afroitaliani #1 è davvero necessario definirsi?

Il sangue non è indio, polinesiano o inglese.
Nessuno ha mai visto
Sangue ebreo
Sangue cristiano
Sangue mussulmano
Sangue buddista.
Il sangue non è ricco, povero o benestante.
Il sangue è rosso.
Disumano è chi lo versa,
Non chi lo porta.
(R. Tagore)

Vorrei fare una premessa: ritengo che nello spazio pubblico, nello spazio della politica, non ci debba essere alcuna differenza – né di genere, né di provenienza geografica o economica, né di religione, né di abilità o disabilità, né di provenienza culturale o di orientamento sessuale.

Solo così, mettendo da parte ogni differenza, sarà possibile agire senza dimenticare nessuno, senza escludere nessuno, senza ingiustizie.

Nello spazio pubblico.

Cioè a dire prima di tutto nella costruzione delle leggi: chi fa le leggi non deve tenere conto di alcuna differenza e quindi in buona sostanza terrà conto di tutte.

Per esempio non amo le quote rosa: vorrei che la legge elettorale già di per sé fosse strutturata in modo da garantire l'elezione di persone preparate – e va dà sé che se il sistema garantisse pari accesso alla formazione non dovremmo stabilire quote di nessun genere.

Per esempio non amo i candidati politici scelti sulla base del colore della loro pelle ritenendoli dei perfetti rappresentanti della loro categoria: quale categoria? Come sappiamo un nero può anche essere leghista (e se fossi leghista mi chiederei che discernimento ha questa persona, non essendolo posso solo affermare che la libertà di scelta presupponga anche libertà di errore), un immigrato non è obbligato a occuparsi di immigrazione né ad essere di sinistra – i criteri per la scelta di chi ci rappresenta devono essere molto più ampi e inclusivi..

Nel privato, al contrario, credo che ciascuno debba essere incoraggiato e sostenuto nella sua ricerca e affermazione di identità.

Il bisogno di identificazione con un gruppo è fondante e un soddisfatto senso di appartenenza dà molti strumenti per vivere bene.

Ognuno di noi ha differenti gruppi di appartenenza: c'è quello famigliare e amicale, quello professionale, quello ideologico. E c'è il gruppo culturale, quello di genere, quello religioso.

Proseguiamo.

Mio figlio è nero.

O per essere precisi è marroncino, beige, ha i capelli ricci, i tratti a metà tra quelli miei che sono italiana bianca e quelli del papà che è senegalese nero: è, dunque, afroitaliano.

O per essere più precisi è italosenegalese.

Nulla vieta di usare entrambi i termini.

Quando però con un gruppo di famiglie miste abbiamo deciso di riunirci in una associazione abbiamo scelto il termine afroitaliani.

Il termine è stato coniato a Roma, dalla passione e dall'intelligenza di Flora e dell'associazione Afroitaliani/e, diversi anni fa.

Noi lo abbiamo adottato, e abbiamo costituito il gruppo delle Famiglie Afroitaliane di Milano.

Ma perchè? Che bisogno abbiamo di definire le persone in una qualunque maniera, che motivo abbiamo per avere questi pensieri e addirittura desiderare rifletterci insieme?

Lo scrittore afroitaliano Pap Khouma parla di black italians.

La blogger Meticciamente parla di una italia meticcia, che è il futuro.

Evelyne S. Afaawa diffonde, attraverso il suo blog Nappy Italia, racconta delle ragazze afroitaliane che scelgono la capigliatura afro naturale, NaturallyHappy.

Fred Kuwornu è un regista afroitaliano che sta girando un documentario sui neri nel cinema italiano.

Igiaba Scego è una scrittrice afroitaliana, Antonio Dikele Distefano è uno scrittore afroitaliano.

Sono tutte persone diverse tra loro, che hanno una cosa in comune: oltre ad essere neri, amano anche definirsi.

Paesi occidentali a maggiore densità di popolazione nera e mista dell'Italia, hanno affontato l'argmento e scelto una strada: perchè noi no?

Qualunque termine si voglia usare, il punto sta nel decidere di sostenere la ricerca identitaria di alcune persone.

Queste persone sono nere, a volte hanno una doppia cultura e vengono da famiglie miste, oppure sono nate altrove ma cresciute in Italia e crescono e amano e vivono la loro vita in una società a prevalenza bianca – una società così bianca che non riesce ancora a dire che Balotelli è un calciatore italiano, ma che ha bisogno di aggiungere che è di origine ghanese, che è nero, che è di colore.

Sono moltissimi i bambini di origine africana o asiatica che passano lunghe e complesse e dolorose fasi della loro vita e desiderare di non essere neri – perchè è da quando sono nati che si sentono dire ma che cariiiiino! Ma che bel negreeeetto! I bambini misti sono i più belli! Anche iiiiio vorrei tanto avere un bambino mulatto!

In questo modo i bambini misti e neri vengono spesso trattati da oggetti, da bambolotti, non gli si fa affatto un complimento: e non ci facciamo illusioni, loro lo capiscono benissimo, per piccoli che siano.

E se quando dico spesso non intendo dire sempre, non significa che queste cose non vadano affrontate.

Da cariiiini dopo pochi anni diventano brutti come la merda o scimmiotti, o orango, sui campi da pallone o in parlamento o a scuola, e si sentono dire che devono tornare a casa loro.

Oppure succede che il papà della sedicenne in fiore invita più o meno cortesemente la figlia a trovarsi un altro fidanzato, uno meno riconoscibile, o la mamma del fidanzato inizia a chiedere esci ancora con quella?

Queste cose succedono.

Non ci è ancora morto nessuno, o almeno non in molti* - ma se possiamo aiutare i nostri figli ad affrontarle meglio, perchè invece a volte ci facciamo un vanto di fare finta di niente?

Ci sono genitori che ritengono che sia più saggio educare i figli a cavarsela da soli, che decidono scientemente di rimuovere questa parola dal loro vocabolario e dalla loro quotidianità - come se guardare un figlio e dire è nero equivalesse sottosotto a dire è brutto, perchè così la società lo dice, e allora non diciamolo e speriamo che il tappeto non si sollevi.

Ci sono genitori che invece ritengono più saggio attuare una politica di assoluta ugaglianza e nomalizzazione di ogni differenza, che sia questa la via per una vita personale felice e anche per una vita collettiva felice.

Se io non posso assolutamente condividere i primi e ho invece solo alcune obiezioni verso i secondi, ho però deciso, da tempo, che la mia strada è quella delle differenze.

Io sono una donna, sono diversa da un uomo.

Sono anche una mamma, sono diversa da una donna che non ha figli.

Sono anche una mamma single, ho alcuni problemi da affrontare che sono diversi da quelli di una mamma in coppia.

Identificare le differenze e ricercare un ambito in cui le caratteristiche abbiano respiro, non significa né attuare una scala di valori, nè rinchiudermi in ambiti esclusivi.

Non sono solo una donna né solo una mamma né solo una single.

Sono anche un'amica, un'appassionata di serie tv, una counsellor, una cugina grande e una cugina piccola, una sorella, una sciatrice, un'adepta della pasticceria sotto casa, una furiosa lettrice, una persona impulsiva e emotiva, una blogger, un'allergica ai pollini e ai cretini.

Credo che il dono più grande che un genitore possa fare a un figlio sia quello della sicurezza di sé: alla base del vivere sociale c'è l'abbattimento delle differenze, ogni società attua una serie di regole e paletti entro cui stare, ad ogni latitudine, e non vede di buon occhio i portatori di differenze – un colore di pelle differente a tutt'oggi non è un dato neutro nella quasi totalità del mondo; dunque mirare a crescere un bambino, molti bambini, con un bagaglio di sicurezze che permettano loro di affrontare l'eterno sentirsi differenti anzì negare quell'eterno sentirsi, mi sembra importante.

Il mio compito non si esaurisce nel far capire a mio figlio quanto sia bello essere quello che si è: devo anche crescere un uomo gentile, un figlio rispettoso, un compagno attento, un amico affettuoso, un nipote dolce.

Devo anche crescere un uomo che abbia senso civico e rispetto per i valori democratici, una persona equilibrata in una società schizofrenica, un uomo onesto, una persona forte che sappia trovare la sua strada.

Ma se questi altri compiti li condivido con tutti gli altri genitori (almeno con quelli che non decidono che il valore più grande da insegnare al figlio sia la caccia al cervo o la caccia all'immigrato), il compito di crescere un figlio nero con la profonda consapevolezza che nero non è né peggio né meglio degli altri, lo condivido con gli altri genitori che si riuniscono nel gruppo delle famiglie afroitaliane.

Mio figlio è diverso.

Dai suoi amici bianchi e anche da me e da suo papà.

La sua pelle è diversa, le sue origini sono miste e molto diverse tra loro.
Basta avere gli occhi per vederlo e basta non averne paura, per dirlo: la diversità, a mio parere, non è un male in nessun caso. E' solo un dato di fatto, una realtà oggettiva. Non c'è niente di scandaloso né di umiliante nella diversità.
A meno che non ci sentiamo feriti dalla diversità tra il sole e la luna.

Sono stata cresciuta con la consapevolezza di quanto fosse bello essere femmina, con la convinzione che questo non comportasse alcuna differenza nello spazio pubblico collettivo come in quello personale, ma che avesse un enorme significato nella mia intimità emotiva.

Voglio che mio figlio cresca così.

Senza avere paura di pensarsi diverso e anche uguale, forte e portatore di pari diritti.

Anzi, non solo pari diritti, quello a cui hanno diritto i nostri figli è uno sguardo pari.

Quello che per Chimamanda Ngozi Adichie in Americanah è lo sguardo di un nero in Africa verso altri neri e verso sé stesso – contro allo sguardo che un nero riceve in Europa o in America e che impara ad avere anche su di sé.

Ma quello che io posso sopportare all'interno della mia cultura e di una società che ha per me uno sguardo pari, è identico a quello che può sopportare mia madre ed è diverso da quello che può sopportare mio figlio.

Però non passo le mie giornate a studiare quanto e come mio figlio è diverso da me.

Io lavoro e vivo, come tutti gli altri.

Non passo nemmeno le mie giornate a dirgli che lui è nero, a leggere libri con protagonisti neri, a guardare film con eroi neri.

Passo le mie giornate, come ogni altro genitore, a preoccuparmi del benessere del mio bambino e tra le varie cose su cui avere attenzione c'è anche questa.

Scrivo questo post perchè mi sono resa conto che nel dipanarsi della mia memoria in questo spazio, con voi, mancava un punto di riferimento che parlasse dei bambini afroitaliani e rispondesse a questa complessa domanda: che bisogno c'è di definirsi?

Spero di avere risposto e spero che vorrete mandarmi i vostri commenti, mi saranno utili.

*Mi vengono in mente alcuni casi recenti: Habtamu, 14 anni di origine etiope, adottato da una famiglia italiana, muore suicida nel 2013 perchè non riesce ad adattarsi all'ambiente in cui vive. Marco, di origine indiana, si toglie la vita nel 2002. Pietro Maxymillian, di origine brasiliana, 20 anni, uccide la fidanzata e si toglie la vita, nel 2014. Risgi, 16 anni, si uccide a roma nel 2012.
Forse il colore della pelle e il disagio di un adattamento (non loro alla società, ma della società a loro), non è l'unico fattore di queste tragedie, ma sicuramente non è un dato totalmente estraneo.