.
Voglio dire, non tutti i neri sono belli per forza.

Se vogliamo davvero far sì che il colore della pelle non sia un fattore di discriminazione, dobbiamo cercare di smetterla anche di idolatrare ogni persona nera che incontriamo, in una specie di rivalsa che ci fa apparire più progressisti.
Ci sono bambini misti, come il mio, o bambini neri che sono brutti, bruttini, bruttarelli, bruttissimi, esattamente come ci sono bambini bruttissimi bianchi (e non mi dite che tutti i bambini sono belli perchè urlo!)
E ogni mamma che allatta è bella, o meglio è una mamma, bella esattamente quanto una che non allatta.

Poi: in Africa (quale Africa, in quale lingua? wolof del Senegal e shwaili del Kenya sono due lingue del tutto diverse tanto per dirne due a caso)  mamma e nonna si dicono allo stesso modo perchè queste donne hanno dato la vita: abbiamo davvero bisogno di un africano per ricordarcelo?
Mio nonno mi diceva le stesse cose ed era bresciano e anche un po' gnucco, nè stupendamente dignitoso nè esotico, solo un nonno un po' curvo.
Oppure serve un africano perchè, ancora una volta, se lo dice lui fa progressista, fa compostezza e dignità.
Proviamo a raccontare la stessa cosa di un vecchietto rugoso con il pesante accento delle valli...mi sa che fa un po' appiccicaticcio, un po' troppo retrò, mi si stringe subito la gola, mi sento risucchiata nei pippotti famigliari sul rispetto per gli anziani e via discorrendo.

Apprezzo, moltissimo, il tentativo di questo ragazzo, di proporre un altro punto di vista sulla questione immigrazione.
Lo apprezzo molto e non sono per nulla ironica nel dirlo.

Purtroppo però, l'africano angelicato, esattamente come l'africano demonizzato, non porta nulla di buono, nè a lui nè a noi.
Nè a casa nostra nè a casa loro.

In fondo in fondo (e mi dispiace davvero dirlo), il buon Matteo ha avuto lo stesso sguardo pregiudiziale della nonna di Priscilla, ancorchè in assoluta buona fede.
Spero che non me ne vorrà per questo commento.

Quando ignorare un africano che ci siede accanto o guardare con amore una bella mamma africana con gli stessi occhi con cui guardiamo una mamma italiana o ignoriamo un signore bianco che ci siede accanto, quando questo sarà nel nostro quotidiano, lasceremo in pace loro e noi stessi, e saremo finalmente liberi dai pregiudizi.
E forse allora sì che ci saremo tutti aiutati a casa nostra, che è sicuramente (concordo), la cosa più importante da fare!

diamoci un taglio!

e siccome non riesco ancora
(chiunque con un po' di cervello mi direbbe non lo vuoi veramente e io, almeno in parte, concorderei)
a dare un taglio ad alcune voci che rimbalzano allegramente tra testa e cuore
da troppo tempo
allora ho tagliato i capelli
e ogni donna al mondo può dirvi
che è quasi meglio di una psicoterapia

vi piace?

poesia Afro di una mamma bianca

Devi sapere, amore mio, che afro non è solo un continente, linee di confine tracciate con la riga, storie e migrazioni decise a tavolino, lingue, democrazie, dittature e sfumature.
Afro non è solo geografia.
Non è nemmeno solo cultura, giacché le culture afro sono tante.
Non è solo una provenienza. Qualcuno, da li, non ci è nemmeno mai passato.

Afro, oggi, è uno stato del cuore, è una scelta.

Afro è il respiro umido del mare, è lo sguardo di Mame Coumba Bang sotto il pelo dell'acqua, lo spirito di Saint Louis che mi fissava, è la mano del tuo papà nella mia, è il lakh che le abbiamo offerto: sapevo che tu, proprio tu stavi arrivando, e sapevo che quel paese, dove per la prima volta ti ho pensato, sarebbe stato il tuo, in un modo o in un altro. Afro è una radice, che tu lo voglia o meno.
Afro è amore di mamma e papà, che intensamente si sono amati tanto da volerti al mondo, è amore di nonni e zii lontani, di nonni e zii vicini, amore e famiglia. 

Afro è odio di generazioni che quattro secoli fa o giù di lì, si sono combattute e umiliate, perché avevano la pelle di colore diverso e l'hanno usata per esercitare potere, ma che oggi almeno sulla carta, non si combattono più. Afro è amore complicato da una storia complicata, che oggi non è dimenticata.

Afro include ed esclude e non lo fa mai alla stessa maniera.

Afro è lotta per i diritti civili, è fiamma rabbiosa è ghiaccio e speranza è vittoria e colore.
Afro è rancore, e voglia e necessità di superare quel rancore. 

A volte è odio e insofferenza verso quel rancore che ti fa sentire diverso.
Afro sono i tuoi bellissimi capelli.
Afro è la tua bellissima pelle.
Afro sono gli insulti che ti prendi da stupidi subumani, a causa dei tuoi capelli e della tua pelle.

Sono gli sputi che ti prendi a causa di antenati di cui forse non ti importerà mai niente.
A volte è odio e insofferenza verso quei capelli e quella pelle, che ti fanno sentire diverso.

Afro è storia dolorosa, ma è anche storia di chi ha dimostrato che non c'è peggior diverso di chi vuol essere uguale.

Afro è anche storia e varietà di tradizioni che i tuoi compagni bianchi non hanno. 

L'Italia ha avuto un solo partigiano nero, afroitaliano combattente, morto per una patria che ancora non sapeva di volerlo.

Giorgio Marincola è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

L'America ha un giornalista nero, afroamericano combattente, rinchiuso per una patria che ancora non sa di volerlo.

Mumia Abu Jamal è la tua storia: è la mia storia, certamente, ma è soprattutto la tua.

Afro sono lotte di conquista per un posto sull'autobus, incredibili battaglie per dimostrare di essere un essere umano come gli altri.

Afro è pantera nera.

Afro è gospel.
Afro è voodoo, è islam, è cristianesimo, è animismo, è dio declinato.

Afro è cultura urbana moderna, è lotta sociale in Europa, in Africa, in USA, e sono generazioni che crescono e trovano la loro strada, a dispetto e grazie alla loro storia.
Afro è un' appartenenza speciale, se la vuoi, ma ti lega a processi che a volte non sono affatto diversi da quelli che vivi già a casa ogni giorno. 

Afro è soprattutto qualcosa che devi conoscere.
Perché tu possa un giorno rinnegarlo e rifiutarlo e farlo tuo a modo tuo e crescere.
Per nutrire la persona autonoma e splendida che sceglierai di diventare.

Ecco perché, amore mio, ti scrivo una poesia Afro e te la scrivo ogni giorno da tre anni: per la storia tua, e la mia, e per quello che è, e sarà, la storia nostra.

fotografia di Gabriele Santi

nappyni

per cura e la bellezza dei capelli afro, c'è il sito di Evelyne S. Afaawa, che da oggi dedica una sezione ai prodotti per i nappyni (naturally happy babies)

il link è questo

Eve organizza eventi e occasioni di incontro dedicati Nappy girls e Nappy boys, sul suo sito ci sono le bellissime foto di aperitivi, meeting e seminari dedicati alla cura dei capelli.
E c'è il calendario dei prossimi eventi.

Ma Eve è anche interessata a spiegarci quali sono i motivi che hanno spinto lei per prima a preferire la capigliatura afro: ci spiega la storia che gli afro hanno attraversato, ci spiega sè stessa e le sue amiche, ci racconta le storie di chi ha riflettuto e fatto una scelta che non è solo estetica ma spesso anche identitaria.

Un sito che vi consiglio, lo trovate qua: www.nappytalia.it 

è stato

È stato un anno terribile.

Terribilmente faticoso, ma anche terribilmente fertile.

E' stato terribile affrontare la separazione, è stato terribile riuscire a darmi finalmente il permesso di soffrirne, toccare il fondo del senso di inadeguatezza, del senso di fallimento, del senso di colpa.

Ho odiato me stessa, il mio lavoro, le mie fragilità.

Ho odiato anche le mie poche qualità.

Un pomeriggio della scorsa estate, al mare in Abruzzo con amici, un giorno che Momo, in spiaggia, era particolarmente oppositivo e difficile in un classicissimo terrible two, sono crollata dicendo non sono assolutamente capace.

Non sono capace di fare la mamma, non sono capace di essere una compagna affidabile e degna di essere amata, non sono capace di essere una moglie, non sono capace di essere un'amica generosa e attenta, non sono capace.

Non sono capace.

Credo che mi abbiano sentita piangere fino al Gargano.

Ed effettivamente per lunghi momenti non sono stata capace di essere queste e altre cose, a volte a momenti alterni, a volte tutto insieme.

Le spiagge di Vasto e gli amici che mi accompagnavano sono stati decisivi: non ero capace, ma potevo vedere quanto era bello quel mare; non ero capace ma insieme a loro avrei potuto riprendere l'allenamento alla socievolezza.

Tornata a Milano, insieme alla crucialità dell'inserimento di Momo alla scuola materna (passaggio proprio cruciale per entrambi), ho ripreso la psicoterapia, ho ripreso la dieta naturopatica, ho ripreso le chiacchiere con la pedagogista.

E sono stata ancora un bel po' male: finalmente l'ho lasciato uscire.

Finalmente l'ho lasciato uscire.

Per molti mesi mi sono lavata e vestita senza guardarmi allo specchio, ho mangiato senza sentire sapori, ho letto senza attenzione, sono passata senza fermarmi, senza guardare, senza sentire.

E' stato davvero un anno terribile.

Mantenere la concentrazione sul lavoro è stato terribile, uno strappo quotidiano.

Mantenere una quotidianità serena e allegra è stato terribile.

Occuparmi di Momo e delle sue insicurezze, delle sue mancanze, dei suoi “tu non mi basti” - giocare con lui e permettergli di elaborare con calma i cambiamenti, spiegargli senza parole che a volte la mamma poteva essere triste senza che lui ne avesse alcuna colpa, rispondere con chiarezza alle domande per far stratificare dentro di lui l'amore del suo papà, affrontare con lui le nuove maestre, i nuovi amici, la mancanza delle vecchie maestre e dei vecchi amici del nido.

Giocare con lui e cercare di essere a volte un mapà – un po' mamma e un po' papà – e permettergli di essere un piccande – un po' piccolo e un po' grande.

E' stato terribile, e ogni giorno, ogni singolo momento, è stato bellissimo riuscire a farlo, esserne capace.

Non è di quelle soddisfazioni che ti godi a posteriori, la bellezza arriva subito: la mammità si ripaga immediatamente.

La natura umana e il suo fondamentale istinto di sopravvivenza sono un miracolo!

Un miracolo che mi sta tirando in piedi.

Che mi fa tornare a essere una donna con degli interessi, un'amica con qualcosa da dare.

Quest'anno terribile finisce con grande pienezza.

Non sono mai stata così sicura di me, così tranquilla.

Finalmente non mi sento sola, non mi sento persa, non mi sento più incapace e inetta.

Sarà che è il 31 dicembre e sono al bar, fa freddo ma c'è il sole, un'amica è qui con me a lavorare al suo progetto e un'altra amica è a casa con i nostri bambini, e stasera ci aspetta una favolosa e raffinata cena di pesce; sarà che per la prima volta in tre anni sono stata a un bellissimo concerto in cui un Pino Daniele in gran forma mi ha riconciliata con la possibilità di godere delle cose belle e il regalo di questo biglietto mi ha riempito il cuore; sarà che molti buoni pensieri mi sostengono.

E' stato un anno terribile ed è finito. E non ho rimpianti.

E siccome penso che la fine dell'anno sia il rito più spirituale e importante dell'anno per la comunità degli uomini e delle donne, e amo fare bilanci e amo ribadire la speranza, e sono scaramantica e credo nelle magie, che il 2015 sia un favoloso 2015 per tutti.

Ecco, l'ho detto.

piccoli maschi con la gonna

ecco. è fatta.
stamattina Momo appena sveglio invece della felpa ha voluto mettere sopra al pigiama un vestitino di cotone che da qualche giorno gira per casa - un'amichetta l'ha dimenticato da noi in montagna e l'abbiamo da poco recuperato. 
al momento di cambiarsi per andare all'asilo ha chiesto di tenerlo.
anche ieri mattina l'aveva messo, ma in una tranquilla e pigra domenica sembrava solo di giocare ai travestimenti (con la differenza che quando gioca ai travestimenti lo dice chiaramente).
non aveva mai chiesto di mettere un certo vestito: le sue uniche richieste per l'asilo riguardavano finora i giochi da portare con sè.
non ho commentato, non commento mai le sue scelte mattutine e dunque non volevo sottolineare questa.
ho ottenuto che lo infilasse sopra i pantaloni, oggi piove e fa freddo.
non gli ho preannunciato possibili prese in giro o stranezze da parte dei compagni (se ci saranno le affronteremo, ma se per miracolo non ci fossero inutile allarmarlo in anticipo): l'unico strumento che gli ho dato è stata una foto del matrimonio in cui il suo papà aveva un bellissimo vestito giallo sopra i pantaloni uguali, e se l'è portata a scuola - mi è chiarissimo che un vestito "da ballerina" come lo chiama lui, non è un gran bubu e mi pare sia chiaro anche a lui, ma mi serviva una possibile risposta veloce ad un eventuale attacco.
la maestra sulle prime era un po' perplessa, ma gli ha detto subito che era molto elegante.
per il resto non ci sono stati molti sguardi.
appena si è allontanato, con la maestra abbiamo concordato che se lo prenderanno in giro c'è la foto del papà per una prima spiegazione (e mi piace molto l'idea di questo scudo spaziale amorevole e giallo) e che comunque lei è lì pronta a dire che non c'è niente di male a vestirsi come ognuno ritene meglio.
l'ho salutato come sempre, mi sono messa in macchina e ho pianto per mezz'ora terrorizzata da quello che potrebbero fargli e mentre frignavo e guidavo sono pure andata addosso a uno (per fortuna poca cosa).
sono spaventata, sì.
ma sono anche molto fiera di questo bimbo che esprime con estrema naturalezza quello che sente e desidera, e che oggi non si è negato un piacere. 
la sperimentazione di genere a tre anni è una bella fase, di curiosità e scoperte: cerco di dargli la libertà di fare esperienza, consapevole che non sarà una gonna a determinare il suo orientamento sessuale - oggi lui impara che la mamma lo sosterrà in ogni sua scelta, anche se saranno scelte difficili; e impara che ogni scelta ha delle conseguenze, che le conseguenze possono essere belle o brutte e che la libertà consiste nell'affrontarle.

adesso ho tutta la giornata, tra i mille impegni, per prepararmi a reagire con la più attenta misura, stasera, alla sua giornata: niente di che, se sarà stata niente di che, partecipe se sarà stata difficile, allegra se tornerà a casa allegro.

ho deciso di non proteggerlo: se è un piccolo gesto, questo della gonna, allora perchè ho il cuore così gonfio?

Afroricci - il primo workshop si fa a Milano!

AFRORICCI, in collaborazione con  ROOT2TIP UK presenta il

WORKSHOP PER CAPELLI AFRO E RICCI  

26 OTTOBRE 2014 DALLE 14,30 ALLE 18,30

ALLO SPAZIO LAMBRATE (viale rimembranze di lambrate 16, milano)

tutte le tecniche, le cure e i segreti di questi bellissimi capelli

l'evento è rivolto a tutte le persone che hanno bisogno di conoscere le cure e prodotti per i capelli afro, ricci e trattati: esperti del settore saranno a disposizione per ogni tipo di dubbi e domande.
sarà anche un modo per conoscere le proposte "afro-etniche" di Milano e molte persone con una grande passione per i capelli afro
saranno presenti parrucchieri, produttori di cosmetici, stylists, gruppi d'incontro, e tanti altri ancora.
è un'occasione unica, impossibile perdersela.

andiamo tutti a raccontare le nostre storie e a festeggiare la bellezza afro!

 

biglietti e informazioni su www.afroricci.com

 

separazione

l'eco prodotta dalla mia voce nelle stanze disabitate di me stessa e della mia casa, è spaventosa
insieme alla vertigine di non aver più niente da dire, più niente da fare
ho ancora molto da dire e da fare
prima però devo accogliere il nuovo posto che nel mondo mi è riservato a partire da ieri mattina

ieri mattina io e B. abbiamo firmato la separazione consensuale.

sono molto grata di aver avuto la buona sorte di questo consenso, che ha chiuso un anno di spaventose incomprensioni e dolorosissime solitarie decisioni
ora io e B. siamo soprattutto i genitori di Momo e il consenso, perseguire il consenso, ora è vitale

B. è ripartito questa mattina, appena prima dell'alba l'ho accompagnato alla stazione

mi sveglio all'alba quasi tutte le mattine, ma il colore di quest'alba era freddo e aspro, troppo vivido e troppo silenzioso, salato e molle, profumato, riempito e vuoto e pieno di troppo
un colore abissale
ho bisogno di piangere ancora, ho male al viso da quanto ho pianto
ora sono sola
ora posso finalmente contemplare la fine del mio matrimonio, attraversare il lutto, ora l'attesa è finita
posso sentire tutto il terrore di dover crescere mio figlio da sola
l'attesa è stata per un po' un comodo nido in cui far crescere le ali
ora sono sola e non sono più una moglie abbandonata, una mamma in sospeso, una figlia bisognosa, un'amica che annega nella fatica di ritrovarsi
ora sono sola, sono una mamma, sono una donna, posso riprendere il mio posto e proseguire la strada riempiendo il vuoto di voci e abitando le stanze di me stessa di molte nuove cose da dire e da fare.
è spaventoso
è terribile
sono tanto stanca
e non ho paura
proprio come Michele Amitrano di anni 9, io non ho paura

aspettando le bambine

la società poligama è maschilista?
certo che lo è
ma perchè?
un uomo per quattro mogli, un padre per una ventina di figli
in quella figliata i maschi sono cresciuti dalle donne
e allora? perchè non imparano a rispettare le donne?

oltrettutto non hanno necessariamente delle madri cretine, come siamo abituate a pensarle noi evolute occidentali, non sempre sono povere pecore al servizio dell'uomo
sono donne che si danno da fare, che sono l'unica fonte di sostentamente della famiglia, che sono creative e piene di risorse (condizioni necessarie per andare a vendere ogni giorno le arachidi all'angolo della strada senza soccombere alla tristezza, o per inventarsi un mestiere di commercianti tra paesi diversi, per essere insegnanti, infermiere, parrucchiere e al contempo far vivere dignitosamente e senza aiuto un buon numero di figli)
sono donne che fanno da madre e da padre, che si sfiancano, che si ingegnano, che tengono tutto sotto controllo e fanno funzionare tutto, che accolgono, che sgridano, che educano
eppure vengono su  maschi votati al maschilismo, che faticano non poco a pensare alle donne con reale rispetto
(perchè, diciamocelo, mettere la mamma su un piedistallo, no, non è rispetto!)

la società monogama è però altrettanto maschilista, lo dimostrano i crimini e la violenza
lo dimostra il dialogo sulla società che demanda alle donne la responsabilità del futuro
vittime e carnefici di sè stesse
(mi pare davvero troppo!)

eppure..
pensiamoci noi! è la rassicurazione che ci diamo, donne occidentali e orientali, di ogni nord e di ogni sud, ogni volta che si affronta la questione di genere
o ad ogni nuovo delitto
se ci pensiamo noi donne andrà tutto meglio
il futuro è in mano alle madri dei maschi
ma non va meglio

riflettiamoci..
se a un bambino viene a mancare l'esempio quotidiano positivo, perchè il padre (poligamo) è un fantasma che appare ogni tre giorni, dà due ordini e un buffetto, mangia, dorme, riceve i parenti e poi scompare di nuovo
o perchè il padre (separato o meno) è soltanto un luna park gigante, una gioia continua, un brillante compagno d'avventure che non sa nulla di momenti difficili, decisioni difficili, ansie, tristezze, ostacoli da superare e ostacoli superati
un bambino crescerà esattamente così
e sarà un adulto fantasma o un adulto luna park

siamo politicamente abituate a esortare le donne a riflettere su cosa significhi crescere un figlio che rispetti le donne
ma non lo diciamo mai agli uomini, che invece loro, per i maschi, sono l'esempio imitato
ancor più se assenti (o semi assenti)
sono l'ideale
sono il mito

le donne da sole possono (devono!) combattere questa battaglia
ma non possono vincere la guerra
eppure non vanno al di là
eterne penelopi
si rimpallano l'idea geniale
per migliorare la società dobbiamo pensarci noi!
e via a rimboccarsi le maniche
tanto per cambiare
e crescono figli che vedono i padri in un angolo
a cui non viene neppure chiesto (pubblicamente) di rimboccarsi le maniche
e crescono figli che imparano a mettersi in un angolo
aspettando che le bambine crescano e prendano a rimboccarsi le maniche