buone notizie per le coppie miste

Le coppie miste sono davvero destinate al fallimento? Il matrimonio misto scoppia più di quello italiano?

Nel 2015, le separazioni di coppie miste hanno raggiunto in termini assoluti un massimo pari a 8.657 (in termini relativi 9,4% di tutte le separazioni, percentuale simile a quella registrata lo scorso anno).

I divorzi di coppie miste, seppur aumentati in valore assoluto (7.160 nel 2015), mostrano una tendenza alla diminuzione in termini relativi. Nel 2015 sono pari all’8,7% del totale dei divorzi mentre erano il 9,5% del totale nel 2014  (ISTAT).

Eurispes ha stimato l’andamento del numero di matrimoni calcolando che quelli misti celebrati arriveranno in Italia a circa  35.807 nel 2030 (dai 27.905 registrati nel 2015 – fonte Eurostat).

Tutti dati che fanno ben sperare per i destini delle coppie miste: divorzi in diminuzione, matrimoni destinati ad aumentare.

Continua a leggere il mio post su Instamamme, nella mia rubrica, Bicult [...]

di amiche e di scatoloni, ma soprattutto di amiche

non scrivo da più di un mese
non curo veramente più questo blog da molti mesi.
tante cose sanno succedendo.
cambiamenti.
voglia di cambiamenti.
necessità di cambiamenti.
mi manca, questo posto.
mi manco io.

e allora vi racconto un po'.

sto cambiando casa, quella nuova è poco lontana da quella attuale.
il quartiere, gli amici, i negozianti, le risorse restano.
Momo è contento, dalla sua nuova camera si vedono passare i treni.
io sono felice, dal balcone vedo tanta luce, i tetti e quando fa bello anche le montagne.

ho cominciato a tirare fuori i ricordi, quello che mi lega a questa casa è tanto.
eravamo tre amiche, nelle nostre tre stanze, e ci incontravamo spesso, la sera, nella grande cucina con il tavolo fratino insieme alla bionda, immancabile, forte, generosa, sorella che stava spesso qua e ci portava sempre le caramelle.

una si è innamorata per prima, un'altra aveva appena chiuso e rimuginava, la bionda faceva mille cose, poi mi sono innamorata io: la prima storia è stata folgorante, bellissima, iniziata insieme a questa casa - la seconda è stata un matrimonio, un bambino, una separazione, molta gioia e molto dolore.
è stata una casa di donne, soprattutto.
e con queste donne sono cresciuta.

ve le ricordate, amiche, le serate in cui discutevamo delle opere e del diario di Bourgeois, e dell'opportunità di continuare a bere Amaro del Capo?
la prova per la serata di gala sulla nave da crociera?
la prima uscita con il bel veterinario?
il grande amore tormentato della bionda?
le cene a base di carne per soddisfare palati senegalesi e ivoriani, le cene vegetariane di quella che la carne non poteva nemmeno vederla?
i gatti che correvano in circolo dentro e fuori dai balconi
le rose e i quadri di una, le collane e i libri dell'altra, gli amori e i dolori della terza.
la poltrona verde.
le prove del mio vestito per il matrimonio.
le serate al Frida, le serate in cui il Frida veniva da noi.

una dopo l'altra ve ne siete andate, una in Senegal e l'altra a convivere con il bel veterinario.
altre persone sono passate di qua, la bionda per fortuna non si è spostata di un centimetro e ci ha tenute tutte unite, anche nei momenti più difficili.

da allora a oggi, per me è stato soprattutto fare la mamma, soprattutto senza queste amiche, lontane e impegnate.
lontana e impegnata io.
a volte non ci siamo capite, a volte non abbiamo potuto farci niente.
fare la mamma, da sola, è un mestiere totalizzante, questo lo sapete: ho ripensato mille volte all'amica di un'amica, che teneva gelosamente una sera a settimana per sè, fuori dal ruolo di mamma, fuori dal ruolo di moglie - io non avrei potuto farlo, ma senza le mie amiche, ho finito per non averne nemmeno troppo il desiderio.

non ho mai avuto rimpianti, in nessuna delle mie storie d'amore.
ne ho avuti, invece, tanti con le mie amiche, tanto spesso ho pensato che avrei potuto fare di più.
che avrei dovuto.
tanto spesso, che spero di lasciare qui, in questa casa, anche questa ferita.
e di portare là, nella casa nuova, solo le mie amiche.

le amiche nuove sì.
quella che inventa esposizioni meravigliose, che ha gli occhi che brillano, che mi fa sempre sentire amata, che con quelle sue mani farfalline racconta storie bellissime.
quella che dovrebbe fare cinema. senza discutere. perchè il talento è talento.
quella che è riuscita a mantenere impegno, passione, scrittura, arte, politica e un cervello funzionante, crescendo una bimba con gli occhi vivaci che le somiglia moltissimo.
quella così elegante che sa gestire con grazia e pochi tentennamenti perfino i terrible two del suo maschietto.
quella che ha millemila master e quindi può fare un po' la scema, perchè il suo cervello non è in discussione.

e poi quelle a geometria variabile, le mamme Instagram, e le amiche, carissime, dei libri e della posta del cuore - e tutte quelle che usano ogni socialmezzo a disposizione per comunicare amore e sorellanza e superano qualunque distanza in un soffio.

e tutte le mamme-compagnediviaggio. tutte.
tutte queste amiche verranno con me, se lo vorranno.

ma anche le amiche con cui, nella cucina dalle pareti verdi e viola, abbiamo iniziato una delle tante possibili vite adulte.
quelle prime scelte le abbiamo fatte insieme.
queste donne saranno sempre con me.

e in quella casa ci porterò nuovi progetti, un lavoro che evolve, un nuovo diploma, finalmente!

vorrei tanto portarci una storia d'amore, una storia bellissima, folgorante, che inizi insieme a quella casa.
chissà.

e in quella casa porterò il mio bambino che cresce e che ha sempre meno bisogno di me - e che avrà sempre bisogno di me - in quella casa bisogna che trovi la porta sempre aperta, per uscire e per tornare.

fare le scatole, scegliere cosa tenere e cosa lasciare andare, è un gran lavoro.
riempie il cuore, lo impolvera per un po', lo ripulisce, lo gonfia di lacrime e non sono tutte lacrime amare.
in fondo, lascerei qui quasi tutto, perchè quasi tutto ci sta, in questo cuore gonfio.

solo una cosa mi tormenta: le tacchette delle altezze di Momo, sul muro dietro la porta della sua camera - quelle come le porto con me?

photo credits: Giulio Bassi on Flickr

perchè amo Halloween

I Celti credevano che alla vigilia di ogni nuovo anno, che per loro era il 31 ottobre, Samhain (il Sole, nella festa della fine dell'estate) chiamasse a sé tutti gli spiriti dei morti, che vivevano in una landa di eterna giovinezza e felicità chiamata Tir nan Oge. Quella notte, le forze degli spiriti si univano al mondo dei viventi, provocando in questo modo il dissolvimento temporaneo delle leggi del tempo e dello spazio e facendo sì che l’aldilà si fondesse con il mondo dei vivi.

Ad ogni fine anno il ciclo di vita e morte, come in molte culture prevalentemente agricole, era il principale festeggiato.
Durante la notte del 31 ottobre si tenevano dei raduni nei boschi e sulle colline per la cerimonia dell’accensione del Fuoco Sacro e venivano effettuati sacrifici animali. Vestiti con maschere grottesche, i Celti tornavano al villaggio, facendosi luce con lanterne costituite da cipolle intagliate al cui interno erano poste le braci del Fuoco Sacro. Dopo questi riti i Celti festeggiavano per 3 giorni, mascherandosi con le pelli degli animali uccisi per spaventare gli spiriti.

In Irlanda si diffuse l’usanza di accendere torce e fiaccole fuori dagli usci e di lasciare cibo e latte per le anime dei defunti che avrebbero reso visita ai propri familiari, affinché potessero rifocillarsi e decidessero di non fare scherzi ai viventi.

Successivamente, a questi riti, soprattutto con l'emigrazione irlandese negli Stati Uniti, si innestarono su questi altri rituali e simbolismi, di origine medievale e cristiana, fino ad arrivare all'attuale Halloween (All'Hallow's Eve, la Festa della vigilia di Ognissanti, poichè si festeggia, appunto, nel giorno di tutti i Santi, stabilito per il 1 Novembre).

L'efficacia psicologica dell'atto di richiamare i morti per celebrare i vivi e la vita che verrà, del fronteggiare gli spiriti e la Morte che vagano sulla Terra e sconfiggerli grazie alla luce (delle candele accese nelle zucche), è molto potente.

E' l'equivalente della favola del Drago e del Cavaliere: i draghi si possono sconfiggere, il coraggio e la Forza (anche quella dei Cavalieri Jedi e di tutti i loro omologhi) devono essere continuamente ribaditi, alimentati, sostenuti per potersi trasformare in atti concreti.

Halloween ha lo stesso significato educativo, per i bambini, di ogni favola che raccontiamo loro per rassicurarli sulla loro possibilità di crescere forti e intelligenti, affrontando e superando paure e ostacoli.

Sono molto legata a questa festa, anche se non fa strettamente parte della cultura italiana nè della mia tradizione famigliare: l'ho introdotta, nella mia piccola famiglia, quando è nato Momo.

Credo sia una grande occasione, per parlare delle paure e delle fatiche da affrontare, quelle dei piccoli e quelle dei grandi.

Credo sia incredibilmente bello che le bambine siano, per un giorno, legittimate a essere forti, belle streghe potenti che usano la loro forza.

Credo che i piccoli uomini siano ben stimolati a confrontarsi con un nemico che non usa pistole o altre armi impossibili, un nemico più vicino, paurosissimo e allo stesso tempo realisticamente parte della vita.

Ben venga, Halloween!

e dunque buona festa di Halloween, a tutti!

"Informarsi is the new sposarsi - sposare uno straniero: la legge italiana e i trucchi per battere la burocrazia"

Ultimamente ho avuto un numero così alto di richieste di consulenze per i matrimoni che mi ha davvero sorpreso.

Inutile dire, che mi rende felice vedere quante persone desiderano sposarsi!

E mi rende felice anche che vi rivolgiate a me!


Insieme con l'associazione Progetto Domu, di cui faccio parte, con AIFCOM (associazione italiana famiglie e coppie miste) e con l'associazione Sunugal, abbiamo pensato di organizzare degli speciali seminari web.

I primi due dei quali sono dedicati alle regole e alle modalità del matrimonio tra un italiano e un cittadino di un'altra nazionalità.

Ecco l'invito e tutti i dettagli.

Vi aspetto!

Sarò veramente felice di conoscervi!

INFORMARSI IS THE NEW SPOSARSI

L’associazione Progetto Domu Dekk Bi, insieme alle associazioni Sunugal ed Aifcom (associazione italiana famiglie e coppie miste)

vi invitano

al seminario web “Informarsi is the new sposarsi. Sposare uno 

straniero: la legge italiana e i trucchi per battere la burocrazia”

 

Per questo primo incontro sono previste due date: potete

scegliere tra mercoledì 9 e mercoledì 16 novembre 2016, alle 

19,00 dai vostri pc

Il seminario dura 1 ora di cui circa 20 minuti di lezione e 40 minuti dedicati alle domande 

individuali

il costo è di 20€

solo per i partecipanti è previsto, se lo desiderate, un successivo colloquio individuale di 

50 minuti al costo speciale di 30€ per approfondire eventuali tematiche personali.

si può pagare via paypal o postepay

per informazioni e iscrizioni webinar.matrimonimisti@gmail.com

Il matrimonio è un momento fondamentale nella vita di una persona.

A volte capita che il partner scelto sia di un’altra nazionalità e capita anche che la legge 

si metta di traverso.

Che decidiate di farlo in Italia o all’estero, la burocrazia può essere di enorme ostacolo al 

vostro matrimonio.

Noi abbiamo un’esperta, Cristina Sebastiani, che vi spiega con chiarezza la legge italiana 

relativa ai matrimoni misti, come cavarsela al meglio con la burocrazia e cosa succede al 

permesso di soggiorno del vostro partner una volta celebrato il matrimonio.

Si tratta del primo incontro di una serie: nei prossimi mesi parleremo anche dei visti e dei 

permessi di soggiorno di tipo famigliare, del diritto di famiglia italiano, di affido dei figlie e 

di tutti gli argomenti che di volta in volta voi, partecipanti, solleverete. Sarete voi a fare il 

programma!

Per partecipare vi serve solo un pc o un tablet, cuffie per un audio ottimale, e una 

connessione hangout (o skype)

le iscrizioni terminano sabato 5 novembre per la serata del 9, e sabato 12 novembre per 

quella del 16

Ai partecipanti verrà inviato il materiale oggetto del seminario

Vi invitiamo a partecipare, ma anche a far girare l’informazione tra tutti i vostri 

conoscenti: potrebbe esserci qualcuno a cui interessa questa notizia, potrebbe essere di 

grande aiuto per qualcuno che al momento non sa a chi rivolgersi!

E restate in contatto con noi, abbiamo in serbo altre sorprese!

A presto!

Cristina Sebastiani

con Progetto Domu Dekk Bi, Sunugal e Aifcom

   

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Ph credits Pascal Campion

mesdames et messieurs, un pensiero sulla gentilezza

mi avete scritto in tanti!
grazie!
è davvero un piacere aprire finestre di racconti con voi!

mi avete scritto in risposta alla mia domanda cosmica
uomini, per favore, mi spiegate cosa succede?

e allora non mi resta che riporre il dito medio e riferirvi quello che ho raccolto 
facciamolo fruttare

più di uno mi ha detto
ma ti rendi conto che non si scappa da una persona che ci fa stare bene?
e qualcun altro ha pure aggiunto
sì, ma cosa significa stare bene? se il tuo livello di benessere è irrealistico e te ne fai scudo, allora scappi
e scappa pure, aggiungo io

qualcuno mi ha giustamente detto: non c'è più romanticismo, capacità di sognare, tutto è talmente terra terra che dopo poco si sente il bisogno di volare altrove, di cercare altro
e qualcun altro mi ha detto che invece che quella che manca è la capacità di impegnarsi, di assumersi il rischio, di stare dentro le storie fino in fondo - che il romanticismo è questo, è leggere l'amore anche nel fondo della persona che hai accanto.

una ragazza mi dice
gli uomini sono tutti materialisti, è tempo perso

un altra mi rimprovera
perchè chiedi loro cose che non possono darti? 
ricordi? le donne vengono da venere e gli uomini...
in sostanza gli uomini vanno e vengono, le pietre angolari del focolare saremmo noi, rassegnamoci
una visione ottocentesca che ritorna, ma guarda un po'.

ieri ho scritto un post sulla mia bacheca di facebook, ho scritto 
se una persona non ti chiede mai, ma mai, nemmeno per un incomprensibile svista, nemmeno in un momento di temporaneo entusiasmo, se non ti chiede come stai nemmeno una volta quando ti incontra - non è una bella persona. 
amen. 
domani è un altro giorno. 
e la aggiungo a questa a questa triste lista di mancanze e manchevolezze, di disillusione e cinismo, perchè secondo me la risposta sta qui
in quanta gentilezza metti nei tuoi rapporti

a cominciare dal rapporto con te stesso

manca la gentilezza, tra le persone
e manca nelle persone verso se stesse
perdonarsi, in tempi di crisi, per un lavoro che non realizza, per rapporti famigliari imperfetti, per un figlio problematico, per una malattia
perdonarsi e smetterla di porsi al di sopra e al di là della vita
che è imperfetta e va dove vuole
perdonarsi significa essere gentili con se stessi
e significa essere gentili e perdonare chi si ha accanto

e perdonare significa accogliere, scegliere di nuovo quella persona

no, non credo sia necessario più cinismo di quello che già abbiamo ingurgitato
al contrario, serve una vera e propria cultura della gentilezza.

avanti, possiamo farcela.

sorridente, invadente, cameriera di mezza età cercasi

caffetteria

stazione centrale di milano

interno

giorno piovosetto

al bancone di legno con gli sgabelli alti, da una parte Momo con il suo papà

dall'altra io

facciamo merenda

chiacchieriamo

loro due ridono e si prendono in giro

io mi guardo in giro nel locale tiepido, affollato sotto gli alti soffitti liberty

si avvicina una cameriera bionda

avrà la mia età

finge di sparecchiare dove non c'è niente da sparecchiare

guarda i due

guarda me

mi si rivolge

da dove viene il tuo bambino?

sorrido

rispondo un po' distratta

dallo stesso paese del suo papà

e da dove viene lui

sollecito lui a rispondere, non mi va che si rivolga solo a me

dal senegal dice

e, seccato

ma lui è italiano, proprio italiano

e tua moglie di dov'è? chiede lei con gli occhi che ridono

non è mia moglie risponde scuro

si dai, la tua compagna, la tua fidanzata..

lui zitto 

siamo separati

dico io, sempre sorridendo e sperando che se ne vada

sembriamo essere l'unica curiosità in una giornata altrimenti piatta

non sono tanto sicura di voler fare per l'ennesima volta lo zoo

lei però ha un fondo di gentilezza

vorrei che la smettesse

ma non demorde

e dove andate con il treno?

da nessuna parte, facciamo solo merenda qui

cerco di sviare il discorso

tu lavori qui da molto

da diciotto anni

ma non abbocca, non è interessata a sè stessa

guarda di nuovo verso di lui e riprende

che lavoro fai?

lui nemmeno la guarda

non risponde

allora prova con me

che lavoro fa?

io le dico

senti, sono un po' tante domande 

e poi non ci vediamo da un po' 

vorremmo stare tranquilli

mi guarda e senza cambiare espressione, un po' sorridendo e un po' curiosa, se ne va

poco dopo ricompare

porta via il piatto di altri

ci guarda

mi guarda

non osa 

dopo una mezz'oretta ci alziamo per andare via

me la ritrovo alle spalle

andate via?

sì

non essere triste

sorrido, non rispondo

mi scruta, sembra quasi che voglia trattenermi

insiste, per un attimo non sorride più

sei triste?

non troppo

vabbè, ciao

ciao.

non sono triste.

la verità, vi racconto, sull'amore

non ti ama abbastanza o come dice un film divertente la verità è che non gli piaci abbastanza.
pensiamo che sia una risposta brillante e onesta da dare a un amica in crisi, a una donna, a un'adolescente, a un ragazzino rifiutato dal suo primo amore perchè lui è timido e porta gli occhiali e lei è bella e sicura di sè. 
io l'ho pensato a lungo.
se tu non ami i tuoi difetti, qualcuno lo farà, dice la pubblicità di un sito per incontri.

lui
(lei)
l'altro

crediamo di aver trovato la soluzione che consola, che discolpa, e ci sembra un atteggiamento positivo, liberatorio, profondamente diverso dal matrignesco non sai tenerti un marito.
e invece non facciamo altro che spingere quella persona (o noi stessi) ancora più giù, in un baratro da cui chissà quando uscirà.

la verità, al contrario, è che non ti ami, abbastanza.
senza colpe, semplicemente.
la verità è che dipendere dall'altro è il problema.
la verità è che se dipendi dal trovare qualcuno che abbastanza ti ami, potresti incappare in chi, per troppo amore, ti maltratta, con le parole o con le mani - ti sequestra, ti opprime, ti schiaccia, ti impedisce di vivere, ti dà fuoco..

puoi amarti abbastanza, amica mia, amore mio, da bastare a te stessa.
se lui ti ha lasciata, se ha preso un altra strada, se ha deciso che tu non sei abbastanza per lui, se ha deciso che la sua strada è altrove, lascialo andare e non cercarne un altro
sìì tu, abbastanza, per te 
e qualcun altro arriverà a si metterà (questa volta) al tuo fianco.

il potere maschile ci ha insegnato, nei secoli, a dipendere dall'altro anche solo per guardarci allo specchio.
la realtà femminile non esclude l'altro, ma lo rifiuta come padrone.
perchè un padrone ha diverse forme, alcune perlopiù accettabili, le facciamo nostre nella quotidianità e nemmeno ce ne accorgiamo, ma ci legano e ci stralegano e poi, finita la relazione, dobbiamo ritrovare noi stesse perchè evidentemente in relazione ci si perde - altre forme sono inaccettabili ma a volte non si può sfuggir loro, a volte è troppo tardi, a volte ti uccidono.

ci sono relazioni senza padroni, relazioni in cui te stessa è già lì e te stesso ha spazio.
relazioni che quando finiscono non ti impongono di ritrovarti.
relazioni con rapporti di potere sano, con equilibri e ragionevolezze.
ci sono relazioni d'amore.

oppure c'è la solitudine
che non è brutta
che non è sfigata
che non è un buco nero
perchè è piena di te, e tu sei abbastanza
abbastanza per stare con lui, abbastanza per stare da sola

questo desidero per me
questo desidero per mio figlio.

[grazie a Mariama Gueye. 

lei sa perchè]

N.E.G.R.A., Cecile, Sanremo e il ruolo delle donne afroitaliane

Meditavo su cosa scrivere di Cecile, l'artista afroitaliana, romana di madre camerunense, che ha debuttato a Sanremo 2016 con il brano N.E.G.R.A.

Non ho visto Sanremo, non lo vedo mai, ma questo brano mi è arrivato comunque, mi hanno chiesto cosa ne pensassi da più parti e ho dovuto ascoltarlo e ho dovuto pensarci bene.
L'ho ascoltato e riascoltato e mi colpisce a diversi livelli.
Primo tra tutti quello emotivo.

Non è un brano da cui si possa facilmente prescindere, dice molto della discriminazione, delle difficoltà, di cosa significa esser neri.
Penso a mio figlio, alle sue amiche, alla prima e alla seconda generazione di ragazzi afroitaliani che lottano a partire dal loro primo confine con il resto del mondo, a partire dalla loro pelle.
Negra.
Non è semplice buttare fuori questa lotta.

Ho sentimenti contrastanti e non sapevo esattamente come dirli.
Poi ho letto Internazionale e ho capito che ha già detto tutto Igiaba Scego.
Grazie Igaba!

"Dovrei essere contenta che una giovane donna sfidi il sistema, a modo suo. Contenta di quello sguardo che non si abbassa mai. Ma non lo sono. Perché il ruolo è sempre lo stesso, nelle cartoline come nel videoclip, quello di un essere sottomesso al patriarcato bianco e capitalista."

Leggete l'articolo, qui, rifletteteci, come ho fatto io, cercate in fondo al vostro cuore.

Come vi fa sentire? E' facile liquidarlo come un brano facile, di cultura hip hop, intriso della aggressività a cui i ragazzi sono tanto abituati? E' facile dire semplicemente che è brutto, volgare, maleducato? Oppure, al contrario, è facile dire che è bello e anzi, è anche di impatto, che ci voleva proprio così e con quel linguaggio lì?

Non c'è niente di facile in questo brano e in questa donna.

Io sono contenta che lei abbia cercato la sfida, contenta che sia arrivata su quel palco.

Sono contenta che se ne parli, che si cerchi di comprendere e di trovare un senso comune.

Ma concordo con Igiaba Scego: non c'è rivoluzione in questo brano, nella scelta di questa artista afroitaliana.

E da donna, solo italiana, aggiungo che non solo non c'è per le afroitaliane, ma non c'è neppure per tutte le donne, che alla fine hanno tutte lo stesso bisogno di liberarsi da catene pesanti.

E' un passo, ma molto incerto e non indica alcuna direzione.

un anno vissuto interiormente

Suonano alla porta, è il prete della vicina parrocchia che ogni anno, a Natale, passa per la benedizione. 

Gli apro e sorridendo gli dico che boh, se ci tiene faccia pure, una benedizione male non fa, ma non siamo credenti. Sorride anche lui e dice non è necessario.

Gli racconto che passiamo spesso nella sua parrocchia, che conosco don Stefano, che lì da loro facciamo le riunione delle Famiglie Afroitaliane e che quindi, anche se non pratichiamo la fede, siamo buoni vicini.

Mi guarda, mi fa una carezza sulla guancia e mi dice voi la fede la praticate.

Quella carezza mi commuove ancora.

Mi sono sentita piccola e grandissima, una bambina e una saggia vecchia.

Mi sono sentita importante.

Porto quel prete, con me, nel 2016 e quel riconoscimento così amorevole e semplice.

Lo stesso riconoscimento che io desidero avere per me stessa.

Adoro i bilanci di fine anno, sono imprescindibili, come il panettone, la coperta di Linus, la pubblicità della cocacola a Natale e il solito, immancabile, dolcissimo, regalo della mamma. 

E sono necessari, per mantenere intatta quell'onestà di pensiero che deriva dall'aver chiaro l'equilibrio delle cose.

Nel 2015 ho perso il mio più caro amico e l'ho perso in modo stupido, banale, vigliacco e molto molto doloroso. Credo che i giri della vita mi stiano portando al fondo delle esperienze, tutto quello che per molti anni era scontato ora non e' più e ogni anno, dalla nascita di mio figlio, ha portato anche grandi dolori. Questo e' quello del 2015. Questo e' quello che mi farà crescere nel 2016.

Il 2015 mi ha anche fatta lavorare, molto, e sperimentare nuove competenze. 

Mi ha messa alla prova, mi ha terrorizzato, mi ha affaticata e mi ha fatto pensare che nulla fosse efficace. 

Mi sono superata, ho scoperto che passare oltre un limite e' esaltante e placa una sete profonda. 

Ho guardato oltre il limite e ho visto strumenti di crescita personale e professionale che devo solo andare a prendere, come mele mature.

In realtà non ci sono eventi eclatanti, nel 2015: non ricorderò quest'anno per qualche avvenimento, chè anche l'abbandono, oramai, non e' un avvenimento.

Non e' un avvenimento la malattia, con il carico di preoccupazioni e di emergenza che porta con se'.

Non e' avvenimento lo studio, la ricerca, il desiderio di grandezza, la sperimentazione di sé.

Non è un avvenimento il cambiamento climatico, il terrore politico, il dramma di molti, l'indifferenza di pochi.

Lo terrò con me come l'anno delle cose sedimentate, del consolidamento degli strati.

L'avvenimento sta nelle piccole reazioni.

Un intenso anno vissuto quasi tutto interiormente, rifuggendo i rapporti sociali, leggendo molto, passeggiando e misurando, coltivando le forze che mi sosterranno quando verrà il momento di volare.

In qualche modo, vedo una nuova me spuntare tra le pieghe del 2015, una persona che a qualcuno non piacerà, una persona che a me, però, piacerà moltissimo.

Ecco, avanti, ci siamo, tra poche ore si entra nel nuovo! 

Buon anno a tutti voi! che sia buono, amorevole, dolce e soprattutto allegro!

Momo&Mami: piccoli trucchi

questo mese su Smallfamilies.

Piscina da mamma single, giardinetti da mamma single, mal di pancia da mamma single…quasi tutti voi mi avete già capita.

Ho dimenticato le sigarette, il pupetto dorme e, siccome non ho deciso di smettere, soffro: mi è capitato di chiedere all’omino egiziano della pizza se gentilmente passava a comprarmele, già che c’era e quello, impietosito, me le ha regalate!

Vorrei dormire un santissimo sabato mattina.. [..]

il resto lo trovate qui, su Smallfamilies, rubrica Diario d'Autori

Illustrazione di Ghila Valabrega (fonte sito Viva la mamma)

passare i 40 con ironia

questo mese su Instamamme.

Era l’inverno del 2005, avevo 40 anni e mi sono innamorata di un giovane eritreo. Lui di anni ne aveva 21.
Era un inverno freddissimo, un gruppo di circa 200 rifugiati etiopi, eritrei e sudanesi occupò uno stabile dismesso in via Lecco, a Milano: avevano bisogno di un posto dove stare ma anche di alzare la voce e il livello del dibattito politico cittadino sull’accoglienza dei profughi a Milano. 

Lui si chiama Siraj ed era, allora, il leader del gruppo eritreo. 

[...]

il seguito lo potete leggere qui.

Siraj (fotografia di Luana Monte)

bicult: quando una famiglia è biculturale

da oggi sono una Instamamma!
da oggi comincio a scrivere per questa bellissima community, Instamamme.
è una notizia bellissima che mi riempie di orgoglio e di gratitudine.
il primo articolo è on line.

andate a farvi un giro, ci sono millemila articoli interessantissimi, non ne uscirete tanto facilmente!
benvenuta a me, e benvenuti a voi che verrete con me!

e se mi farete l'onore di commentare e di raccontarmi le vostre storie e le vostre esperienze, ne sarò davvero felice.

è stato

È stato un anno terribile.

Terribilmente faticoso, ma anche terribilmente fertile.

E' stato terribile affrontare la separazione, è stato terribile riuscire a darmi finalmente il permesso di soffrirne, toccare il fondo del senso di inadeguatezza, del senso di fallimento, del senso di colpa.

Ho odiato me stessa, il mio lavoro, le mie fragilità.

Ho odiato anche le mie poche qualità.

Un pomeriggio della scorsa estate, al mare in Abruzzo con amici, un giorno che Momo, in spiaggia, era particolarmente oppositivo e difficile in un classicissimo terrible two, sono crollata dicendo non sono assolutamente capace.

Non sono capace di fare la mamma, non sono capace di essere una compagna affidabile e degna di essere amata, non sono capace di essere una moglie, non sono capace di essere un'amica generosa e attenta, non sono capace.

Non sono capace.

Credo che mi abbiano sentita piangere fino al Gargano.

Ed effettivamente per lunghi momenti non sono stata capace di essere queste e altre cose, a volte a momenti alterni, a volte tutto insieme.

Le spiagge di Vasto e gli amici che mi accompagnavano sono stati decisivi: non ero capace, ma potevo vedere quanto era bello quel mare; non ero capace ma insieme a loro avrei potuto riprendere l'allenamento alla socievolezza.

Tornata a Milano, insieme alla crucialità dell'inserimento di Momo alla scuola materna (passaggio proprio cruciale per entrambi), ho ripreso la psicoterapia, ho ripreso la dieta naturopatica, ho ripreso le chiacchiere con la pedagogista.

E sono stata ancora un bel po' male: finalmente l'ho lasciato uscire.

Finalmente l'ho lasciato uscire.

Per molti mesi mi sono lavata e vestita senza guardarmi allo specchio, ho mangiato senza sentire sapori, ho letto senza attenzione, sono passata senza fermarmi, senza guardare, senza sentire.

E' stato davvero un anno terribile.

Mantenere la concentrazione sul lavoro è stato terribile, uno strappo quotidiano.

Mantenere una quotidianità serena e allegra è stato terribile.

Occuparmi di Momo e delle sue insicurezze, delle sue mancanze, dei suoi “tu non mi basti” - giocare con lui e permettergli di elaborare con calma i cambiamenti, spiegargli senza parole che a volte la mamma poteva essere triste senza che lui ne avesse alcuna colpa, rispondere con chiarezza alle domande per far stratificare dentro di lui l'amore del suo papà, affrontare con lui le nuove maestre, i nuovi amici, la mancanza delle vecchie maestre e dei vecchi amici del nido.

Giocare con lui e cercare di essere a volte un mapà – un po' mamma e un po' papà – e permettergli di essere un piccande – un po' piccolo e un po' grande.

E' stato terribile, e ogni giorno, ogni singolo momento, è stato bellissimo riuscire a farlo, esserne capace.

Non è di quelle soddisfazioni che ti godi a posteriori, la bellezza arriva subito: la mammità si ripaga immediatamente.

La natura umana e il suo fondamentale istinto di sopravvivenza sono un miracolo!

Un miracolo che mi sta tirando in piedi.

Che mi fa tornare a essere una donna con degli interessi, un'amica con qualcosa da dare.

Quest'anno terribile finisce con grande pienezza.

Non sono mai stata così sicura di me, così tranquilla.

Finalmente non mi sento sola, non mi sento persa, non mi sento più incapace e inetta.

Sarà che è il 31 dicembre e sono al bar, fa freddo ma c'è il sole, un'amica è qui con me a lavorare al suo progetto e un'altra amica è a casa con i nostri bambini, e stasera ci aspetta una favolosa e raffinata cena di pesce; sarà che per la prima volta in tre anni sono stata a un bellissimo concerto in cui un Pino Daniele in gran forma mi ha riconciliata con la possibilità di godere delle cose belle e il regalo di questo biglietto mi ha riempito il cuore; sarà che molti buoni pensieri mi sostengono.

E' stato un anno terribile ed è finito. E non ho rimpianti.

E siccome penso che la fine dell'anno sia il rito più spirituale e importante dell'anno per la comunità degli uomini e delle donne, e amo fare bilanci e amo ribadire la speranza, e sono scaramantica e credo nelle magie, che il 2015 sia un favoloso 2015 per tutti.

Ecco, l'ho detto.

Afroricci - il primo workshop si fa a Milano!

AFRORICCI, in collaborazione con  ROOT2TIP UK presenta il

WORKSHOP PER CAPELLI AFRO E RICCI  

26 OTTOBRE 2014 DALLE 14,30 ALLE 18,30

ALLO SPAZIO LAMBRATE (viale rimembranze di lambrate 16, milano)

tutte le tecniche, le cure e i segreti di questi bellissimi capelli

l'evento è rivolto a tutte le persone che hanno bisogno di conoscere le cure e prodotti per i capelli afro, ricci e trattati: esperti del settore saranno a disposizione per ogni tipo di dubbi e domande.
sarà anche un modo per conoscere le proposte "afro-etniche" di Milano e molte persone con una grande passione per i capelli afro
saranno presenti parrucchieri, produttori di cosmetici, stylists, gruppi d'incontro, e tanti altri ancora.
è un'occasione unica, impossibile perdersela.

andiamo tutti a raccontare le nostre storie e a festeggiare la bellezza afro!

 

biglietti e informazioni su www.afroricci.com

 

di papà ce n'è uno solo

c'era una volta un papà che era rimasto in Etiopia, e la sua bimba non poteva festeggiarlo
e poi c'era un papà che essendo una mamma si sentiva esclusa
c'era una volta un papà single troppo affaticato per gestire anche questa
e un papà rifugiato che stava in un centro di accoglienza molto lontano dalla moglie e dal figlio ed era arrabbiatissimo per questo, arrabbiatissimo.
c'era una volta il papà di una bambina, ma adesso non c'è più
e poi c'era un papà che pensava di essere superfluo e faceva il papà solo due volte all'anno

c'era una volta un papà che faceva due lavori e quando tornava a casa con la schiena rotta trovava sempre il tempo di giocare con suo figlio, perchè cosa poteva saperne un bambino di soldi, mutui, schiene e sonno?
c'erano una volta un papà e una mamma e due figli piccoli e andava tutto bene ma così bene che si sentivano banali e fortunati e quasi si vergognavano di essere così banali

c'era una volta un papà che scriveva ogni giorno al suo bambino lontano, ma non aveva il suo indirizzo, sapeva solo che era andato via con la mamma, forse in qualche favolosa isola dei caraibi dove la polizia non poteva trovarli

c'era una volta un papà in prigione, che non voleva che suo figlio lo vedesse
e ce n'era un altro che  lavorava come un matto durante la settimana per poter fare il papà almeno nel week end

oggi il nido di Momo organizza una colazione con bimbi e papà e i miei due se ne sono usciti tutti belli, camicia e golfino, per andare a festeggiarsi
saranno molti i papà assenti e molti quelli presenti
ognuno a modo suo

vorrei saper scrivere il dolore di non avere un papà e la gioia di averlo avuto
ho sempre questa acuta nostalgia quando penso al mio papà
è la storia che mi influenza, per me un papà assente è sempre una mancanza, anche quando hai imparato a fregartene
anche quando sei grande vorrei scrivere molto ma oggi non so le parole
non mi resta altro che un abbraccio muto, a tutti i papà, a quelli che hanno capito che non potevano scegliere di non esserlo, perchè un figlio non è qualcosa che scegli, quando c'è, c'è e basta.

a ognuno il suo

non perchè oggi è l'8 marzo
ma proprio perchè oggi tutti parlano di donne
e in tanti, ancora troppi! fanno gli auguri alla donna luce del mondo creatura mitica senza la quale non potremmo vivere
ma va?!
ne ho già parlato e ne riparlo
basta stare addosso alle donne
lasciateci respirare!
lasciateci vivere incasinate e imperfette
e voi, uomini, assumetevi la vostra parte di responsabilità
dei gesti violenti di alcuni
della mancanza di rispetto di molti
di come cresceranno i vostri figli e le vostre figlie
violenza, scortesia, rabbia, incapacità a collaborare, sono gesti che si imparano
che i piccoli maschi apprendono dai grandi maschi
un papà gentile crescerà un figlio gentile
un papà assente crescerà un figlio con una mancanza che probabilmente darà mancanze
un papà violento crescerà un figlio violento
l'educazione non è tutta a carico delle mamme
e se una donna vuole andare in giro in minigonna non sta invitando il popolo maschio a violentarla
nè se sorride al capo, nè se si mette in topless

tutto nasce e finisce con le donne
basta.

anche le donne hanno la loro parte
e cresceranno figli scortesi e svalutanti se sono loro stesse scortesi e svalutanti
e figlie vanitose se imparano la vanità dalla madre
e ragazzi deboli
se loro stesse non imparano ad essere forti e oneste 

ma a ognuno il suo
basta con le donne-luce
le donne-mito
le donne-amore
le donne-vita
gli uomini-bambini
gli uomini-deboli
gli uomini-da proteggere
gli uomini-da comprendere

la collaborazione tra i sessi, nel rispetto delle reciproche qualità e imperfezioni, intenzioni e potenzialità, possibilità e diritti; la collaborazione tra maschile e femminile, in questi tempi di politica grama, è il più gran regalo che possiamo fare ai nostri figli per evitare di consegnar loro un futuro ancora più gramo

suvvia, parliamone e pensiamoci
insieme.

emigrare ancora e ancora

Claudia Cernigliaro e Nimbaly Drame sono una coppia mista, una delle tante, normali, bellissime, incasinate coppie che spesso incontro.

Ho chiesto a Claudia di raccontarvi la loro storia.

Perchè è bella.

Perchè è una storia e molte coppie potrebbero rivedersi in loro.

Perchè ne hanno passate tante e questo paese ne ha fatte passare loro tante.

Perchè mi sono simpatici e spero tanto che il futuro riservi a loro e al loro ballissimo Karim tanta più serenità di quella che hanno ora.

Non è facile mettere nero su bianco una storia d'amore, una storia importante, qualcosa che ti tocca nel profondo.

Io e Nimbaly ci siamo conosciuti a Treviso, nell'aprile del 2009, per caso, vicino la stazione ferroviaria, nella zona dove abitavo.

Io ero emigrata al nord Italia, per trovare un lavoro dignitoso e regolare, vivevo in una stanza in affitto, conoscevo poca gente, e mi arrangiavo come potevo, per fortuna avevo trovato lavoro part-time in un negozio di una grande catena della grande distribuzione.

Lui studiava a Treviso ed abitava in provincia, lavorava in una fabbrica di giorno e andava a scuola di sera, si è diplomato qualche mese dopo.

Un giorno passando davanti la stazione dopo esser stata al lavoro, incontro questo ragazzo, che mi chiede l'ora, poi non so come ci mettiamo a parlare, ci facciamo una passeggiata e ci scambiamo i numeri di cellulare.

Ricordo come fosse ieri il suo sguardo.

Il giorno dopo ricevetti un sms, in cui mi chiedeva se potevamo vederci anche quella sera, vicino ai binari per parlare e stare un po' insieme, perchè era stato bene con me.

Così quasi ogni giorno da quel giorno del nostro incontro ci vedemmo.

Io non avevo nessuna intenzione, in quel periodo, di avere una storia, perchè uscivo appena da una relazione da incubo, durata 8 anni tra alti e bassi, in cui avevo subito di tutto e di più, dalle botte, alle umiliazioni, a tradimenti, una storia che vorrei tanto poter dimenticare e cancellare, ma che mi porto dietro e che, oggi dico, mi ha dato la possibilità di incontrare un uomo migliore.

Lui invece, aveva già intenzione di stare con me, me lo disse una sera, sotto il portone del palazzo dove abitavo.

E me lo ricorda ogni volta, scherzando, dice che se non era per lui adesso ero triste, sola e infelice (penso che probabilmente ha ragione).

Il 6 maggio del 2009 ci baciammo e mi chiese di stare con lui, di essere la sua fidanzata (devo ammettere che in quel momento ero molto spaventata, ma mi dissi che tanto peggio di com'era andata non poteva andare).

Qui inizia la nostra storia.

Da quel giorno non ci siamo mai lasciati.

Presto mi presentò a tutta la famiglia, a tutti gli amici, e non mi lasciò mai sola, avevo sempre lui su cui poter contare, e diventai un punto di riferimento anche per la sua famiglia, che adesso è per me uguale alla mia famiglia d'origine.

Il 25 giugno dello stesso anno, a causa del marito di una mia coinquilina, che non accettava che io stessi con un africano nero (lui è algerino...), dopo una lite con questo strano personaggio, mi trasferii in un monolocale.

Lui mi accompagnò a firmare il contratto d'affitto e con la scusa di tenere il doppione delle chiavi in caso di emergenza pian pianino si trasferi da me.

Lui abitava con suo fratello minore, ma da tempo le spese erano troppe, così fecero una riunione di famiglia, coinvolgendo anche me, e gli accordarono di vivere con me, e il fratello maggiore si prese in carico l'altro fratello.

Dividevamo le spese e ce la passavamo abbastanza bene.

Un giorno però giocando a calcio, si fece male a un ginocchio, e ci furono un po' di problemi perchè in fabbrica con il legamento crociato rotto non poteva lavorarci, camminava con il tutore e doveva operarsi.

Passarono mesi, fu operato, ma il dottore non riteneva opportuno il rientro a lavoro: l'azienda cercava la scusa per licenziarlo...insomma perse il lavoro.

In quei mesi, i miei genitori cercavano di aiutarci e parlando, venne fuori la possibilità di trasferirci a Palermo, la mia città, in cui i miei avevano una casa dove potevamo stare.

Proposero anche di aiutarci ad aprire una piccola azienda, un'edicola.

A marzo 2010 andammo a Palermo.

Ci segnalarano un'edicola in vendita, nel giro di pochissimo facemmo un'offerta e prendemmo la decisione.

A luglio 2010 eravamo trasferiti, con molte speranze e un po' di paura.

Palermo si è rivelata una città molto difficile.

I primi tempi non sono stati male, il negozio funzionava, ogni tanto c'erano momenti più duri, ma ce la facevamo.

Nel 2011 decidemmo di andare in Senegal, a trovare la famiglia che Nim non vedeva da 10 anni e io conoscevo solo tramite telefono.

Bellissima esperienza e bellissimo paese, bellissima gente: insomma mi è piaciuto tanto, anche se ho trovato alcune difficoltà, perchè non sempre era tutto comodo o facile.

Il 7 agosto ci siamo sposati con rito musulmano nella moschea di Bignona, in Casamance, che emozione! Non dimenticherò mai quel giorno!

A novembre 2011 scoprimmo che ero incinta, anticipammo il matrimonio civile che si sarebbe sovrapposto alla data del parto e il 28 gennaio 2012 ci sposammo, diventando una famiglia anche per lo Stato italiano.

Il 22 luglio fui ricoverata in ospedale e il 25 luglio nacque il nostro grande amore Karim Mario.

In ospedale, è stato un incubo, ho avuto un travaglio difficile e doloroso, ma soprattutto lungo.

Tre giorni di travaglio e di sofferenza e alla fine Karim è nato con il taglio cesareo.

Ma la cosa peggiore è stato il trattamento ricevuto da Nim: I medici non volevano farlo entrare in sala parto, fingendo di non capire e dicendogli che sua moglie non c'era.

Ho dovuto impormi io, con quello che stavo passando, perche si rendessero conto che sua moglie non doveva necessariamente essere africana!

Una cosa vergognosa, sentivo i medici parlare tra loro di come mandarlo via pensando che fosse un poveretto che non capiva l'italiano.

Alla fine di questo brutto travaglio anche il piccolo ha avuto delle conseguenze, ed è stato ricoverato: ma ancora una volta hanno fatto tutto loro, portandolo in reparto quando pensavamo fosse alla nursery.

Non so se potete immaginare come mi sono sentita..che paura..che angoscia!

Subito l'avevavo messo sotto la lampada UVA, pensando avesse l'ittero, invece pensate un po', era solo scuretto: se ne sono accorti solo quando hanno visto I genitori.

Però salta fuori che ha una sorta di scompenso al cuore e lo tengono per maggiori controlli.

Una settimana dopo, finalmente lo dimettono, è stato come se nascesse quel giorno, finalmente potevamo tenerlo in braccio, baciarlo e accarezzarlo e io potevo di nuovo allattarlo al seno.

In questi mesi, è cresciuto ed è diventato un ometto allegro e vivace.

Io sono rientrata a lavoro e lui va al nido da quando aveva cinque mesi.

Nel frattempo, il negozio non va, le tasse sono tante, la gente compra sempre meno, e ci stiamo ritrovando in gravi difficoltà economiche.

Questa città dopo la nascita di Karim mi sembra sempre più un incubo: vedo ogni giorno persone più maleducate, strade più sporche e tutte le mie speranze buttate al vento.

Così stiamo pensando anche a lasciare questa città, con dolore, certamente, ma anche con molto realismo.

Sono stanca. mi sento in colpa per aver scelto una città che non dà futuro, anche se nel 2010 sembrava una scelta sensata.

E' vero la situazione è tragica in tutta italia, ma qui di più, non c'è lavoro, non ci sono servizi, non funziona nulla, e non vediamo nessun futuro per Karim e la nostra famiglia, che vorremmo ancora allargare.

Vorremmo provare a costruirci un futuro fuori dall'Italia, magari rimanendo in Europa.

Per adesso tiriamo avanti con tanto amore, comprensione, sacrifici e tanti sorrisi perchè nonostante le difficoltà economiche siamo fortunati, abbiamo un bimbo bello e sano e stiamo bene.